La mandrágora

En la consulta del médico.

2012-02-02T05:04:00.000-08:00

Antes de acudir a la consulta del médico, es importante tener en cuenta varias recomendaciones, porque si bien ir al médico no resulta (salvo el caso de algunas abuelas que van a charlar) agradable, hay detalles que pueden convertirlo en un calvario.
No está mal llevarse un libro, un Ipad, o un móvil, o algo que te aisle del mundo-sala de espera de la seguridad social. Todo el mundo sabe que hay abuelas y abuelos que llegan antes de que el centro de salud abra y se sientan allí a charlar. Normalmente van a por recetas, pero tosen como si estuvieran al borde de la muerte y te cuentan sus dolencias. Así que, si quieres evitar tener que contarle a un puñado de desconocidos las veces que obras, llévate un libro a algo. En el caso de que el libro o el portátil o lo que sea no fuese suficientemente disuasorio, prueba a forzar el acento y dices que no hablas español ( a veces funciona, no siempre).
Cuando entres en el centro de salud, coje un número para el mostrador de información, aunque vayas sólo a por recetas, nunca se sabe.
Cuando pidas la cita por teléfono o por internet, fijaté muy bien en si te va a atender tu facultativo habitual o por el contrario lo hará otro. En ese caso, informaté del número de consulta, no sea que te quedes casi una hora delante de una consulta vacía sin querer llamar, para no parecer apremiante, y preguntándote que demonios le pasa al paciente que está dentro.
En el momento en el que se aproxime tu número, ponte al lado de la puerta, un simple descuido tuyo y la abuelita que está sentada, hace un espectacular requiebro y se te cuela.
Si alguien te pregunta tu número o tu hora o quien da la vez, dilo con voz alta y clara, un pequeño indicio de titubeo y la lista de turno te dice sin pestañear que ella va antes.
No dejes pasar a la señora que te dice que es un momento, que le va a preguntar una cosa , si lo haces estas perdido, estará una media hora larga y el médico después de eso se irá a desayunar.
Lo más importante es tener muy claro el motivo de la consulta. " a veces me duele la cabeza" no vale, el facultativo te preguntará si el dolor es leve, moderado, intenso, con qué frecuencia, cuánto dura el dolor, qué tipo de dolor, si has notado cambios en el sueño o en el estado de ánimo, si vas bien al baño, etc..

Así que, recomiendo preparar unos días antes en un cuadernito todo lo que te pase, ejemplo:

- Martes 31/01/2012. Me levanto un poco mareada, tengo frío, intento ir al baño pero estoy estreñida y eso que me tomo todos los días un Activia. Me tomo una pastilla con un café, me duele el estómago. De nuevo tengo frío, me duele la cabeza, me pongo el termómetro 35,5, estoy casi muerta, me tomo la tensión, 112-97, llamo para pedir cita para el médico.Me miro los pies, tengo un uñero en el dedo gordo del pie derecho...tendré que llamar al podólogo.

Si el médico te empieza a hacer preguntas y no sabes responder, te echará de la consulta en cinco minutos con una receta de paracetamol y tú has estado tres cuartos de hora evitando conversaciones demasiado profundas con los demás pacientes, así que te mereces un poco de atención.Y además, corres el riesgo de que tomen por una de de esas locasque se inventan enfermedades para que alguien las escuche. ¿ Quiensabe si nos han declarado personas non-gratas en el programa deordenador del médico?.Lo mismo tienen un código y cuando pidescita, se enciende un muñequito parpadeante que indica que erespaciente hiponcondríaca.

Dicen que nos van a empezar a cobrar por las recetas, ¡vaya un despropósito! y además dicen que no nos debemos automedicar, pero ¿quien prefiere a ir a la farmacia y comprar algo, cuando puedes vivir la gran aventura del centro de salud?.

Tutoriales para todo.

2012-01-30T13:26:00.000-08:00

Y para todos. Hace unos días que no estaba yo con ganas de expansión social, en vez de ponerme en la puerta del colegio y charlar con las madres pesadas que parece que estuvieran opositando al estado, decidí quedarme en el coche y como no tenía libro, me puse a ver videos en You Tube. No sé como ( me pasa últimamente muy a menudo, tengo como lagunas mentales) terminé en tutoriales de belleza. Es un mundo aparte, hay de todo, de todo, todavía estoy digiriendo lo que ví y lo que oí.
Vamos por partes, hay tantas cosas que no sé ni por dónde empezar: maquillajes pijos, low cost, cremas made in casa, pero lo mejor de lo mejor, son ellas las presentadoras o lo que sea...

-Para empezar, Daisy tiene la desfachatez (ella) de hablar de "secretos de belleza".

Aceites que tenemos todos en la despensa, ¿no?.

- Vamos con los maquillajes: esta chica pasa doce minutos de reloj para pintarse los ojos con todos los colores del estuche que le han traido los Reyes Magos, que por otra parte es de los caros. Lo que yo no sabía que había tantos tipos de brochas, yo que uso brochas de las de un puñao 1€, no es broma, las compro en los chinos.

Me llama poderosamente la atención la capacidad de la modelo-presentadora descriptiva en cuánto a colores y formas.

Resulta un poco pesado ¿no?, eso para un ojo, otros doce para el otro, más la base, el colorete, los labios, peinarse... ¡¡Dios, que lucha, todos los días !!

- Esta otra muchacha nos propone un maquillaje natural Low Cost, menos mal que alguna ha pensado en precios bajitos porque las marcas que proponen las demás son carísimas.

Importante el detalle del sujetador colgado detrás de la puerta.

Ella en general muy natural... casi tanto como el maquillaje.

No sabría decir que me ha gustado más, ¿en que momento de tu vida decides que a alguien podría llegar a interesarle cómo te maquillas?.

- Esta con la tabla de planchar detrás ...sin palabras.

Visto lo visto, la que no va mona es porque no quiere, porque hay para todos los gustos, bolsillos y exigencias, es un mundo por descubrir, voy a ver como me quito las ojeras y los poros, y como me pinto los ojos... ¡ains que cantidad de cosas por aprender!.

Cosas que nunca aprendí.

2012-01-24T00:44:00.000-08:00

Y he sobrevivido. A pesar de no tener ciertas habilidades físicas, he tenido una infancia feliz y soy una persona bastante equilibrada.
Los psicólogos infantiles, se empeñan en asociar habilidades psicomotrices con habilidades mentales, si el niño no evoluciona en un terreno no lo hace en el otro.
Pues yo creo que no siempre van unidas, porque hay muchas cosas que nunca supe hacer y no creo que eso suponga en mi vida nada especial, aparte de algo puramente anecdótico con lo que todo el mundo se ríe muchísimo.
-Nunca supe hacer el pino, ninguna forma de pino (ni pino puente, ni pino normal ni nada, los pies siempre en la tierra) y estoy bien, emocionalmente estable (demasiado) y sin ningún problema de aprendizaje, creo.
-Nunca salté el potro de tortura, (ni el plinto) me ponía la última de la fila y esperaba a que el profe estuviera distraído para volver al final y pasar así toda la hora. Fue complicado, pero desarrollé grandes habilidades mentales inventando excusas para no asistir a clase de deporte.
-Nunca he sabido jugar al elástico, me pasaba el recreo sujentando la goma, porque para mí el tres de mis amigas era una barrera infranqueable, pero nunca me sentí desplazada o inferior, era y soy bajita, ¿y qué?.
-Tampoco he saltado nunca a la comba más de dos saltitos a pesar de que me la ponían baja.
-Creo que nunca he llegado a tocarme los pies sin doblar las rodillas, y aún no me han echado del planeta.
-En general soy bastante torpe con los deportes de balón, como atleta no estaba muy mal, pero si se trata de pillar el balón al vuelo, soy incapaz. Si intento atrapar un balón lo más seguro es que se me estampe en la cara o en la cabeza. Y tengo comprobado que aunque intente refugiarme, el balón siempre me busca a mí
-No sé bailar (afortunadamente) esa canción machacona de Coyote Dax " No rompas más....". Y cuando suena en una boda y/o celebración me quedo sentada.
-No tengo compás y no sé tocar las palmas ni por sevillanas, esto aunque es difícil de llevar en feria, tampoco es imposibilitante de nada.
No tengo intención a estas alturas de aprender nada de esto, con las edades que vamos manejando y la escasa forma física que tengo, lo veo un poquito difícil, pero al menos lo reconozco, forma parte de mí y como no me importan demasido mis penosas habilidades físicas, admito comentarios.
Por si estuviera o estuviese relacionado, y los pedagogos y psicólogos infantiles tuvieran razón, diré que si en algún momento de mi vida he sabido hacer una raíz cuadrada, aparte de la de 25 y 36, hoy no recuerdo nada. Y para cuando Álvaro las aprenda en el cole, tendré que ver un tutorial de esos de You Tube para que el chiquillo no se lleve el disgusto de que su madre aparte de ser incapaz de darle una patada a un balón, no maneja muy bien las mates.
Hay miles de cosas que no se hacer (pero hay otras que hago muy bien) claro que, visto así parezco una patosa, pero de verdad que no lo soy tanto, hace tiempo que no me quedo engachada en el pomo de la puerta...

La bata del Primark.

2012-01-23T04:43:00.000-08:00

Nunca quise tener una bata de estar por casa: era como envejecer prematuramente o convertirme en una mari. Cuando mi madre amenzaba todos los Reyes con una batita y un pijamita, siempre conseguía librarme del conjuntito sugiriendo un libro o cualquier otra cosa. Mi hermana, hoy día todo glamour y sofisticación, tuvo una verde que dejó en casa cuando se fue a estudiar fuera, reconozco que alguna vez me la puse, pero abandoné enseguida la idea de hacerme adicta a la comodidad..
Cuando me casé me propuse que, bajo ningún concepto, me pondría en bata y en zapatillas para esperar a mi marido, ¡eso nunca!. Y así lo hize, si estaba en pijama me ponía una sudadera o un jersey grande, cualquier cosa con tal de no echar mano del guatiné. Así que, pasé seis años de vida resistiendo la tentación de ponerme cómoda en casa, para que este muchacho no se pensara que se había casado con una maruja, o con alguien convencional y con poco glamour.
Pero un día que acababan de abrir el centro comercial Área Sur, fui con una de mis cuñadas (una que me caía bien) y entramos en el Primark. Había muchísima gente, hacía calor y Álvaro estaba cansado, pero vi una bata blanca con corazones azules, muy suave y calentita, estaba tirada de precio y era mi talla, no tenía intención de soltarla, pero pedí la aprobación de mi acompañante.
- Mi hermano no se va asustar por verte en bata.. ( unas semanas después me pidió el divorcio, porque ya sólo me veía como la madre de su hijo, ¿sería la bata?).
Y me la compré. Era tan agradable y cómoda que empezé, digamos que, a abusar de ella: me la ponía cada vez vez que llegaba a casa, me liberé de los vaqueros ajustados, de las medias y de las camisas rígidas.
Hoy día, mi bata sigue conmigo, (a pesar de que, probablemente haya tenido algo que ver con mi repentino divorcio) aunque está un poco viejecita. Cuando alguna de mis hermanas viene a verme y me pilla en bata, (lo que es bastante a menudo) se pone descompuesta.
- ¿ Pero, por qué no te arreglas un poco?, hija que eres joven, la bata te la tiro, ¿eh?.
Pero yo no contesto, mi bata y yo sabemos que el glamour no es renunciar a la comodidad de por vida, se puede estar mona en bata, o no, pero lo que es seguro es que, en casa hay que relajarse y estar cómoda y al que no le guste, que no me mire. No pienso ser una esclava del aparenting, sólo por no por lo que puedan pensar los demás.
Ah! y para los que odiais a mi bata y os alegrais de que esté al borde de la jubilación, amenazo con comprar otra (en el Primark y de colores chillones).

Recomendaciones literarias.

2012-01-18T06:55:00.000-08:00

Algunos libros deben ser leídos, otros releídos, muchos experimentados.

Hoy me siento muy culta, ( que yo estoy mu leída y mu escribida) y voy a hacer un listado de libros que por uno u otro motivo me han cautivado. Hay libros que releo por temporadas. Por alguna razón, me encanta leer "Jerusalen. Caballo de Troya 1" en Semana Santa, en verano, " El libro de los abrazos" ,en otoño "Los renglones torcidos de Dios" y en Navidad, prefiero las bigrafías. Nada hay tan evocador como un aroma, yo diría que un libro es altamente evocador, te transporta al lugar dónde transcurre la historia, y cuando se relee a la etapa en la que se leyó por primera vez.
Una amiga mía tenía una caja de novelas de esas de corazón, que habían ido acumulando a lo largo de los años ella y sus tres hermanas, cada verano sacaba la caja del trastero y leía y releía aquellas historias romanticonas y ñoñas, que no aportaban gran cosa; Jazmín, Bianca...esas que anunciaban en la tele.Yo me sentía afortunada, porque en mi casa siempre gracias a mi madre, ha habido buenos libros, y no caía en el absurdo de historias tontas y bobas que no tienen nada que ver con la realidad. Al menos yo, tendría una visión más práctica de la vida. El caso es que, mi amiga vive felizmente con su marido y sus hijos en el norte de Italia, y yo que era la que nunca iba a sucumbir a los engaños sentimentales, estoy más sola que Paola.
En fin, dejando a un lado las realidades sentimentales de cada uno, hago un repaso provisional de los libros que me han dejado huella. Seguramente no están todos lo que son , pero son todos los que están.

- El camino. Miguel Delibes. Supongo que es porque fue uno de mis primeros libros de literatura seria, puede que tuviera unos trece años cuando lo leí y me pareció sencillamente maravilloso, mientras lo leía en el autobús de vuelta del cole me parecía vivir en el pueblo de Daniel el Mochuelo.

- La casa de los espíritus. Isabel Allende. Era también muy jovencita, llegué a él de forma casual, en aquella época todo lo que tuviera que ver con espíritus y fantasmas resultaba fascinante y me embarqué en una lectura maravillosa que apenas duró unos días. Me enganchó tanto la historia,que me quitaba horas de sueño para seguir leyendo.

- La bodega. Vicente Blasco. Me gustan las novelas sociales, el retrato constumbrista del Jerez de los últimos años de 1880 hasta el invierno de 1892, en lo cual ocurrió la revuelta sangrienta en Jerez, me parece magistral.

- El árbol de la Ciencia.Pío Baroja. Lo leí por primera vez con unos 17 años, las charlas con el tío Iturrioz fueron para mí como una revelación.

- Momo. Michael Ende. Nunca he pensado que fuera un cuento infantil, me parece imprescindible e intemporal. Solía leerlo a escondidas en los recreos.

- Rebecca. Daphne Du Maurier. Inquietante, hechizante un drama psicolígico que sólo podía llevar a la gran pantalla Hitchcock.

- El diario de Ana Frank. Ana Frank. Otro de mis primeras juventudes, impactante, delicioso, tierno, una historia tan real como desoladora.

- El niño con el pijama de rayas. John Boyne. El holocausto visto con los ojos de un niño, pura ternura.

- La soledad de los números primos. Paolo Giordano. Dos personas gravemente heridas en su niñez y su carrera hacia la madurez. El azar ha ordenado algunos números primos -que se dividen sólo por 1 y por sí mismos- en parejas que se aproximan sin llegar a tocarse: 11 y 13, 17 y 19, 29 y 31, 41 y 43...por eso estos números primos están solos.

- Mañana en la batalla piensa en mí. Javier Marías. "Nadie piensa nunca que pueda ir a encontrarse con una muerta entre los brazos y que ya no verá más su rostro cuyo nombre recuerda".
Una intensa narración sobre asuntos que nos atañen a todos, el ocultamiento, los hechos y las intenciones; las casualidades fatales. Me fascinó desde esa primera frase.

- El arte del yo-yó. Juan Bonilla. recopilación de relatos y artículos que no renuncian a la ficción bajo su máscara ensayística, fácil, liviano, muy interesante.

En fin, hay muchos más pero no tengo tanto tiempo, seguiremos con el tema que bien merece más de una entrada. Todos mis libros duermen en las estanterías de casa, de momento no he caído en las garras de los e-book, me sigue gustando el olor a tinta y a papel ( me vuelvo loca cuando forro los libros de Álvaro), el tacto un poco rugoso de las páginas, el espacio que ocupan en las librerías.
Lo mismo termino cayendo, pero de momento no.

Nobleza obliga.

2012-01-17T03:50:00.000-08:00

Cuando Isabelita Jácome de Grosso fue invitada a la boda de la Duquesa de Osorio con el Conde de Mendoza, pensó que nada en el mundo le impediría asistir a tan noble acontecimiento, sabía que la Casa Real mandaría una representación, seguramente una de las Infantas, y no se hubiera perdido eso por nada del mundo. Ella,aunque arruinada hacía ya varias generaciones, era Grande de España y era socialmente inconcebible haber faltado a aquella ineludible cita.
El marido de Isabelita, Juan Manrique de Lara, que en los largos y tediosos años de matrimonio nunca había pronunciado más de tres palabras seguidas, no se mostró especialmente entusiasmado, pero tampoco había dado muestras de ningún tipo de sentimiento en todo ese tiempo, nunca. Juan estaba sentimentalmente muerto.

Desde que supo que asistiría a esa boda, Isabelita buscó y buscó por todo Madrid el mejor modisto, el mejor estilista y los mejores profesionales del mundo de las apariencias para lucir perfecta.
Poco importaba estar arruinada, no le dolió nada pedir un préstamo de esos que anuncian en la tele, sin preguntas y en 24 horas. En el banco hacía tiempo que no le daban ya ni los buenos días y este de la tele, aunque con un interés altísimo estaría en su cuenta enseguida, y no había tiempo que perder.

Cada semana, durante dos meses iba a Madrid desde Sevilla a probarse el vestido y a supervisar la confección del tocado que le estaba haciendo artesanalmente la mejor diseñadora de Madrid. Buscó los zapatos más caros, el bolso más fashion, pidió a un afamado estilista qua viajara a Sevilla con su equipo para peinarla y maquillarla. La desorbitante cantidad que pidió Angelo di Bocca no fue en absolutoa disuasoria para ella, que estaba dispuesta a eclipsar a la novia a toda costa.
La noche antes del feliz (o no) enlace, Isabelita tomó un somnífero y se fue temprano a la cama, para no tener ojeras, Juan dormía a su lado sin mostrar de nuevo ningún entusiasmo especial ante el enlace. Isabelita dió vueltas y vueltas en la cama, pero no podía dormir, Juan estaba más rígido de lo habitual, más frío de lo habitual.

- Ah no!, pues si te has resfriado te tomas algo y ya está, a mí no me estropeas mi momento...

Juan no contestó, como no contestó a los empujones, a las vueltas, a los bufidos de Isabelita que a pesar de la tisana y del somnífero no podía dormir y le preocupaba más que ninguna otra cosa en el mundo que como consecuencia de la falta de sueño tuviera ojeras y la piel apagada al día siguiente.
Por fin amaneció. A las siete y media de la mañana sonó el timbre de la puerta, era Angelo. Isabelita salió de la ducha en albornoz y abrió la puerta sin mirar a Juan, que seguía rígido en la cama.
Cuando estaba casi lista, pidió a Angelo que lo despertara:

- Angelo amore, despierta al zafio de mi marido o llegaremos tarde, sería capaz de cualquier cosa por fastidiarme el día.

Y eso fue lo que intentó el estilista, despertalo, pero Juan no despertaba, yacía en la cama quieto, plácido, esbozando media sonrisa, muerto.

- ¡¡¡¡Isabel, has dormido con un muerto!!!!.

- He vivido con un muerto,toda mi vida, seguro que lo ha hecho para fastidiarme. Anda, ayúdame a ponerme el tocado, no puedo llegar después de la Familia Real. A mí este no me fastidia mi gran día.

Y así fue como Juan Manrique de Lara que no había sidoprotagonista de su vida, tampoco lo fue de su muerte.

Las pelotas y otras paramnesias navideñas.

2012-01-07T10:52:00.000-08:00

La Navidades han terminado, ¡por fin!, y han traido consigo, como siempre, unas situaciones que inevitablemente se repiten cada año, quiero creer que en todas las familias, en la mía desde luego, vista una Navidad, vistas todas.
Os pongo en antecedentes: el marido de mi hermana, tiene como única familia cercana a una tía soltera, maestra jubilada para más señas, a quien o bien le gusta mucho cocinar, o tiene mucho tiempo libre, o las dos cosas y como está sola, pasa siempre las fiestas con nosotros.
Todos los años, durante la cena a mi padre le entra una especie de estrés impresionante y se empeña en hacernos comer en un tiempo record seis o siete clase de entrantes distintos y unos tres platos principales (falta de coordinación y de comunicación familiar que se llama), no te ha dado tiempo a meter mano a un plato cuando ya te está achuchando el otro, pero lo vamos calmando poco a poco (hemos pensado en un lexatin en la copa, pero no tenemos muy claros los efectos secundarios).
Todos los años, ante los nivelazos de estrés que se manejan, mi hermana pequeña comenta:
- Esto es un deja vu, ¿no?, (dudo que sepa lo que significa, pero ella lo dice), el año que viene pido una guardia..
Todos los años mi hermana mayor compra un tronco de Navidad que nadie, excepto ella prueba.
Todos los años mi cuñado atenta contra alguien con el tapón del cava.
Todos los años mi sobrina que ya tiene doce años empieza a anunciar actuación desde el puente de La Inmaculada para al final, dejar que le roben protagonismo las gemelas.
Todos los años mi hermano hace el mismo comentario.
- Está claro que pal tema del artisteo no servimos ninguno de la familia.
A lo que mi hermana (orgullosa madre de las debutantes) contesta:
- Ni falta que hace, con las notas que sacan, además mis niñas son muy graciosas.
A estas alturas el abuelo con la excusa de probar todos los vinos anda ya jaleando a las niñas y a punto de arrancarse a bailar, mi hermana la menor taconeando y jaleándose sola ( según ella enseñándole compás a las niñas), mi hijo pone cara de "yo a estos ni los conozco, ni nada" , mi madre está como una amapola por el aire acondicionado o por la vergüenza ajena y la tía soltera descojoná de risa diciendo: - ¡que arte, que arte!.
Todos los años el día de Navidad la tita trae para almozar cocido de pelotas, algo que debe ser muy típico en el norte y que según dicen trae buena suerte.
Así que todos los años, pruebo aunque sea un bolondro a medias con mi hermana, algo testimonial para que la suerte no pase de largo.
Todos los años en Nochevieja me atraganto con las puñeteras uvas, mientras mi madre mete un anillo (o dos) en la copa, adelanta o levanta el pie derecho, esconde una hoja de laurel en la mano da un saltito y hace todo lo que dicen Rappel o Esperanza Gracia (este año lo que diga la Panto).
Todos los años en Año Nuevo, la títa soltera trae lentejas para almozar, porque "el que no come lentejas el uno de enero, que no se queje si le falta el dinero" así que, como Tara no ha vuelto a dar señales de vida y ante la velada amenaza de arruinarme o de que me caiga una maldición, me como las lentejitas.
Todos los años se discute sobre que ponerle a los niños en Reyes delante de ellos, y por más que mando a callar, no consigo que disimulen un poco, desde luego si los niños no se han enterado ya es porque no han querido...somos muy malos actores en mi familia, está claro: pal artitesteo nadie.
Todos los años en Reyes mis padres ponen los regalos la tarde del día cinco, cuando pasa la cabalgata por su casa, así que desde las siete de la tarde hasta las ocho y media que es el tiempo que se tarda en recoger y saludar, mi padre nos mete canapés, medias noches, ensaladilla, sandwiches variados y todas las tapas frías que se le ocurren para un rato después hacernos comer Roscón de Reyes, los polvorones que han sobrado y una copa de cava y/o un anís, y todo esto montando los juguetes que ya les vale a los señores fabricantes, lo que se tarda en montar cualquier chisme.
Todos los años hay que salir al chino a por pilas de varias clases.
Ya digo yo que , vista una, vistas todas, el año que viene más y lo mismo.

El catálogo.

2011-12-09T10:51:00.001-08:00

Unos de los acontecimientos pre-navideños más esperados es, aparte del anuncio de las burbujitas, la edición de los mil catálogos de juguetes. En el momento en el que llega al buzón uno de ellos, sirve cualquiera, se puede decir que para los niños empieza la fiesta y para los mayores, nuestras peores pesadillas y temores.
Claro que, no siempre se reciben en el buzón, o no todos se reciben tan fácilmente.
En este momento, empieza la maratón por los centros comerciales, para tenerlos todos, porque el niño, que se lleva el catálogo al cole, para planear el asalto entre todos, ha visto que en el que tiene su amigo, que es el del Alcampo, viene una cosa y en el de Carrefour viene un coche de no sé qué.

Tú te vas al centro comercial vestida de invierno, sin sospechar o más bien sin recordar que visitar un centro comercial en Navidad es lo más parecido a un viaje al Caribe que nos podemos permitir algunos, y empiezan a entrarte todos los sudores del mundo y hay más gente que en la feria y todo el mundo va cargado y con prisas y los niños corretean por todas partes y la música machacona de ascensor de la Navidad te persigue...
Pero por fin lo encuentras: El catálogo, en un brillante papel cuché, con millones de páginas de muchos colores, con pegatinas que dicen: "me lo pido", y con una carta pre-fabricada a los Reyes Magos (sólo hay que cortar y pegar).
Le pides al muchacho tres (para todos los niños de la familia), porque claro, cada uno señala lo suyo, y el muchacho en cuestión te mira con cara de : "¿No te da nada, de verdad gastar tanto papel?,¡egoísta!", y tú miras para otro lado como si no fuera contigo, y vas en busca de tu próxima víctima.

Entonces llegas a casa y el niño cuando te ve aparecer con el botín se equipa con el rotulador rojo, dispuesto a señalar lo que haga falta, mi hijo se mira hasta los de colonias y los de Media Markt, por si acaso hay algo interesante.

Es impresionante lo pronto que aprenden a señalar, mis sobrinas gemelas aún no tienen tres años y tienen todos los catálogos de la casa abiertos por la página del "Coche de Minnie" y lo tienen con una pegatina , marcado con rotulador y además la página doblada, por si había alguna duda.

Yo procuro pasar rápido las páginas de juguetes caros, pero no es fácil engañarlo, entonces lo veo apuntar con el rotulador rojo a uno de más de 50€ y le brillan los ojos, (me imagino esa estrellita brillando en el fondo del ojo del malo de los dibus) y me entran los sudores de la muerte.
Para ellos cuenta el número de juguetes, independientemente de que cueste 80€ o 10€, eso les da igual.

-Mamá es que sólo he pedido cuatro..
- Sí claro, a una media de 80
-Ay! mamá si lo traen los Reyes...
- Que son muchos niños, y los Reyes también tienen crisis...
- Pero si ellos lo fabrican en su taller, eso me dijiste el año pasado..
-....

Me temo que tengo que mejorar la argumentación, porque la historia de los Reyes empieza a ser inconsistente y ya preguntan cosas que son complicadas de responder, pero de momento se queda conforme con lo de la magia. Y compensa ver luego las caritas de felicidad absoluta.
Por este año, ya hemos pasado el "trago".

Made in Spain

2011-11-19T09:41:00.001-08:00

Hace unos días entré en una de esas tiendas de moda Made in China, más que nada porque en el escaparate estaba el mismo jersey que en una tienda pija de Divina Pastora con nombre de baúl.
Estaba yo admirada, porque eran los mismos modelos, la misma calidad, y esto es lo más fuerte, distinto precio, de hecho una diferencia como de 5€.
En esto, que entran dos señoras y se van directamente para la dependienta, que tenía más bien malilla cara, no sólo por los rasgos y tono de piel propios de su etnia, si no porque la pobre intuía lo que se le venía encima.
Ellas, a medio camino entre choni de barrio e intento de pija de las que enseñan su casa en La sexta, con mechas que han conocido mejores momentos, pantalones vaqueros de cuando se matricularon en el instituto, que reventarían en el caso de que la portadora decidiera o decidiese respirar, botas de tacón y chaquetones con olor a naftalina, discutían vehementemente con la dependienta que o no se enteraba o no se quería enterar.
Al parecer una de ellas con un optimismo que ni Marujita cuando salía con Dinio, se había comprado una talla pequeña, y claro, cuando se probó el vestido en casa, se dió cuenta de que más bien no le entraba. La señora en cuestión no había tenido la precaución de guardar el ticket de compra y pretendía hacer una devolución, a lo que la china impertérrita respetía una y otra vez que no podía ser (probablemente era una empleada y no quería arriesgarse) y lady choni, insistía en que eso estaba en el ordenador, a lo que la chinita de la China decía que en el ordenador se registra el importe, pero no el producto, y la señora oxigenada decía que en la cámara de seguridad se la tenía que ver a ella comprando, y la chinita que no, y ella que sí...
La española de nacimiento y toca-narices de profesión amenazaba a la dependienta con ir a "lo de los consumidores, porque estamos en España". Allí la dejé agobiando a la muchacha que aguantaba con cara de estar muy cansada el chaparrón. Que digo yo que a ver dónde compran miss pelo frito y la amiga que le hacen las devoluciones sin el ticket, para ir yo también porque siempre lo pierdo. Lo que me parece triste es que una cateta vaya a amenazar a una persona que está trabajando porque considera que como es una tienda china, la dependienta tiene que "acatar" sus órdenes.
Pues eso, que estan son las cosas que nos hacen ser diferentes, ¡Si señor, Spain is different!.

Cosas que me pasan.

2011-11-15T12:11:00.001-08:00

Supongo que tengo cara de tontita, o una especie de magnetismo especial para provocar en la gente comportamientos si no raros, cuánto menos sospechosos.
Voy a la consulta del médico y hay unas quince personas: unas entretenidas con el móvil, otras con el monitor que hay en las sala, otras leyendo el cartel de la gripe o los anuncios de "Tecnocasa" y otras controlando su número de cita y el de toda la planta. Entre todas estas personas, está la ancianita-cotorra con ganas de contarle a quien la quiera escuchar (o no, que lo que es a ella le da igual) que su nuera no sabe lavar, ni planchar, ni cocinar, ¿y a quien se lo viene a contar? pues a mí, que lo mismo conozco a la nuera en cuestión y que tengo unas ganas locas de saber su vida. A veces me gustaría ser una grosera y decirle a la gente que me charla que no me importa, o hacerme la sueca y decir que no hablo español, pero soy incapaz, es mi cruz: escuchar a las ancianitas que me dan conversación.
Por otra parte, hay un rumano en El Puerto (la nacionalidad no es condicionante de nada) que siempre está en el mismo semáforo y que me limpia el cristal le diga lo que le diga: le da igual, yo le digo que no, le hago gestos, le aseguro que no llevo nada suelto y nada, él me sonrie y me echa agua con mistol en el cristal. A veces doy un rodeo confiando en mi nulo sentido de la orientación, pero al final y como no sé llegar por otro camino, termino pasando allí. Cuando veo el semáforo en ámbar, acelero para que no me vea, otras veces voy despacio para que me adelenten todos, ser la última de la fila y que no le de tiempo a llegar a mí, pero él siempre me ve y viene a buscarme. A ver si me toca una lotería o algo y cambio de coche.
Hay otra rumana (vaya por delante que no tengo nada contra los rumanos) en Jerez que se pone en la puerta de Santo Domingo. Ella está sentada todo el tiempo, hasta que aparezco yo y empieza a perseguirme sonriendo con su diente de oro. Yo aprieto el paso y me hago la loca o me pongo a hablar con mi acompañante, pero ella se me pone al lado y hasta camina junto a mí. Cuando me acuerdo de que anda cerca y de que me la voy a encontrar, doy un rodeo.Otra veces, cuando la diviso, me cruzo a la Alameda Cristina, pero ella me ve, me intuye, y a veces hasta me sale al paso. Se me ha pasado por la cabeza, ofrecerle una cantidad al mes para que me deje en paz.
Además de parecerme a las primas y vecinas de todo el mundo, debo tener cara de panolis o de ser muy compasiva o algo, el caso es que a la gente le da por confiarme su vida o por pedirme algo.
Y lo peor es que no tengo el remedio ni para lo uno ni para lo otro.

Tara, Tarita, Tara.

2011-11-09T02:58:00.000-08:00

Cómo veo que sois muchos los damnificados por "Mi amiga Tara, médium visionaria", vuelvo a hablar de esta grande de la videncia.
Personalmente, no tengo muy claro cómo me llega un mail de la efectiva hechicera. El caso, es que en ningún momento he contestado, con lo que tampoco en ningún momento me ha pedido nada, ¡sólo faltaba eso!.
Me prometió mucho dinero, un noviete, un trabajo mejor, ¡en fin!, mi vida iba a cambiar radicalmente, en muy poco tiempo (tuvo la desfachatez de ponerle fecha a los excelentes augurios que me hacía), pero ni tengo más dinero, ni encontré pareja, ni nada. Es posible que me exponga a un mal de ojo cibernético que se transmita a mis descendientes hasta la octava o novena generación, pero me arriesgaré, (llevo una cruz de Caravaca por si acaso y unas hojas de laurel en la cartera), pero lo que no voy a hacer, es darle a Tara mi cuenta del banco.
Lo realmente triste, es que haya engañado, (como he visto en vuestros comentarios) a tanta gente, es tremendo que alguien se aproveche de personas que está en horas bajas y les prometa un futuro lleno de buenos vaticinios para pedir después el número de la Visa.
El caso es que la Gran Tara se quedó esperando mi respuesta, y yo me quedé esperando esos fantásticos augurios. Y es que el futuro, ni se compra ni se vende, ¿ o era el cariño?.

La publicidad.

2011-11-01T03:25:00.000-07:00

Ahora que pronto empezaran los anuncios de turrón y polvorones, voy a hacer un repaso de los spots que me ponen de los nervios, porque a veces parece que nos tomen por tontos, aunque debo reconocer que soy de las que pican ( como muestra de lo fácilmente engañable que soy está el día que me pinté el pelo de rojo).
Me pone de los nervios Carmen Machi, pero ¿cuántos años lleva esa mujer con gases? ¿no debería ir al médico ya? no debe ser muy bueno el Activia ese que ella sigue erre que erre, asaltando a la gente en el super y en cualquier sitio.
El abuelete que, como lleva el pegamento fantástico en la dentadura, se tira por el tobogán, tiene el estómago a prueba de bombas y no tiene ni artrosis, ni descalcificación ni nada, y además es el "más guay" del parque.
El de Concha Velasco con las Tena Lady, te tiene que hacer mucha falta el dinero, para reconocer que a veces se te escapa el tema...
El del coche ese (que no sé cual es) que hacen una especie de doblaje, ¡que cosa más absurda!.
Todos los de detergentes, pero sobre todo el de la señora que berrea " Wipp expreeeees".
El de los bombones que antes hacía la Preysler, no comprendo como una gente tan pija, pone en una fiesta una triste bandeja de bombones, podían poner algo más, no sé unos pinchos de tortilla o unos pimientos fritos, algo... de bombones no se alimenta una, ¿no?
En general todos los de telefonía móvil, pero los que sale un grupo de gente bailando y cantando como en "Fama", me matan, nadie en la vida real ,excepto Chayo Mohedano y Marisol en las pelis, se pone a cantar sin venir a cuento.
Hay muchos más, pero estos en especial me hacen sentirme como si me quisieran engañar, a veces parecen que nos tomen por idiotas, y seguramente lo seamos, porque si hacen este tipo de publicidad es porque funciona.
En fin procuraré no dejarme arrastrar y no comprar el pegamento de la dentadura para tirarme por el tobogán, (reconoco que soy incapaz) o las Tena Lady para atreverme a cantar en un karaoke " La chica Yé-Yé".

Halloween.

2011-10-23T02:47:00.000-07:00

En estos días, ando pensando si me gusta o no la nueva invasión yanki, no lo tengo muy claro, la verdad, porque aunque preferiría no ser invadida por nadie, reconozco, o al menos así lo veo en mi hijo, que a los niños les encanta esto de Hallloween. Álvaro ya tiene un disfraz de fantasma ( sus titas que me lo están malcriando) con el que tiene intención de ir a pedir caramelos, que digo yo, que a ver que hacemos, porque de momento sólo lo he visto en Córdoba y en una urbanización de Jerez en la que vivíamos antes. El caso es que encuentro que para ellos es divertido disfrazarse de algo que, en otro momento les puede dar miedo e ir a una fiesta o simplemente salir a la calle, pero por otra parte, no quisiera que se perdiera la bonita costumbre de visitar a los difuntos en el cementerio, de arreglar las tumbas para que están bonitas, de comprar flores, de comer castañas asadas y huesitos de santo, de acudir a una representación de Don Juan Tenorio...
No creo que una cosa esté reñida con la otra, pero por si acaso no deberíamos permitirlo.
Muchos recuerdos de mi infancia (por macabro que parezca) están ligados al cementerio del pueblo de mis padres, todos los años veníamos desde muy lejos para ver a los abuelos, y recuerdo el olor dulzón de las flores frescas, la paz del camposanto, el frío que hacía siempre, las castañas, las nueces y los huesitos de santo. Ahora no se me ocurre llevar a Álvaro al cementerio, claro, pero yo no lo viví como algo feo o macabro. No me veo vestida de Morticia pidiendo caramelos, pero ¿quien sabe? lo mismo llamo a vuestra puerta....

¡Ya soy del Club!

2011-10-18T01:29:00.000-07:00

Llevo tres años criticando a las madres delegadas, porque me parecían madres ociosas sin otra cosa que hacer que molestar inventando actividades para disfrazarse, poniendo por excusa a los niños.( Seguro que por algún trauma infantil o algo).
El día de la elección se lo dije a algunas asiduas al cargo: " Este año hay competencia, me presento para criticaros con conocimiento de causa", (lo bueno de tener cara de buena persona o de que nunca te tomen en serio, es que nadie se ofende).
Estamos en la clase, el profe habla de los padres delegados, de la labor tan importante que realizan, la verdad es que no me entero muy bien de lo que dice, estoy concentrada en prepararme para hablar y levantar la mano, pide voluntarios, pero sigue charlando, se entretiene con la pizarra esa nueva, se para, nos mira, ¡que tensión!, por fin dice:- "¿voluntarios?"
- "¡ Sí señor!"-levanto la mano, me ofrezco, como la que está haciendo un favor a la humanidad y me pasan una hojita para poner mi nombre y mi teléfono.
- "¡Ya soy delegada, puedo criticar de verdad!".
Unos días después nos convocan a una reunión en el módulo de dirección , a punto estuve de poner mi cargo en manos del señor director con la charla que nos dió, pero resistí estoicamente la tentación y no sucumbí. Nos contó que ser padre/madre delegada/o era una gran responsabilidad, no era sólo vestirse en fin de curso (de mamarracha o mamarracho) con los niños y cantar con ellos, es mucho más. Yo me estaba acojonando cada vez más y la madre-delegada-primeriza que estaba a mi lado también, pero fuimos gracias a un incondicional apoyo mutuo, fuimos unas campeonas y decidimos que el monopolio de madres delegadas, se tenía que acabar, había finalizado la era de las madres que llevan siendo delegadas desde que echaron los papeles de la matrícula para el primer niño y que no paran de inventar actividades lúdicas. Comienza la era de madres-delegadas independientes que quieren simplificar las cosas.
Después vino la reunión de cada ciclo, cafelito en el módulo de las clases con los profes:
- Las veteranas en un rincón maquinando, acechando a sus presas (los profes).
- Las primerizas dispersas, observando, esperando sin movernos a que sean los profes los que vengan a nosotras (y vinieron y nos dieron las gracias y la bienvenida).
Comienza bien la cosa: primerizas: 1, veteranas: 0, ¡esto promete!.
Pasamos a las clases y empiezan los despropósitos. Primero piden un voluntario para ser coordinador de ciclo, me niego, después de lo que ha dicho el director, no sé si podré soportar tanta responsabilidad. Para nuestra tranquilidad, termina digamos que, de voluntario-forzoso uno de los pocos veteranos que simplifican las cosas.
Nos explican las actividades previstas para curso, las fechas, los días de decoración de los módulos y todas esas cosas que hacen los padres delegados.
Entonces, llega el momento de ruegos y preguntas y se empiezan a oír peticiones del tipo:
- ¿ Por qué no nos vestimos todos en carnaval?.
-¿ Por qué no ensayamos una coreografía y se la hacemos a los niños en la semana cultural?
-¿ Por qué no nos vestimos de Reyes Magos para Navidad?.
Yo no me lo podía creer, "¿cómo?, ¿cantar?, por lo menos será en paly-back, ¿no?, ¿bailar?, ¿estan locas?, ¿o qué?, pero bueno, ¿dónde me he metido?, ¿en la asociación de madres frustadas por no salir en "Tú si que vales"?.
Afortunadamente, los profes no estaban muy por la labor y las madres-delegadas-primerizas y los padres ( que aunque veteranos, eran más prácticos) fuimos capaces de mantener la calma y darles largas, porque yo particularmente, estoy convencida de que si mi hijo me ve vestida de mamarracha cantando y bailando, me pide por favor que no vuelva al cole.
Así que este año como infiltrada especial en el club de las delegadas, podré criticar y analizar desde dentro y sabiendo bien lo que digo, a este curioso colectivo.
*NOTA: Esto es un estudio real y serio, no es sólo cotilleo, se publicarán las conclusiones finales del estudio en Junio de 2012.

Meteduras de pata. Primera parte.

2011-10-07T02:27:00.000-07:00

Y digo "Primera parte", porque tengo para varias entradas, y es que debería aprender a callarme de vez en cuando.

Primera:

Hace un par de años, hize un poco de amistad o más bien de buen rollito con la madre de un compañero de Álvaro, nos contamos muchas cosas, (esos cumpleaños interminables), y entre otras confidencias, me dijo que le gustaría volver a ser madre, pero que había tenido varios abortos naturales, y no lo conseguía. Después del verano y un mes o dos más, nos reencontramos en el cole, yo ví, lo que me pareció una incipiente barriguita, y no tuve otra que lanzarme a la piscina:

- ¡Enhorabuena!
- ¿ Por qué?
- ( Ya en estado de casi descomposición) Por tu embarazo...?
- No, si no estoy embarazada.
En este momento cuatro pares de ojos ( de madres delegadas que hacen por el doble) se clavan inmisericordes en mí.
-......... ( Ya como una amapola) Perdona, perdona, pensé que... (¡ un boquete para dejarme caer, por favor!).

Segunda:

Por aquellos años, quedaba de manera más o menos continuada, con un muchacho, cofrade o muchacho número uno, bien, pues cofrade, me llevó a un Besamanos, de no sé que Virgen. Él llevaba su cámara, su trípode y todos sus "aperos" de hacer fotos.

Cuando fotografió a la Virgen desde todos los ángulos posibles, quiso fotografiarme a mí al lado de Ella, a lo que yo dije:

- ¿Al lado de la muñeca?
- De la Virgen.
- Vale!
- ¿No le das un beso?
- ¿ A la muñeca?
- ¡A la Virgen!
- No tengo por constumbre darle besos a a las puertas y sillas y eso...pero..
Cara de cabreo yo diría que tirando para azul, recogida apresurada de tiestos, abandono a la puerta de mi casa, teléfono muerto por siempre jamás.
Yo reconozco que, era una inconsciente provocadora, pero abandonarme de esa manera...

Tercera:

Una conocida de clase, salía con el tío más insoportable del mundo, a mí la muchacha me caía bien y no entendía como aguantaba a semejante idiota.
Un día lo ví con una rubia con cara de no haber terminado el Graduado Escolar, como dicen en las revistas del corazón en" actitud cariñosa", y me alegré al pensar que esta chiquilla se había librado del insufrible Paquito. Y así se lo hize saber cuándo un día en Navidad o en Semana Santa nos encontramos:
- Me alegré mucho de que ya no estuvieras con Paco, es insoportable, ahora anda con una rubia bastante lela. Estaban en un Pub en Cádiz dándo el espectáculo.
- Paco y yo llevamos siete años casados.
- Upsss, lo mismo no era él, que mira que yo sin lentillas...
Poco tiempo después supe que se habían divorciado, me siento culpable... pero no yo era quien la engañaba...

Está claro que no me vendrían mal unas clases de Diplomacia, o de saber tener la boquita cerradita, que cualquier día me parten la cara.

Continuará..

Lola.

2011-09-07T02:58:00.000-07:00

Mª Dolores de Todos los Santos, era una mujer triste y gris, su vida era una vida triste y gris

Hija de Don Leandro Hernández, militar de profesión y militar en la vida doméstica, y de Doña Agustina de la Fuente, noble arruinada, santa, beata, apostólica y de profesión sus labores y oraciones, Mª Dolores, vivió su infancia y juventud entre miles de rosarios, estampitas, reliquias de todos los santos y sufriendo el régimen marcial, que su padre, el coronel, había impuesto para su educación.

Mujer decente y silenciosa, Mª Dolores, vivía en sueños una vida paralela. En ellos, era una gran vedette, que aparecía en escena con hombres fuertes que la rodeaban con sus brazos, cubierta de plumas y purpurina, cantando, bailando y seduciendo a los hombres desde un escenario, su escenario. En sus sueños, era Lola, una mujer sofisticada que fumaba largos cigarrillos y dejaba escapar el humo poco a poco, que tomaba cócteles y pasaba los veranos viajando por el mundo.

Pasaba la vida soñando , mientras sus padres, en la vida real, buscaban un buen marido para su única hija, heredera del Ducado de su madre y de la fortuna que su padre, el militar, había amasado a lo largo de una vida de penurias y miserias. El marido ideal no llegaba y Don Leandro sin consultar ni a su hija ni a su mujer, abrió una mercería que Mª Dolores aceptó con la abnegación de la hija modelo que era, para asegurarle un futuro, ya que no parecía muy dispuesta a tomar los votos, como hubiera querido su madre.

Doña Agustina, que siempre tenía algún achaque y cada vez era más insufrible, llevaba a la casa familiar una vez al mes, una imagen, muy milagrosa según sus amigas las beatas, de una Inmaculada, en una caja de madera con una ranura para introducir monedas, porque los milagros también tienen un precio. Mª Dolores siempre que echaba una moneda, pedía en un respetuoso silencio, que pasara algo que la liberara por fin de su cárcel de oraciones y estampitas. Ella sabía y la imagen también que la Inmaculada le había guiñado un ojo, ella lo vió con total nitidez: la Virgen que obraba milagros, la había entendido.

El destino, la suerte o una mano cansada de la esclavitud quisieron que los deseos de la buena de Mª Dolores se cumplieran. Doña Agustina murió, decían los médicos que de muerte natural, un fallo multi orgánico, pero Mª Dolores sabía que se la habían llevado las pequeñas dosis de cianuro, que ponía pacientemente cada día en la comida que le servía en la cama. Don Leandro murió unos meses después, una distracción al volante,causada por la pena, un accidente fatal del que Mª Dolores salió ilesa, un volantazo, un perro que se le cruzó en la carretera, nadie (o casi nadie) supo nunca la verdad.

Mª Dolores guardó luto por guardar las apariencias, acudía a su trabajo en la mercería, seguía vistiendo la misma ropa anticuada y gris, y lloraba con pena la muerte de sus padres. Pero por las noches, se transformaba en Lola, una mujer glamurosa y liberal, que tomaba cava en los bares de los hoteles y que pasaba las noches con desconocidos. Lola unas veces era cantante, otras veces una exitosa mujer de negocios, otras veces era una joven y rica viuda, pero siempre era Lola, sofisticada y elegante.

Siguió viviendo en la casa familiar.Un día se fue a una tienda de muebles (el Ikea de la época), compró muebles nuevos y una noche cuando todos los vecinos estaban fuera, cambió el rancio mobiliario de su herencia, por un mundo más fresco , joven y dinámico que sólo ella conocía.

Todo el mundo pensaba que era una mujer triste y gris, que vivía sepultada entre recuerdos, incapaz de superar la pérdida de sus padres, pero sólo ella sabía que nunca más volvería a ser Mª Dolores, era Lola de noche cuando se vestía y perfumaba y Lola de día, cuando soñaba despierta, fingiendo rezar el rosario.

Ella ya era Lola, siempre Lola.

El deporte y mi maltrecho cuerpo.

2011-07-25T03:47:00.000-07:00

Digamos que, nunca he sido una gran deportista, de deportes de balón, ni hablar, de atletismo..bueno algo, pero cosas del tipo hacer el pino y saltar esa especie de potro de tortuta..más bien no.

Pero claro, los cuerpos se deterioran con los años, (menos yo que estoy siempre fantástica) y no hay más remedio que hacer algo. Y eso he hecho: algo. Concretamente Pilates, pero como me entero de todo de aquella manera, el primer día, fui a una clase de Total Trainning. El absoluto desconocimiento del mundo deportivo no me hizo darme cuenta de dónde me había metido hasta que el monitor (cani dónde los haya), dijo : " ¡Vamos, que mañana tenemos Pilates!".
-" ¿Pilates,entonces esto que leches es?"- pensé yo. Ya me daba corte levantarme para desaparecer discretamente, entre otras cosas, porque es materialmente imposible hacer algo discretamente si tienes el cuerpo "destrozao"... y el monitor cani, seguía: ¡ vamos, arriba!. Y yo que me quería de morir, mientras visualizaba un desmayo, una lipotimia, algo, porque estaba segura de que yo no podría resistir ni un minuto más, veía como las señoras mayores seguían el ritmo del choni-monitor, como si nada. No podía creerme, que yo tan joven, tan cool, tan glamurosa, no aguantara ni el primer combante. Pero aguanté, como una campeona, me costó un Myolastan y un par de Ibuprofenos, al día siguiente volví y asisití a la clase de Pilates y me dolieron hasta músculos que no sé ni como se llaman, pero me lo propuse y lo logré.

El parking.

2011-07-01T03:47:00.000-07:00

Cómo cada vez que me pinto las uñas de rojo, el espíritu de la Pantoja se apodera de mi voluntad, y me da por confesarme, hoy quiero confesar que me pierdo en el Carrefour, y no es una broma, es un hecho probado y demostrado, más de una vez
Siempre que voy a El Paseo, tardo más tiempo en buscar el coche que en comprar (también me pierdo dentro de la sala súper; entre los detergentes y las bebidas pierdo el rumbo).Siempre es la misma historia: no me fijo en el número del parking, y tampoco me fijo por cual de las tres entradas accedo al centro. Y me pasa lo que me pasa, que me pierdo, yo voy como decía aquella copla: "a lo loco, a lo loco... ¡a lo loco se vive mejor!".
Ayer estuve con mi sobrina y tardamos como media hora en encontrar el coche, yo que iba como siempre subida en unas cuñas, altísimas, suplicaba que apareciera un superhéroe y que me llevara volando por todo el parking hasta encontrarlo, o hacerle al coche una llamada perdida, para ver dónde estaba,o tener visión ultrapoderosa y ver a través de los muros, o simplemente haber tenido la precaución de anotar mentalmente el número del parking, o el acceso que utilizamos para entrar, algo.
Pero no, yo no pienso en esas cosas, sólo me acuerdo de Santa Bárbara cuando truena, y es que ya me ha pasado más de una vez, como no tengo sentido de la orientación entro por un acceso, salgo por otro, y ya la hemos liado.
Así que,una vez más, allí estaba yo, dando vueltas una y otra vez a la misma fila, porque como no se por dónde voy, no soy capaz de determinar por dónde seguir. La niña que está en plena edad del pavo, lacia por la edad, por el hambre que manejaba la pobre, y por los miles de metros que recorrimos, sospecho que haciendo círculos, no paraba de reirse (seguramente de mí) y a mí cada vez me pesaban más el bolso, las cuñas y un poquito el amor propio.
Al final, volvimos a entrar, para volver a salir, último recurso antes de decirle al de Seguridad que a ver si me puede ayudar, mire ústed, es que soy una mijita tonta...

Anecdotario estival.

2011-06-27T08:42:00.000-07:00

Esto que cuento, puede ocurrir cualquier domingo de julio o de agosto en cualquier playa de España, más concretamente en cualquier playa del litoral gaditano:

Es domingo, no hay mucho que hacer, decido ir a la playa. Bajo. El coche, como siempre, aparcado al sol, está que parece una sauna. Abro el maletero, está lleno de arena, no se cómo lo hago, pero en las sillas siempre queda arena, y si hay algún cacharro de Álvaro, me puedo montar mi propia playa. Pongo mi bolsa, poca cosa: toalla, protección y un libro, el agua ya se la compraré al muchacho que se pasea playa arriba, playa abajo.

Muy bien, llego a El Puerto cuando el aire acondicionado se empieza a notar, comienza la odisea del aparcamiento, " ¡anda que.. sólo se me ocurre a mí venir un domingo!."
Por fin, veo al muchacho ( en realidad no tanto) haciéndome señas para indicarme un sitio, (por otra parte, ya casi fuera de El Puerto). Saco mi bolsa, recorro todo el parking y me acerco al paseo marítimo, el paisaje es desolador: cientos, miles de sombrillas unas pegadas a otras en el pequeño espacio de arena que queda una vez que sube la marea, niños, y no tan niños, jugando a la pelota, mini casas construidas con sábanas y pinzas de tender, padres e hijos volando cometas, y no, no queda ni un centímetro cuadrado de arena, un huequito, sólo quiero un huequito...
No me rindo, bajo para comprobar in situ que, efectivamente, no queda sitio. Pero lo consigo, si la marea sube, digamos que, una cuarta más, me arrastra a mí, pero tengo mi sitio, mi territorio.

Me he puesto al lado de Vanessa Mari y de Kevin Javier, que andan montando una especie de espectáculo erótico festivo.
Al lado, la familia, la de ellos o la de cualquiera, una gran familia. Equipados hasta las cejas: sandía en la orilla, para que esté fresquita, litrona en la neverita, termo de café, petaca para el cacharrito, binguito, y equipo de música enorme para el Canal Fiesta Radio.
Detrás de mi los orgullosos padres del cuarentón más insoportable del mundo, pedante, charlatán, insufrible, y se pregunta su santa madre por qué su niño tan listo y tan guapo sigue soltero.
Al lado de los felices progenitores de tan irresistible galán , una peliteñida de unos cuarenta años en top less mandando mensajes con el móvil a todo el mundo.
La abuela de la familia, los de la sandía, con una batita de flores oscuras remangá , le grita la Davi, adolescente con el pelo mechao hasta la cintura, tatuada lo que se ve y lo que no, piercing en el ombligo (obligado), en el labio y en la ceja, que se meta "hajta el coño na má", y que "no le jaga ajoailla ar Samué".
Y yo que, finalmente, no he podido leer y que no puedo con tanto glamú, meto en la bolsa, el libro, la toalla, y me alejo pensando "es la última vez..."

El equilibrio del Universo.

2011-06-20T23:56:00.000-07:00

"Dado que la textura del Universo es la

más perfecta y la obra de un Creador

sapientísimo, nada sucede en el

Universo sin obedecer alguna regla de

máximo o mínimo."

Leonahard Euler

El Corán:

54:(49) "Ciertamente, lo hemos creado en su justa medida proporción y Nuestra orden y Su cumplimiento es sólo una orden, como el parpadeo del ojo."

15: (21) " Pues nada existe que no tenga en Nosotros su origen y no hacemos descender nada, si no es con arreglo a una medida precisa."

14: (34) " Y si intentarais contar las bendiciones de Dios, no podríais enumerarlas y no obstante, ¡ciertamente, el hombre es en verdad, persistente en la maldad, obstinadamente ingrato!.

31: (20) ¿ No veis que Dios ha puesto a vuestro servicio todo lo que hay en los cielos, y todo lo que hay en la tierra, y ha prodigado sobre vosotros todas sus bendiciones tanto internas como externas? Y sin embargo entre los hombres hay quién discute acerca de Dios sin tener conocimiento, ni guía, ni una relevación luminosa.

Stephen Hawking:

Dice en su libro Breve Historia del Tiempo. " El Universo presenta unas leyes y unas constantes tan precisas y tan bien organizadas y armonizadas entre sí, que la mente humana puede apenas imaginárselo".

Robin Collings:

"Si no existiera la fuerza de la gravedad que permita juntar la materia, sería imposible que existieran planetas, estrellas y cualquier organismo complejo. Si no existiera la Fuerza nuclear, no habría nada que permitiera mantener los protones y los neutrones juntos alrededor del núcleo del átomo, con lo cual ,no habría química. Si no hubiera fuerza electromagnética, no habría unión entre los productos químicos y no habría luz. Se requieren todas esas leyes y propiedades para poder generar vida. Si suprimimos o anulamos sólo una de estas leyes, no habría vida posible".

Es evidente, que nada pasa por casualidad, que estamos aquí por un motivo (que conocerá la Divina Providencia o Alguien que está en otro nivel), pero queda claro, que nada sucede si no hay una razón, todo lo vivido nos lleva al lugar dónde debemos estar.
De esta forma, ¿quienes somos nosotros, tristes mortales, para cuestionar las circunstancias de nuestras vidas?, ¿quién podría atreverse a dudar de un Plan escrupulosamente trazado?.
Aunque conjure a la Luna para que la suerte esté de mi lado, he decidido no alterarme si el resultado de todo lo que planeo no es el que esperaba, como han dicho desde siempre las abuelas. "Estaba pa´ ti, hija" o " Cuando una puerta se cierra, se abre una ventana".

Conjurando la buena suerte.

2011-06-20T03:06:00.001-07:00

Se acerca la mágica noche de San Juan y que el que más y el que menos, anda buscando un conjuro para atraer a la buena suerte en la noche más corta del año, y como quiera que mi amiga Tara (mediun visionaria) desapareció en combate, (mayormente porque no hubo contraprestación económica por mi parte) voy a hacer repaso de las supersticiones populares, por si la diosa fortuna tiene a bien hacerme una visita.
En estos días en los que celebramos la llegada del verano, hadas y deidades de la naturaleza andan sueltos por los campos, y nosotros los mortales, bailamos y cantamos alrededor del fuego purificador conjurando a las criaturas que habitan en los bosques, para que, por una vez, las haditas de la suerten bailen a nuestro lado.

En principio lo que se celebraba era el día más largo y la fiesta consistía en un ritual de acción de gracias por el verano, por las frutas, las cosechas y las horas de sol y se pedía además, por la fecundidad del campo.Es innegable que en estas noches de comienzos del verano algo se mueve en el ambiente, algo mágico flota en el aire: son las estrellas y los astros que nos guiñan desde el firmamento para invitarnos a la purificación, a la limpieza, a una catársis que nos lleva hasta lo más profundo para sacar desde dentro la suerte.

Vamos pues, a hacer repaso de las cosas que hacemos a diario para que la suerte esté de nuestra parte:

- Cruzar los dedos: el gesto, que evoca una cruz, conjura la buena suerte aleja a los espíritus maléficos.

- Abrir el paraguas dentro de casa: Ningún supersticioso que se precie de serlo, tendría jamás la osadía de abrir un paraguas dentro de una casa. El origen de este temor se remonta a la época en que los reyes orientales y africanos lo usaban sólo a modo de sombrilla para protegerse de los rayos solares. Debido a su conexión con el astro rey y porque también su forma simboliza el disco solar, abrirlo en un lugar sombreado, fuera de los dominios del Sol, era considerado un sacrilegio.
Es probable que la superstición se reforzara cuando los paraguas llegaron a Europa y empezaron a ser empleados casi exclusivamente por los sacerdotes en los oficios de los difuntos, sin otro fin que protegerse de las inclemencias del tiempo.

- Romper un espejo: Las supersticiones relativas al espejo se cuentan entre las más citadas en todo el Occidente cristiano, quizás por su uso adivinatorio. La catoptromancia, es decir, el arte de adivinar por el espejo, procede de Persia y, aunque tuvo un relativo éxito durante la antigua Grecia y la Edad Media, fue duramente perseguida por la Iglesia.
Es probable, sin embargo, que estas supersticiones obedezcan a la idea de que nuestro reflejo es otra versión del original y, si causamos desperfectos en el espejo, nos hacemos daño a nosotros mismos. Así, dañar el espejo es hacer lo mismo con el alma, y aquí es donde entra la superstición de que la rotura de un espejo trae mala suerte durante siete años. Este período se debe a la creencia de que el cuerpo experimenta un cambio en la constitución fisiológica cada siete años.

- Pasar por debajo de una escalera:Esta y otras supersticiones asociadas a las escaleras están relacionadas con el miedo al patíbulo. Antiguamente, debido a la gran altura que éste solía tener, había que usar una escalera de mano para colocar la soga en la posición correcta, así como para retirar después el cadáver del condenado. Cualquiera que pasara por debajo de la escalera corría el peligro de encontrarse con el muerto. De ahí viene la superstición.

- Colocar flores en las tumbas:En la actualidad, se adornan las sepulturas con flores como muestra de afecto, pero la intención original no era otra que la de proporcionar algo vivo con el fin de dar felicidad. La corona circular, colocada sobre la tumba o la puerta principal del cementerio, encerraba simbólicamente el espíritu y le impedía volver.

- Cruzarse con una mariposa blanca: Dicen que trae buena suerte, los aztecas las consideraban como algo sagrado ya que simbolizaban la muerte de los guerreros caídos en las batallas y en su vuelo transportaban sus almas al cielo.

- Derramar sal sobre el hombro izquierdo: . Esto puede invertir la mala suerte. La razón por que se hacía esto en el pasado, era porque se creía que los espíritus malvados, el diablo para más señas, estaban detrás de las personas, concretamente en el lado izquierdo. Al lanzar sal sobre el hombro esta entraría en los ojos del malavado espíritu en cuestión y lo asustaría.

Así que, he decidido cruzar los dedos, evitar pasar por debajo de una escalera, no romper un espejo, llevar un anillo, derramar sal sobre mi hombro izquierdo, saltar una hoguera y conjurar a la Luna para que los astros, las hadas, los elfos, las deidades, o quien quiera que sea, que tenga el poder de repartir la suerte, esté de mi lado.

Quisiera ser tan alta como la Luna....

2011-06-05T04:16:00.000-07:00

De las miles de tonterías que se reciben en el mail, he sacado una que por curiosa, absurda e increible, merece ser compartida.
Me ofrecen un método mega-estupendo para crecer, y no emocionalmente, para crecer en centímetros...

¿Alguna vez te han pasado estas cosas?
Estás cansado de que te digan que es imposible aumentar de estatura?
¿Darías lo que fuera por ser unos centímetros más alto?
¿Has probado ejercicios de estiramiento y pastillas y nada te funciona?

Usa el poder de tu mente subconsciente para aumentar estatura.
Este método ha sido usado durante años por expertos en hipnosis y
maestros del PNL.

» La Novedad

Este es un método único para aumentar de estatura que solo requiere el uso de audifonos y cualquier reproductor de música o equipo de sonido portatil.

Este sistema utiliza mensajes subliminales positivos, los cuales son frases que se dirigen a los niveles mentales profundos, y sirven para reprogramar la estructura de pensamientos.

» El Método
El método consiste en una cinta de audio en mp3 con tecnología subliminal que estimulará a tu subconsciente y este a tu hipófisis con el fin de incrementar la producción de la Hormona del Crecimiento Humano y del IGF-1 Recombinante (Factor de Crecimiento similar a la insulina tipo 1) cuya función es aumentar la osteogénesis en las epífisis de los huesos largos del cuerpo e incrementar la estatura.

Simplemente debes usar la frecuencia de Audio con unos audífonos estándar y dejar que tu subconsciente haga el trabajo.

Lo que no sé si sabrán es que tengo casi cuarenta, pero como nunca dí el estirón, voy a intentar convencerme a mí misma de que puedo crecer, lo repitiré como un mantra: " puedo crecer, puedo crecer...".

La protección solar.

2011-05-29T01:55:00.000-07:00

Que todas las primaveras me pasa lo mismo, lo saben mi familia, mis amigos y hasta mi hijo de siete años, que todavía no he conseguido ni un sólo año evitarlo, es una evidencia, que este año en vez de taparme, lo voy a contar para que alguien me diga que hago mal, es una novedad y una temeridad, por mi parte, me arriesgo perder glamú, encanto, y esa especie de pose de misterio que me curro tanto.
Os cuento, no sé cómo lo hago, pero todos los veranos me quemo como a trozos, yo me pongo mi protección, empiezo con factor 50, pero siempre me dejo el filo de la parte de arriba del bikini, un manotazo en el tobillo, (se ven perfectamente los dedos, de por dónde sí he puesto potección y por dónde no), un parche en las rodillas, la espalda, (aquí son dos manotazos, claros).
Me pongo la protección en casa, antes de salir, y aún así simpre hay una parte que se queda expuesta, ¡menos mal que mido un metro y medio!, si fuera alta, tendría un problema grave.. Total, que un año más empiezo el verano tapada de arriba a abajo hasta que esto se pase y se quede sólo el recuerdo de la catetada, dicen que la piel tiene memoria, pues hay partes de mi cuerpo que deben guardarme un rencor infinito, porque se queman todos los años. Ni en mis peores pesadillas, yo era tan cateta, ¡que falta absoluta de glamú!, estas cosas no le pasan a la Lomana y esas, a ver si inventan una crema protectora que se ponga sola, y llegue a todos los rincones, que la gente pregunta y se me están acabando las excusas. Yo sé que no es para tanto, que en un par de día los parches rojos se van disimulando, pero mi conciencia y yo sabemos lo poco glamuroso que es quemarse a cachos.

Geocaching.

2011-05-25T09:51:00.000-07:00

No tenía ni la más mínima idea de lo que era esto del Geocaching, hasta que mi cuñado, que está siempre a la última de juguetes complicaos, pensó que podía ser un buen regalo para el séptimo cumpleaños de Álvaro. Para jugar se necesita un GPS y ganas de aventura, eso pone en la Web oficial. Consiste en descargar un geocaché de la página, de manera que en el GPS, queda registrado como destino y el día que se hace la marcha, sólo hay que seguir las indicaciones. En el punto indicado, se puede encontrar un "tesoro", son objetos de poco valor, como un cochecito, un llavero, a cambio las normas dicen que se debe dejar algo, en algunos además hay un cuaderno para firmar.
El sábado descargamos el del Pinar de la Algaida (se pueden buscar por zonas), Los Toruños, vamos, en en la página especificaba que era de dificultad media, así que decidimos hacerlo el domingo.
Como suele ocurrir, a mi cuñado el tema del regalo se le fué de las manos, empezó con uno del Imagimarium, y acabó con un Garmin, no se cuántos, superfantástico, y claro, cuánto más fantástico, más complicao, pero superé mi respeto a los aparatitos y conseguí casi enterarme como funciona.
Así que, el domingo, nos levantamos temprano (a Álvaro le da igual que sea lunes, domingo o fiesta de guardar, su hora es su hora y esa hora es las siete y media de la mañana). Después de un buen desayuno, un par de capítulos de Bob Esponja y otro par de Irazuna Eleven, preparamos una mochila, con lo que consideré suficiente para lo que yo pensaba que sería un paseíto por Los Toruños.
Nos pusimos en marcha a eso de las once de la mañana, no sin antes ejercer mi derecho a manifestarme democráticamente. Como no tenía muy claro si el GPS y yo nos íbamos a entender, le dijimos a mi cuñado que viniera y que se trajera a las gemelas (dos trastos de dos años), ¡total, si era un paseo!.
Una vez llegados a Los Toruños, sólo había que seguir la flecha, yo, muy previsora, decidí ponerme debajo de la ropa el bikini, para hacer desaparecer el color choco que aún tengo,si no me voy a encontrar a nadie.... ¡ Qué equivocada estaba!,ya en el primer tramo (yo ya llevaba la camiseta quitada) pasó por mi lado en bicicleta (de manera que no hubo ninguna duda de que me había visto, a mí, a mi color cetrino y a mi mini michelín de la tripita...) con un muchacho soltero bastante mono, que suelo encontrarme por todas partes.
Pues eso, seguimos la flecha, y llegamos al sitio dónde pensamos que estaría la clave del primer valor para obtener las coordenadas definitivas del Geocaché. Justo en el lugar que indicaba el GPS, había una señal de tráfico, así que dedujimos que el valor que buscábamos estaba en la señal, lo apuntamos y nos fuimos al segundo destino a buscar el segundo valor. Bajamos por un puente, caminamos por un sendero al lado de la carretera, bordeamos las marismas, pasamos otro puente, la civilización cada vez quedaba más lejana. La flecha indicaba un camino que se terminaba en la carretera y estaba además cerrado con una cancela.
- No puede ser, algo va mal, en algún sitio hemos debido equivocarnos...
Allí estábamos las gemelas, Álvaro, mi cuñado y yo en medio de la nada, buscando una salida para evitarnos los casi tres kilómetros que según el aparatito llevábamos recorridos, las gaviotas nos acosaban, sólo se veía arena y un algún matorral, de vez en cuando aparecía un estanque de agua, los restos de las marismas...Parecía una película de esas en las que los protagonistas se pierden y una bandada de cuervos les asedian, en este caso eran gaviotas y de momento ninguno parecía estar afectado por el sol, el hambre, la deshidratción y la sensación de habernos perdido a pesar de llevar un GPS. Las gemelas, que ya habían investigado todo lo investigable, estaban cansadas y querían comer, Álvaro no entendía nada, yo, bueno yo, en ese momento me conformaba con sacar de la experiencia al menos un ligero tono más tostado que el blanco nuclear que llevaba.
En fín, que volvimos por dónde habíamos llegado y descubrimos al consultar en la web, que lo que habíamos considerado el primer destino, era sólo el punto de partida, el sitio recomendado para aparcar.
Pues ya lo sé para la próxima, tenemos que intentarlo más temprano, con calzado apropiado para caminar mucho y con muchas ganas de aventura.
Ya os contaré como vamos progresando.

El Levante.

2011-05-16T08:45:00.000-07:00

Hace viento, mucho viento, del suelo se levanta como una espiral de partículas de polvo que se quedan pegadas en el pelo, en la ropa, en la piel. Algunas bolsas de plástico se hinchan y se elevan por el cielo, para luego bajar y rozarte la cara, las ramas de los árboles se doblan hasta casi tocar las ventanas de los edificios cercanos, el viento golpea las persianas que aguantan impasibles, una vez más el levante,este joío levante que nos trae de cabeza.
Por la calle, la gente se queja al tiempo que se sujeta el pelo,el pañuelo o la falda. Me duele la cabeza, los peatones se saltan los semáforos, los conductores tocan con más impaciencia que nunca las bocinas de sus coches: es el levante, otra vez el levante. Las sábanas tendidas se retuercen sobre sí mismas, algunas cortinas se escapan de las ventanas y flotan en el aire, los niños están un poco más crispados de lo habitual, todos estamos un poco más locos. Me duele la cabeza, me duele mucho la cabeza y tengo los pelos que ni la Duquesa de Alba paseando por Valdelagrana, estoy muy jartita de levante.
Con este viento, la gente se vuelve muy tocada, dicen que en la provincia de Cádiz es dónde hay más "loquitos". Como muestra, este botón: o termina pronto la levantera o terminamos colapsando los centros de salud mental.

Celebrities de andar por casa.

2011-05-06T04:26:00.000-07:00

De todos los posibles artículos en las revistas femeninas, el que busco con impaciencia y miro y remiro con absoluta felicidad es el de las famosas sin maquillar.
No hay nada que me levante más la moral que ver a una guapa oficial con la cara llena de granos, brillos, manchas y demás imperfecciones que sufrimos el resto de las mortales. Nada como verles los clips de las extensiones, las ojeras, las bolsas, la piel de naranja...no es crueldad, es superviviencia. En una sociedad en la que te imponen un cánon de belleza irreal, ver que a las estrellas también les salen granos, es un chute de moral que ni el mejor piropo.
Por todo esto, cabe decir que no necesitamos ni la dieta Dukan, ni al cirujano de los famosos, lo que necesitamos es un profesional del maquillaje, y otro del Photo Shop.
Vamos a ver unos ejemplos ilustrativo de tan trascendente cuestión:

Inquietante, ¿a que sí?. Deberían hacerles los homenajes a los maquilladores,peluqueros, fotógrafos y diseñadores gráficos en vez de a las celebrities, ¿o no?.

Cerrado por vacaciones.

2011-04-25T08:40:00.000-07:00

Todavía no nos hemos quitado el luto de estos santos días y ya estamos desempolvando los lunares. Es increíble cómo en el sur vamos enlazando la Navidad con el Carnaval, el Carnaval con la Semana Santa, la Semana Santa con la Feria, la Feria con el Rocío, el Rocío con el verano y con las veladas, ferias y demás festividades estivales. Con el otoño, llegan las fiestas, las fiestas de Otoño, luego vienen los Tosantos, y después empiezan las zambombas y ¡vuelta a empezar!.
Luego nos ofendemos mucho cuando fuera, nos tachan de flojos y de andar siempre de fiesta. Es que es lo que seguimos vendiendo, no se puede llorar por ser la provincia con más paro de España, cantando en una chirigota, luego vienen los golpes de pecho delante del Paso, el recogimiento, la oración, el sentimiento Cofrade, para dos semanas después ponernos el traje de faralaes y bailar sin miedo a la crisis ni a nada durante una semana, mañana, tarde y noche.
Ahí seguimos los andaluces, a la cola del mundo siendo los más cofrades, los más feriantes, los más carnavaleros, los más rocieros, ¡ que nos gusta una fiesta!.
Y lo más triste es que en el fondo empiezo a pensar que es verdad, que no nos pueden tomar en serio nunca desde ninguna parte, porque estamos " Cerrados por vacaciones".
Por mi parte, y a pesar de adorar esta tierra, no me identifico con el andaluz gracioso que siempre está de fiesta, hay mucha cultura más allá del flamenco,hay muchos andaluces que trabajan muy duro para llegar a fin de mes y no cuentan los días para la Feria o para el Rocío, hay mucha gente solicitando becas para investigar, hay mucho mundo detrás de los lunares y los volantes.

La marcha atrás.

2011-04-16T04:57:00.000-07:00

Cuando me estaba sacando el carnet de conducir, mi padre me llevaba al aparcamiento de al lado del Circuito para hacer prácticas. Un día, se empeñó en que recorriera todo el parking marcha atrás, yo que no estaba muy puesta en esto de ir para atrás, le dije:

- Total si sólo hace falta para aparcar..., además con la cabeza girada, me duele el cuello, y no veo bien, y además...ains!.

A pesar de mis protestas, tuve que hacerlo. El coche empezó a girar y girar como una peonza ¡que mareo!, yo no sabía que hacer y no acertaba a pararlo, el almuerzo amenazaba con salir de mi cuerpo disparado y mientras mi padre me decía, empezando a peder los nervios:

-¡Endereza, pero endereza, leche!

- Claro, cómo si fuera tan fácil, ¿ para que lado? ay, ay, que no sé que hacer...

Al final, después de un rato, acerté a parar el coche y quedarme muy quieta, estaba mareada, como si me hubiera subido a la noria después de media de Tio Pepe...ay! que malita estaba!!

- Anda si esto de la marcha atrás no sirve nada más que aparcar, ¿cuándo voy a tener que recorrer tantos metros así?. Dije yo, con los ojos como Marujita.

Mi padre, que es especialista en predicciones nefastas y acierta siempre (él encarna a la perfección aquello de si algo puede salir mal, saldrá mal) me dió por toda respuesta:

- Tú imaginaté que te metes en una calle estrecha detrás de un camión y no puedes dar la vuelta, y el camión pincha o tiene una avería...

- Pues doy la vuelta.

-No puedes, la calle es muy estrecha.

- Marcha atrás no se debe..

- La policia está allí y te indica que tienes que salir así, además , hasta que no salgas tú, los demás no pueden y se están impacientando.

-Pues le digo al policía que yo no puedo, que me haga el favor.

-..........( esta parte es irreproducible).

Total, que le dí la razón y pensé que con no meterme en una calle estrecha detrás de un camión, tenía bastante.

Pero claro de estas reflexiones de juventud, han pasado muchos años, y ayer tuve la brillante idea de entrar en la calle Santo Domingo detrás de un camión.

Veo que se para, hay un todo terreno delante, se ve humo, sale el conductor, se masca la tragedia.. ay! no puede ser verdad!, las tres y media de la tarde, un calor pa morirse, y yo aquí atascada, tal y como había planeado (que no vaticinado) mi padre.... Pasan unos minutos, la gente se impacienta, la grúa que no llega, la del todo terreno, que decide que nos vayamos todos marcha atrás...¡no!,¡no puede ser!.

Pues sí, podía ser, de hecho , así fué. Allí estaba yo, dando volantazos como una loca, el coche parecía tener voluntad propia y se iba para los lados, un señor mayor, de los que vigilan las obras, me decía: ¡endereza, endereza...!, y yo que ya tenía la cara descompuesta y las cervicales machacás me iba incorporando poco, a poco a la Calle Paúl, mientras recordaba: Tú imaginaté que te metes en una calle estrecha detrás de un camión y no puedes dar la vuelta, y el camión pincha o tiene una avería...

Viajar en el tiempo.

2011-04-13T06:23:00.000-07:00

Me he engachado a una serie de Antena 3, "Downton Abbey", por esta temporada ha terminado, pero ha estado más que digna. Ahora nos quieren colar otra " Arriba y Abajo", no está mal, pero me quedo con la primera.

Ayer cuando estaba más sola que Paola viendo la tele, llegué a la conclusión de que si tuviera la posibilidad de viajar en el tiempo, viajaría a la Inglaterra del Rey Jorge V, antes de la guerra. Un época en la que las mujeres de vestian con sus mejores galas cada noche para cenar, por supuesto pediría estar en el lado de los señores, que me sirvieran la cena, tener invitados todas las noches, que el hecho de casar a las niñas fuera una prioridad en la familia, bueno de esto último no estoy muy segura. Eso de que las jovencitas casaderas acudieran a Londres para la temporada, y recibir invitaciones de desconocidos y tener que ser amable con todos, es más o menos lo mismo que ir al Kapote un fin de semana, sólo que se pierden un poco las formas, ¿no?. Las hijas que comenzaban a acudir a los bailes eran las debutantes, pero ¿qué pasaba si la señorita en cuestión pasaba temporada tras temporada acudiendo a eventos sociales y no se casaba?.

Lo mismo que ahora más o menos, ¿no?, con la diferencia de que en aquella época podías achacar la falta de invitaciones al hecho de no haberlas recibido de la persona adecuada, o a no haber estado presente en todos los bailes, a las intrigas de las demás, en fin, que se podía derivar la culpa, ahora si no ligas, el problema es tuyo, y sólo tuyo, y si dices que no era el adecuado quedas de materialista.

Así que, a pesar de que hubiera tenido que pasar por el incómodo trance de haber sido expuesta como mercancía en la temporada de Londres, me gustaría haber vivido esa época, al menos si no me salía novio podía echarle la culpa a alguien y no tendría más preocupaciones que montar a caballo, pasear y estar lista para la temporada. En esos años lo que ahora es prosaico y vulgar podía ser tremendamente glamuroso y excitante.

Chocolate ardiente.

2011-03-31T00:01:00.000-07:00

Yo, que me especializé en Mercadotecnia y Publicidad, que me fuí a Londres para aprender inglés y allí hize unos cursos de Marketing, que una vez de vuelta en España y viendo que lo de Londres no me servía para nada porque no era "oficial" saqué un título de Técnico en Marketing, que sé por qué algunos productos están a la altura de los ojos (de una persona con una estatura normal), que sé por qué otros van en cabecera de góndola, que conozco en fin, las triquiñuelas publicitarias, soy una víctima, digamos que facilona,de la publicidad, de la gráfica, de la del punto de venta y de la de televisión.

Veo en la tele (prime-time) un anuncio de un tinte para el pelo en espuma, se pone de manera muy sencilla, sin goteos , sin olores fuertes, una maravilla, y pienso:" hay que probar esto" y en el próximo anuncio ya me he olvidado (memoria de pez).

Al día siguiente, entro en el Carrefour y entonces lo veo: en cabecera de góndola, a precio de promoción (eso pone en el cartel) con decenas de colores brillantes y bonitos. No miro si es permante o si se va con los lavados, solo veo el color, "chocolate ardiente" y no veo nada más, lo pongo en el carro y luego voy a la piscina a por Álvaro.

El sábado, vuelvo a ver el anuncio y recuerdo que tego aún la compra en el maletero del coche (menos mal que no llevaba ni congelados,ni frescos...), pues bajo, saco la compra y mi tinte y me dispongo a ponérmelo.

Es fácil de poner, no gotea, no huele mal, (tampoco bien, pero no es molesto).

-uy! si parece que tiene un sospechoso reflejo rojo, no puede ser en la caja pone chocolate ardiente y yo que soy experta en chocolate, no he visto en la vida un chocolate rojizo...cuando lo lave estará perfecto, como la muchacha del anuncio..

Me lo dejo los treinta minutos de reposo.

- Ay! me pica!, bueno ya queda menos, esto está tirando para rojo, ay! que esto es como la tropelía aquella que me dejé hacer en Londres...

- Mami, ¿que llevas en la cabeza? está rojo, ¿no?.

- Nada, nada ya me lo quito..

Pues me lo quito: meto la cabeza en el lavabo, el agua sale roja, muy roja, y además no termina nunca, en el papel pone hasta que el agua salga clara...- oins! las cervicales, ahora me tendré que tomar un myolastan, esto sale rojo, nada que no se acaba..¿quien me mandará a mí?

Por fin termino. El agua sale clara, bueno casi, pero si no saco la cabeza del lavabo me voy a machacar las cervicales, la toalla está roja, mucho. Me seco el pelo:¡rojo!, pero no un reflejo,no, un rojo muy rojo, rojo-putón, vamos, y ahora ¿qué?.

-No pasa nada, ya veremos con la luz del sol, lo mismo es una ilusión óptica.

Pues no, no es una ilusión óptica, cuando voy por la calle y veo esta especie de incandescencia rojiza alrededor de mi cabeza, reflejada en los escaparates, pienso que si me pongo un mini vestido de la Nancy y unas extensiones (de este bonito color las encuentro seguro) entro en Gran Hermano por la puerta grande.

Esperaré unos días para ponerme otro (porque es de los permanentes), esta vez un profesional, no sea que me quede calva, pero tengo que decir que decir que el encargado de poner los nombres a los colores de los tintes y yo diferimos un poco en el concepto de tono "chocolate ardiente".

¿Me harán el favor de ser felices?

2011-03-29T00:02:00.000-07:00

Estas mismas palabras proclamaba la infame Aramis Fuster en los noventa, mientras amenazaba a la humanidad con un nuevo posado en tanga. Ahora la bruja de las pelucas ha dejado de enseñar la celulitis, y anda por los platós (cada vez menos) fingiendo desmayos..¡para lo que hemos quedao! y es que a falta de otra cosa, el tiempo sigue siendo nuestro mejor juez.

El caso es que tenía razón en algo, o logró una cosa: que fuéramos felices. Cuentan por ahí que hay un informe que dice que España es el segundo país más feliz de Europa, (no sé yo si el informe se hizo antes o depués de la crisis o antes o después de ganar el Mundial). Lo que parece importante es el hecho de que a pesar de todo somos felices, ¿será la luz?, ¿será la gastronomía?, ¿será que somos unos inconscientes?. Los primeros según dicen, son los rumanos, a pesar de la falta de luz, y de otras muchas cosas. Claro que, si los rumanos y los españoles rivalizamos en felicidad, y teniendo en cuenta la situación económica y el panorama político de ambos países a lo mejor resulta que este estado mental sólo puede venir derivado de la más absoluta falta de sensatez.

Sea como sea, por la luz, por la comida, por los amigos, por la coca-cola, que encarga el estudio o por todo junto; tomarse una coca-cola en una terraza con los amigos con una tapa de bravas, (a ser posible en un plato que no sea cuadrado, ni negro) los españoles somos felices.

Bueno, pues la próxima vez que vea un telediario, o lea el periódico, intentaré recordar eso, que somos el segundo país más feliz de Europa.

En la misma época en la que la Fuster enseñaba cacha, una jovencísima Belén Esteban cantaba a altas horas de la madrugada, o a con las claritas del día: "estoy super feliz, estoy super feliz..." y Andrés Aberasturi, nos instaba a "ser moderadamente felices". Yo me apunto a lo de la felicidad con moderación, no sea que el exceso sea dañino.

Los espejos.

2011-03-16T06:06:00.000-07:00

Los espejos como utensilios de tocador y objeto manual fueron muy usados en las civilizaciones egipcia, griega, etrusca y romana.
Se elaboraban siempre con metal bruñido, generalmente cobre, plata o bronce, lo cual los encarecían bastante, razón por la que sólo estaban en casa de las familias de clase alta.
Durante la alta Edad Media, apenas se hizo uso del espejo, hasta que en el siglo XIII empezó la fabricación de los de vidrio y de cristal de roca sobre lámina metálica, sin dejar por esto de construirse los de sólo metal hasta el siglo XVIII.
El espejo, como mueble de habitación, se conoce en el siglo XVI, pues aunque durante los dos siglos anteriores se citan algunos ejemplares históricos, apenas eran conocidos y su uso era poco corriente. En esta época, se presenta con marco elegante y pie artístico y ocupa lugar distinguido en el salón como objeto movible y de dimensiones reducidas. Hacia finales del siglo XVII las fábricas venecianas logran construir espejos de gran tamaño y desde entonces sirven como objetos singularmente decorativos en los salones, en los que ocupan un lugar destacado.
Durante toda esta etapa, los espejos son sinónimo de elegancia y opulencia.
Los espejos modernos consisten de una delgada capa de plata o aluminio depositado sobre una plancha de vidrio, que protege al metal y hace que el espejo sea más duradero, y por supuesto mucho más asequible, hasta el punto de que un espejo puede llegar a costar unos 15 euros en Ikea.
Aunque antiguamente eran muy caros y poco frecuentes, hoy día están en todas las casas, en todos los coches, en los escaparates, en las tiendas, en las cafeterías y en general, por todas partes. Sabiendo lo baratito que sale un espejo en cualquier sitio, y lo fácil que es encontrar uno, hay cosas que no se explican.
Iba yo, caminado por El Puerto de Santa María, y aparecen tres adolescentes. Una de ellas, llevaba unos pantalones harem o saroel de color blanco (tirando para muy transparente) con unas moneditas doradas de adorno por la cadera y las piernas.
Debajo de la prenda en cuestión, llevaba la chiquilla, una especie de legging subido hasta la rodilla, (se le veía por las aberturas de los lados), a la criatura , se le marcaban además (por si no fuera bastante) las costuras de las braguitas que eran de el tipo, short. Además, para completar tan acertada elección, iba vestida por arriba como de invierno: jersey, negro o gris o marrón (color indefinido) de punto muy grueso, bufanda, mitones, y botas negras tipo militar. Yo, que no podía con tanto surrealismo pensé que lo mismo iba a una fiesta de disfraces que, aunque la cuaresma ha empezado, nunca se sabe....
En fin, que ya que estaba, miré para arriba, y entonces lo ví: una especie de brillo inexplicablemente sospechoso en la parte inferior de la melena de la muchacha, era como ese brillo-plasticoso, que tiene el pelo de la Nancy: extensiones, y de las malas.
Las amigas, no tenían tampoco ningún desperdicio, una de ellas era una especie de gótica, pero con sabrinitas blancas y la otra, no sé, una especie de look extraño con prendas superpuestas al más puro estilo Helena Bonham Carter, o no, o sólo era casualidad.
El caso es que este mes vamos a pensar que son disfraces, pero cuando llegue el Domingo de Ramos ya no habrá excusas y volveremos a los estilismos complicados de todas las primaveras. No hace frío para ropa de invierno; si sales a las cinco de la tarde con el abrigo de paño, te puedes morir de calor, pero si te pones la ropa de temporada que lleva colgada en el armario un mes, te arriesgas a coger una pulmonía si te dan las diez y las once, las doce y la una y las dos....cosa que suele ocurrir en estos Santos días.
Pues nada, tomaré aire y esperaré impaciente a que llegue la Semana Santa con su incieso, sus túnicas, sus cirios y sus estilismos para olvidar.
Cuando llegue la temporada de bodas, volveremos a hablar de mis dudas estéticas, porque este es un tema aparte que bien merece una entrada.
Concluyendo: a falta de espejos,madres y a falta de ambas cosas, amigas, pero vamos a evitar romperle las pupilas al prójimo, porfaplis.

Bendita inocencia.

2011-03-12T03:51:00.000-08:00

En el colegio en el que estudia mi hijo, hay clase dos tardes a la semana. Ir a recoger al niño al cole por la tarde, es un acontecimiento social, las madres que no tienen nada que hacer se dedican a cotorrear y a asaltar a los profes con dudas sobre los niños. A los niños les gusta merendar en el patio y a las madres rivalizar (si se lo come o no es otra historia) con quíén lleva el bocadillo más grande, pero dejando el tema progenitoras-pesadas aparte (los niños están en primero de primaria y se están examinando de los parciales, y algunas parecen que son ellas las que están opositando al Estado), bien, madres insufribles aparte, este rato de ocio con los niños da la oportunidad de prestar atención a sus conversaciones , mucho más valiosas que las de sus santas y apostólicas madres.
He estado recordando cosas tontas que creía cuando era pequeña y veía el mundo con la inocencia absoluta y maravillosa de un niña de seis años.
Yo era muy delgada, mucho, hasta el punto de estuve en la consulta de todos los endocrinos de Sevilla, Córdoba y Cádiz (éramos como un comando itinerante).
En aquella época, con una televisón casi recién estrenada, las presentadoras repetían mucho aquelllo de " la tele engorda". Unos conocidos de mis padres, fueron a un concurso, supongo que el Un, dos, tres y también insistían en que la tele engordaba, y cómo en mi casa el tema estrella era lo delgada y chica que es la niña, andaba un poco obsesionada con mi extrema delgadez, y le propuse a mi madre que me llevara a la tele, no recuerdo su respuesta, pero recuerdo que no comprendía que, si era tan fácil cómo llevarme a Madrid y volver más gordita, cómo no lo hacían...
Un amigo mío creía que los bichitos esos que salen en el baño de la humedad eran pajes de los Reyes Magos, yo eso no lo tenía muy claro, pero por si acaso cuando veía uno no sólo no lo pisaba si no que además le hablaba con mucho respeto (por si acaso).
Un día decidimos cavar un hoyo, para llegar al otro lado del mundo, teníamos hasta organizados turnos, estuvimos una media hora, luego nos cansamos.
Estaba convencida (y aún un poco) de que las muñecas de porcelana se despertaban de noche y asesinaban a la gente, las veía en mi imaginación abriendo los ojos con cara de mala leche y con voz de niña repelente persiguiéndome por toda la casa:" Alicia, Alicia ven jugar con nosotras...".
Cambiaría sin dudarlo, todo lo que sé por unas horas de ignorancia , de esa ilusión, de ese curiosidad, por descubrir el mundo con los ojos inocentes de un niño.

Mi amiga Tara, médium visionaria.

2011-03-10T01:04:00.000-08:00

En algún momento de mi vida, de manera consciente o más bien inconsciente, le he debido pedir opinión a Tara, la médium visionaria, y esta es una de las muchas perlas que me ha enviado:

Porque sé que usted está en un momento importante de su vida, he querido hacerle un REGALO inesperado para uno de los periodos que se anuncian al parecer, como uno de los mejores de su vida.
Concretamente, he realizado para usted una videncia gratuita sobre su próximo futuro. Usted va a descubrir en los minutos siguientes, algunas revelaciones que seguro van a sorprenderle realmente.
Puedo decirle de inmediato que, las visiones que me han sido reveladas muestran que desde hace bastante tiempo, usted tiene que hacer frente a numerosos problemas importantes y serios en su vida.

Sin embargo, aunque usted haya tenido que hacer frente en el pasado y en la actualidad a numerosos problemas importantes, todo indica que debe producirse un cambio repentino de su situación personal y mucho más rápidamente de lo que se imagina.

En efecto, los 2 flash visionarios que he tenido concernientes a usted, muestran con certeza que 2 maravillosos acontecimientos deberán tener lugar muy, muy pronto:

* Mi primer flash muestra que antes del 18-03-2011, debe llegar en su cuenta bancaria una inesperada entrada de dinero. No puedo decirle por el momento si se trata de un premio en el juego o cual es la cantidad.
La única cosa de la que estoy segura es, que esta entrada económica es importante para usted y que le va a ayudar de inmediato a resolver su problema de falta de dinero.

* Mi segundo flash muestra que antes del 27-03-2011, va a ser posible una mejoría de su situación personal y afectiva, y le permitirá vivir una gran momento de serenidad y felicidad.

Está claro que, una persona de enorme importancia para usted, va a tomar posición en su vida y ayudarle a cambiar positivamente el desarrollo de su existencia.

Estos 2 flash visionarios – importantes para su futuro - alicia deberán producirse para usted muy, muy pronto.

Pero, no le oculto que va a ser muy importante reaccionar rápido si realmente desea aprovechar este fabuloso “empujón” del destino, del que voy a hablarle a continuación.

Debe saber que los flash que he tenido sobre usted muestran que su vida actual no es verdaderamente para nada, aquella que debería vivir.

Según lo que he sentido, la principal causa de sus crecientes dificultades podría estar vinculada a una influencia negativa que debe encontrarse en su entorno próximo. Esta mala influencia parece provocar un bloqueo en usted.

Lo que explicaría porqué ha perdido, en estos últimos meses y a su pesar, muchas ocasiones de suerte que habrían podido ayudarle a salir de la situación. Está claro que entonces, el curso de su vida habría tomado un rumbo diferente.

Pero, es inútil volver sobre las ocasiones de suerte que ha perdido en el pasado. Hablemos más bien de aquellas que le esperan en su próximo futuro.

Porque, en efecto, he podido ver que 2 maravillosos acontecimientos deberán producirse para usted, muy, muy pronto.

Usted debe saber que su potencial de suerte en el 2009 y para los próximos 6 meses, se va a encontrar en su grado máximo. Concretamente, todo indica que las cosas se van a arreglar para usted (sobre todo a nivel económico y afectivo).

¿Por qué soy tan afirmativa? Existen 2 razones:

Razón n° 1 - Los 2 flash visionarios que se han producido respecto a usted, indican con certeza que los acontecimientos felices que están inscritos en su futuro inmediato, son excelentes.

Razón n° 2 - Existe también ese “empujón” del destino vinculado a una configuración astral excepcional, que está inscrita en su cielo de destino.

EL "EMPUJÓN" DEL DESTINO:
Debe saber que el curso de su existencia se va a encontrar influido por una cifra diferente a las demás. Se trata de la cifra "7". Desde siempre, la tradición iniciática acuerda a la cifra "7" un poder de suerte que está calificado como mágico.

Todo iniciado digno de su nombre, sabe también que cuando la cifra "7" se presenta 3 veces seguidas en la existencia de una persona, es el signo de que grandes acontecimientos se van a producir para quien tiene la suerte de ser el beneficiario.

Sucede que este es su caso, alicia :

Primer "7" : Usted debe ser la feliz beneficiaria de una entrada inesperada de dinero antes del 18-03-2011. Si procedemos a realizar un cálculo de numerología, nos daría la cifra "7" - 18-03-2011 = 1+8+0+3+2+0+1+1 = 16 = 1+6= 7.

Segundo "7" : Una mejoría de su situación personal debe guiarla hacia la felicidad antes del 27-03-2011. Si procedemos a realizar un cálculo de numerología, nos daría la cifra "7" - 27-03-2011 = 2+7+0+3+2+0+1+1 = 16 = 1+6= 7.

Tercer "7" : Sepa que los 2 “flash” sobre su futuro inmediato se han producido exactamente el 29-01-2011. Si procedemos a realizar un cálculo de numerología, nos daría la cifra "7". - 29-01-2011 = 2+9+0+1+2+0+1+1 = 16 = 1+6= 7.

El destino ha tomado la decisión de marcar su "camino de vida" actual con el signo de los tres "7". Es una suerte muy rara. Habrán otras.

Si usted sabe leer estos signos supremos que el destino trata de transmitirle, su felicidad debe comenzar ahora en el 2009 y deberá continuar al menos durante 7 años. Es decir, hasta el 2015.

Es importante para la realización de su felicidad, poder reconocer estos signos en el momento preciso en el que se van a presentar en su cielo de vida. Y gracias a mi intervención, voy a estar en disposición de ayudarle verdaderamente.

Por eso, voy a revelarle los signos ocultos que van a ayudarle a desencadenar los maravillosos acontecimientos que le esperan muy, muy pronto.
Sepa que voy a poner a su disposición la totalidad de mis poderes adivinatorios y todas mis fuerzas psíquicas para ofrecerle:

* La Total seguridad de convertirse en Ganadora
* La energía vibratoria capaz de protegerla
* La irradiación magnética que le proporcionará la Suerte

Yo le aportaré también todas las respuestas – que jamás le han sido reveladas – a las importantes preguntas que usted se hace sobre el desarrollo de su futuro en lo que concierne a los próximos 6 meses.

Parece que el destino está colocando en su sitio todos los elementos para que la suerte y la felicidad, iluminen finalmente todos los campos importantes de su vida.

Estoy sinceramente persuadida que usted es una persona que merece realmente vivir una vida feliz y plena. Usted es para mí lo que yo llamo una "gran y hermosa alma".

Es por eso que yo quiero desde lo más profundo de mi corazón, que mis dones de médium visionaria le guíen en los momentos más importantes de su vida.

Y todo esto, a fin de que usted no cometa el error de pasar al lado de su suerte en el momento preciso en el que su destino está en una encrucijada decisiva de su existencia.

Yo voy a poner toda mi voluntad y mis poderes psíquicos a su servicio para hacer que este periodo favorable concluya en un hermoso éxito a nivel económico y afectivo.

Se lo repito:

Antes del 18-03-2011, el destino va a mostrarle los primeros signos que van a desencadenar un cambio de su situación económica. Yo le indicaré cuáles son esos signos, y cuándo y cómo alcanzar su suerte.

Antes del 27-03-2011, una persona muy importante para su felicidad, va a actuar positivamente a nivel de su vida personal.

Yo le indicaré cuales son los signos de este encuentro y qué hacer para no perder esta oportunidad sin aprovecharla totalmente.

En cualquier caso, usted no puede permitirse perder el inicio de este periodo de "vida feliz" que el destino hace posible, y permanecer sin reaccionar.

Usted no puede permitirse equivocarse. Usted debe hacer las cosas correctas en los momentos correctos. Esto es verdaderamente muy importante para el perfecto desarrollo del curso de su destino inmediato.

Por eso, le explico cómo voy a proceder para usted, alicia :
Yo voy a ofrecerle gratuitamente mi "Pentáculo Mágico de Realización de los deseos" especialmente magnetizado para usted.

Este Pentáculo la protegerá de todas las malas influencias y favorecerá la realización de sus deseos secretos durante el periodo de suerte que se anuncia para usted.

A continuación, voy a realizar para usted su "Gran Videncia Astral de Suerte y Dinero".

Esta "Gran Videncia Astral" le iluminará y le "dará las fechas exactas" sobre todos los acontecimientos que el destino habrá puesto en su camino en los próximos 6 meses de 2009.

Mi cometido, alicia, es mostrarle el camino a tomar para asegurar con certeza un cambio de su situación económica, personal y afectiva.

Le revelaré todas las informaciones importantes de las que jamás ha tenido conocimiento y que tendrá la felicidad de descubrir, y que yo tendré el gran placer de hacerle conocer.

Usted sabe que esta mala suerte que le persigue no puede continuar.

Usted sabe ahora que un periodo de "suerte feliz" vinculada a los tres "7" que aparecen en su vida, tiene que empezar para usted, muy pronto con los 2 maravillosos acontecimientos que yo he "visto" que le conciernen.

Usted sabe que yo le propongo mi amistosa ayuda para descifrar los signos del destino y aportarle una solución inmediata a las numerosas e importantes dificultades que usted padece injustamente.

Usted debe saber que yo quiero sinceramente guiarla hacia el camino que le llevará a la Suerte y a la Felicidad que está a su alcance. ¡Convénzase!

Todo lo que usted tendrá que hacer para acceder a esta felicidad que tanto merece, es completar y devolverme hoy mismo el formulario adjunto, usted no tendrá jamás otra oportunidad como la presente de descubrir tantas cosas sobre sí misma y su destino.

Confiese que sería una lástima que pasase otra vez más al lado de toda la suerte que le espera, simplemente porque no ha podido actuar a tiempo.

Por eso, espero sus noticias rápidamente. Las revelaciones que tengo que hacerle pueden cambiar totalmente el curso de su vida.

Con toda mi amistad, su devota amiga,

Tara

MUY IMPORTANTE: Mi trabajo y su satisfacción están cubiertos por un seguro y una garantía de reembolso rápido y total. En resumen, si usted no está completa y totalmente satisfecha de mi trabajo, le bastará enviarme un e-mail al respecto de su "Videncia Astral de Suerte y Dinero", indicándome: "Quiero ser reembolsada". Usted recibirá a continuación, un reembolso rápido y total a su nombre, sin hacerle preguntas.
Así, usted tiene la total seguridad de que su vida puede cambiar sin correr el menor riesgo económico.

Bueno, pues avisados estáis, tengo la firme intención de hacerme millonaria y de conocer al hombre de mi vida antes del 27 de marzo.Si a partir de tan señalada fecha, no aparezco por aquí, es porque me estoy gastando los millones con mi galán.

Yo nací en los setenta.

2011-03-01T03:05:00.000-08:00

Y sigo viva, y sin traumas (al menos aparentemente, si me meto en la Caja de Luxe, lo mismo tengo más que Karmele).
Es toda un proeza, a pesar de no haber llevado puesto nunca el cinturón en el asiento de atrás, ni siquiera había, a pesar de viajar seis personas en un Citroen Palace, a pesar de ir en bicicleta sin protecciones y a pesar de beber agua en cualquier sitio. En aquellos tiempos se jugaba en la calle, y no siempre había un adulto vigilándonos, se compartían los patines, había un bicicleta BH ó GAC por familia, que pasaba de un hermano a otro, igual que los libros de texto. El " maestro" se permitía el lujo de arrearte un sopapo, y a tu padre no se le ocurría ir a pedirle explicaciones, es más, te castigaban, porque " algo habrás hecho". La merienda perfecta era un bocadillo de chocolate o de Pralín o de Tulipán , que el hombre del helicóptero decía que tenía muchas vitaminas (lo de vigilar el colesterol era ciencia ficción)
Creo que mis congéneres y yo, a pesar de las orejas de burro, de los castigos de cara a la pared, de haber ayudado en casa y de muchas cosas que hoy serían aberrantes, somos emocionalmente estables aunque viéramos como Afrodita lanzaba los ¡pechos fuera! (traumático para cualquier siliconada) todos los Domingos después de comer, y aunque el pobre Marco no encontrara a su santa madre (hay que ver lo que llorábamos con ese chiquillo).
Me parece muy bien lo de la pedagogía moderna, pero a este paso, no le vamos a poder regañar a los niños, ni cuando cometen un delito (los hay, desgraciadamente, cada vez más). Hay que salvaguardar los derechos del menor, esto está claro, pero no a cambio de vulnerar los de otras personas. Y con esto de que todo hay que negociarlo con nuestros hijos, los de mi generación, nos estamos convirtiendo en unos pringaos, sometidos a la figura de un padre autoritario y sepultados bajo el despotismo sin límites de nuestros hijos.
Si mi padre nos decía que a las nueve había que estar en casa, a menos diez estábamos abriendo la puerta, sin que se nos ocurriera ni por asomo protestar (eso era para los valientes), y aunque nuestros mayores (pensando seguramente que era lo mejor) limitaron y mucho nuestras libertades individuales, la felicidad estaba en un helado de nata o jugando en la calle al elástico o a la comba (que no era ni de Hello Kitty ni de las Princesas Disney).
No sabíamos lo que era una video consola, ni un teléfono móvil, (lo más parecido que conocíamos era el zapatófono del Super Agente 86), había un canal de televisón, cuando nos mandaban un trabajo en el cole, nos íbamos a la biblioteca y copiábamos un libro, (por lo general el primero que veíamos) y luego lo pasábamos a limpio en folios blancos poniendo debajo una plantilla de líneas horizontales que nos habíamos hecho nosotros mismos.
Cuando llovía jugábamos a Juegos Reunidos Geyper, y era divertidísimo, ir al cine era un premio, que te compraran un libro también, que te operaran de amigdalitis, una suerte, porque tenías una semana de helado (incluso en invierno) garantizada.
Somos la primera generación que vió Verano Azul y la última que jugó en la calle con unas deportivas Paredes (en el mejor de los casos), unos vaqueros Lois, y colonia Chispas. Fuimos un poco más libres, a pesar de las muchas prohibiciones, un poco más inocentes, un poco más respetuosos. Las limitaciones, nos enseñaron a valorar los que teníamos y a respetar lo que tenían los demás, fuimos niños felices en una España cambiante e inestable. Si nosotros logramos sobrevivir, las generaciones de infantes actuales y venideras, podrán hecerlo, sin traumas a la crisis.

El abuelo hospitalizado y familia.

2011-02-22T03:24:00.000-08:00

En estos días he ido al hospital, porque a mi padre lo han operado, nada grave, pero lo suficiente, para pasar un par de días en tan apacible lugar. Al entrar en la sala de espera de quirófano, creí que me daba un patatús: una media de cuatro a cinco acompañantes por enfermo (es que hay mucho paro) , murmullo elevadísimo, calor cómo si fuera agosto y el olor, ese olor a desinfectante y a rancio de los hospitales que a mí particularmente, me quita el apetito y me da dolor de cabeza. Cuando entré y ví el panorama, (mi madre que tiene la piel muy blanca estaba como una amapola), me fui para la ventana y sin mediar palabra, la abrí de par en par. A mi progenitora, casi le da algo. " hija que se te van a echar encima..." - " pues que les vayan dando"- dije yo muy fina a la par que elegante. Y me senté a echarle un vistazo al Hola, - que cosa más fea el vestido de Toñi Salazar, (siempre he dicho que no hay nada más macabro que una vieja vestida de novia), pues bien, después de ver los estilismos imposibles de entre otras, la siempre sencilla Ana Obregón, me puse a observar a la discretita familia que tenía enfrente. La matriarca del clan, que podía pesar unos 120 kgs, se comió en el intervalo de 45 minutos, dos bocadillos de los grandes y una botella de litro y medio de Coca-cola, no quise pensar en los efectos secundarios de las burbujas, luego dirá que le engorda el agua...No entiendo cómo la gente puede comer en un sitio así, con ese olor, con la temperatura y con los virus, gémenes y demás fauna hospitalaria flotando en el ambiente.
He observado mucho esto de los hospitales y en general, he llegado a algunas concluisones;
Después del quirófano viene la habitación. Es importante, llevar monedas, muchas monedas, porque ver la tele no es gratis y si quieres ver el telediario, el partido o la corrida de toros, lo tienes que pagar.
Además, es muy importante llevar una estampita de un santo, el que sea, y al santo en cuestión nos encomedamos para que el acompañante de habitación, hable poco, que no ronque ni nos ametralle por las noches con una salva de ventosidades pestilentes pero, sobre todo, sobre todo, que no sea el presidente del club de fans —o uno de sus miembros más activos— de Belén Esteban o Jorge Javier Vázquez, porque lo tendremos claro si queremos ver otra cosa en la tele.
El tema de la familia que se va al hospital para ver el abuelo y echar un cafetito, es otra historia que no entiendo, pero ¿que diversión encuentra la gente en ir a visitar enfermos?. Y a nadie se le ocurre hacer turnos, ¡no!, ¡todos juntos!: la Jenni, la Davi, el Samu, el Moi, todos ellos con sus respectivas parejas, el primo, el tío, el cuñado (de esto sé mucho, que cuando nació Álvaro eran las doce de la noche y tenía a diez personas en la habitación).
Y claro, ya que se juntan hablan, y ya que se ponen, gritan y se echan en cara que el Selu se casó y no invitó a nadie, que la Yoli parió y todavía no conocen al niño...
Y mientras el enfermo se va encogiendo más y más dentro de las sábanas, pero no porque se encuentre mal, si no porque se muere de la vergüenza. El abuelo sólo quiere descansar, dormir, estar tranquilo y no con Los Montoya y los Tarantos, dando la lata, y dándole sonoros besos en las mejillas al pobre hombre que sólo quiere un ratito de paz.
El acompañante debe llevar su propia comida, con eso de que los Hospitales rivalizan en precios con los locales de moda, cómo no te lleves la comida y el abuelo esté una semana ingresado, te arruinas.
Pobre abuelo, cuando su escandalosa familia se va, y ha cenado y se ha tomado la medicación, se entrega a un sueño placentero y dulce, pero en lo mejor del sueño, llega una enfermera gritona a darle una manzanilla- ¡Yo lo que quiero es dormir!- dice el pobre abuelo mientras se tapa hasta arriba con las mantas.
Espero no tener que volver al Hospital, aunque es desde luego, una fuente inagotable de inspiración, le gente te cuenta su vida antes de que te de tiempo a pestañear, ¿será que ese desinfectante que ponen es algo así como el suero de la verdad?, ¿será que a la vista de algunas miserias siente uno vergüenza de su felicidad, y la gente espera que tu vida sea peor que la suya? ¿qué será, será que nos hace contar en los tanatorios y en los hospitales cosas que no solemos contar?.

Ese angelote pesado de todos los febreros.

2011-02-15T00:57:00.000-08:00

Ayer, en todos los programas de la tele, hacían menciones a San Valentín, si ibas al Mercadona a comprar, te asaltaba una empleada con una tarta con forma de corazón, si pedías un pizza te la madaban con forma de corazón, si ibas al Corte Inglés, te perseguían con perfumes, joyas y bombones, mientras en megafonía sonaba esa canción machacona de: " hoy es el día de los enamorados...".

De verdad, que pesadilla de San Valetín, todos los febreros la misma angustia... claro que, ¿que se puede esperar de un angelito (con más años que El Puma) que anda por la vida en pañales, disparando flechas?(con la presbicia que tendrá, que por eso no da ni una).

El hecho de que no tenga pareja, no tiene nada que ver con mi firme opinión sobre esta estrategia de los grandes almacenes para incitarmos a gastar, más y más.

No entiendo cómo nos estamos dejando gobernar por las imposiciones consumistas de el dueño de El Corte Inglés y de cuatro más. Y claro, si no te dejas arrastrar por la corriente, te miran mal.: ¿que tu novio no te ha hecho un regalo?, ¡uy, la pobre!, ¿no tienes novio?, bueno mujer, ¡para el año que viene!.

Que no, que no tengo pareja, ni quiero y si la tuviera, tampoco querría un regalo, que seguramente haría forzado por las circunstancias, prefiero detalles todos los días del año, y no hace falta gastar nada.

De momento, la pesadilla recurrente de todos los febreros ha terminado, el año que viene más y peor.

De extensiones y otros horrores.

2011-02-09T02:58:00.000-08:00

Ayer haciendo zapping, vi (no sé si en GH 24 horas, en un resumen o dónde) a una rubia, Lydia, con un manojo de pelos en la mano, pidiéndole a un compañero que le sujetara las extensiones para plancharlas. No hace falta que diga que me quedé un poco impresioná. Yo en mi profunda ignorancia del mundo de la estética, pensaba que las extensiones te las pone el peluquero y ya no te las puedes quitar, pero no: ¡las hay de quita y pon!.

Y claro, me asaltaron varias dudas: cuándo vas a la tienda, ¿qué pides? ¿ me da ústed cuarto y mitad de pelo rubio platino?, ¿la medida de largo es estándar? ¿las hay rizadas de serie?, ¿a las extensiones se les cae el pelo?.

No me imagino a mí misma, colgando los pelos esos de la cortina con unas pinzas de tender, para poder plancharlas... de verdad sólo de pensarlo..¡que repelús!, ¿no?.

Y cómo tras el impacto, no podía dormir, seguí viendo GH y estuve pensando en la de veces que le asoman los clips de las extensiones a las famosas, o la de fotografías que circulan por la red de algunas famosas con la pestaña postiza colgando de un ojo. Y he llegado a la conclusión de que es peor el remedio que la enfermedad, que no hay nada más cutre que eso, que se vea el truco, que mejor al natural, aunque no sea tan glamuroso, porque no hay nada que arruine más un buen look que se descubran los arreglos. Por eso yo, de trucos los justos, y de maquillaje también lo justo y a pesar de eso siempre me veo monísima, porque menos es más.( Y yo mido metro y medio).

Entre goles y varales.

2011-02-08T14:18:00.000-08:00

Querido amigo Cofrade: ahora que el aroma a azahar empieza a revolotear en el ambiente, mezclado con el suave perfume del incienso que se expande desde algunas iglesias, ahora que flota en el aire, aunque lejano, el inconfundible resonar de una marcha procesional, ahora que para tí ha empezado la Semana Santa, te dan la malísima noticia de que la Final de la Copa del Rey se juega en Miércoles Santo. Y no sólo eso, es que se trata de otro histórico Barça-Madrid.

¡Vaya por Dios! ¡todo un año esperando impaciente ambos acontecimientos, y se producen el mismo día!.
Y ahí estáis tú y tu gremio de cofrades-capillitas, invocando a las altas autoridades terrenales y a las celestiales para que se cambie la fecha de tan insigne partido, porque claro, el Miércoles Santo es inamovible...
Y yo, que no soy ni muy cofrade, ni muy cristiana, ni muy católica, ni muy apostólica y mucho menos romana, opino que no entiendo el alboroto: ¿dónde está el espíritu de sacrificio?, ¿no murió Jesús en la Cruz por tí?, ¿no crees que perderte un partido es sacrificio mínimo al lado de lo que hizo la persona a la que llevas en el paso que cargas?.
Lo que no se puede, ni se ha podido nunca, es nadar y guardar la ropa, y tú que lloras cuándo ves venir a tu Virgen por la calle Tornería, deberías saberlo. En la vida, todo requiere de un sacrificio, y tú, amigo cofrade, deberías ser ejemplo de lo que predicas con golpes de pecho durante todo el año. ¿O acaso me estás dándo la razón cuándo digo que esto de la Semana Santa tiene un poco o un mucho de hipocresía barata?. Porque si lloras cuándo llueve porque tu Virgen o tu Cristo no puede salir, ¿cómo te puede llegar a contrariar perderte un partido?. ¿Has pensado alguna vez la de partidos que se pierde ese médico al que acudes de urgencia cuándo por ejemplo te pasas de copas?. Que te dé un poco de rabia, pase, pero que pretendas que se cambie el partido para que tú te disfraces de cofrade y salgas a la calle, es un poco excesivo.
Pues eso, querido Cofrade, que te pierdas el partido, y así la penitencia será doble, este año ganas más puntos, ¿no?.

Cuestión de genes.

2011-02-04T04:21:00.000-08:00

Esta mañana, he visto en la Alameda Cristina la unidad móvil de donación de sangre, y me he dicho a mi misma (yo hablo mucho conmigo misma): "¿Tengo más de 18 años? (de hecho tengo como veinte más), ¿peso 50 kgs?, con ropa y el bolso colgado, sí, pues entoces voy a entrar." Y como siempre me había hecho una ilusión especial donar sange (rarita que es una), entré.
Yo soy del grupo universal, sí ese grupo poco frecuente que puede donar a todos los demás, pero que sólo pueden recibir del mismo. Mientras estaba allí tumbada, he estado pensando en la extraña forma en la que la genética se ha repartido en mi familia:
- Ojos verdes , pelo rubio y liso: mi hermana Mari Paz y sus tres niñas que son como "Piolines", monísimas las gemelas y monísima la mayor.
- Estructura ósea perfecta y carácter perfeccionista: mi hermano Juanjo.
- Ojos negros, pestañas infinitas y carácter, vamos a dejarlo en fuerte: mi hermana Laura.
- Pelo rizado, y curiosidades genéticas varias como lo de el grupo sanguíneo, estructura ósea diminuta, bilirrubina alta, (no sé muy bien lo que implica, pero eso me dijeron una vez), piel atópica: servidora.
Y digo yo, ¿no podía haber heredado un cortijo o algo así en vez esta cosa rara de la bilirrubina?. Pero claro, es que ¡la genética es asín!.

Una Antoñita muy fantástica.

2011-02-01T05:30:00.000-08:00

Hace unas semanas fuí con, vamos a llamarle, Antoñita (por lo fantástica) a buscar una traje para una boda de la High Society , en Sevilla. El evento requería grandes dosis de glamour y de imaginación. Como la ocasión lo merecía, compramos el Hola, y nos fuimos a buscar el vestido que lucía la Preysler en portada.
La dependienta de la tienda, se deshizo en elogios hacía el vestido, (bonito era, desde luego). Nos hizo pasar a un probador de esos que incluyen sofá, como si fueras a llevar público para probarte un vestido, las luces del probador eran estupendas, yo no me veía ni arrugas...
Todo iba bien , hasta que la inocente dependienta, ignorante del huracán-Toñi, dijo: " Tendrás una talla 40-42, no?". En ese momento, vi como a Toñi, se le abrian las aletillas de la naríz, señal inequívoca de que la tormenta va a estallar. Antoñita, se mete en una talla 36, aunque ello suponga no respirar durante doce horas -" ya respiraré en casa, en pijama"- piensa ella, mientras se embute en la 36 ó en la 34, porque ella, que es muy fantástica se mete en la talla que le da la gana,- ¿o es que va a venir un fabricante de ropa a decirme la talla que tengo que comprar?-.
Finalmente, la tormenta no se desató, no hubo que invocar a Santa Bárbara, ni salir corriendo de la tienda,- porque, la de la tienda que piense lo que quiera, yo me meto en la 36, ¡porque lo digo yo!-.
Pues, esa y no otra, es la actitud: Estoy fantástica, porque soy fantástica, como diría Raphael, que no Rappel, "digan lo que digan los demás".

Dudas estéticas.

2011-01-30T13:10:00.000-08:00

Esto de las uñas de gel, me tiene un poco preocupada.¿En qué momento de tu vida, decides hacerte algo así?, ¿para qué evento social te pones esas cosas pegadas a los dedos?.
A ver, me imagino la situación: voy, pongamos por caso, a una boda y cuando me ofrecen un canapé, observo con estupor que la señorita de al lado mete la mano con esas uñas de frutas en la bandeja, claro,ante semejante aberración visual, yo ni como. Pongamos por caso, que la otra muchacha,la de las uñas doradas, se sienta a mi lado en la mesa, porque es prima del novio, yo voy con el novio (ya es casualidad, pero puede ocurrir) y la muchacha se pone a pelar langontinos con las perlas esas ...pues, ¡tampoco como!, porque claro, no espero que la portadora de esta cosa tan fina y elegante sepa usar el cubierto adecuado para comerse un langostino.
Resultado de la boda: termino en un Mc Donald´s, eso sí, dejo a las frickis de las uñas en el baile,¡ no faltaba más!.
Que todos somos muy modernos, eso es evidente, que ya no saben qué inventar en esto de la moda, pues también, pero esto ¿es necesario?, lo veo un poco anti higiénico, ¿no?.
Todo esto viene, porque el sábado,la chica que me vendió (con una atención exquisita, por cierto) las entradas para el cine, llevaba unas parecidas, además de otros abalorios, tales como mega pendientes, tupé del tipo Amy Winehouse, rabillazo en los ojitos y por supuesto chicle, creo que el look es un todo y no cabe la divisisón de las partes.
Pues nada, seguiré buscando lo que se veía en mis tiempos, mechitas, pelo ondulado, pulseras de hilo o de cuero...¡nostalgia de los viejos tiempos!,¡Juventud divino tesoro..!

El calcetín. Poltergeist doméstico.

2011-01-18T23:56:00.000-08:00

Que se pierda un calcetín en la colada, es casi normal, en todas las lavadoras del mundo hay una especie de " Triángulo de las Bermudas" que se traga los calcetines. Todos alguna vez, hemos puesto a lavar un número par de calcetines y hemos sacado un número impar. Es un fenómeno inexplicable, que por habitual no tiene mayor importancia. Debe haber una dimensión desconocida con millones de calcetines desparejados de todos los colores y tamaños, en la están también, todas las llaves, mandos de TV, monedas y todas las cosas que se pierden en todos los sofás del mundo.

Estas pequeñas pérdidas por ser tan habituales las consideramos normales, lo que no es tan normal es que haya metido dos calcetines en la lavadora y hayan salido tres, ¿de dónde ha salido el tercero?.

Y si cuento esto, es porque he estado toda la noche dándole vueltas al tema, no me estoy precipitando al afirmar que se trata de un mensaje del más allá, estoy convencida de que alguien al otro lado quiere decirme algo.

Yo compré un pack de calcetines deportivos para Álvaro, venian cuatro modelos y de cada modelo un sólo par, ¿cómo es posible que tenga ahora en el cajón tres calcetines de un modelo?, ¿se ha reproducido en la lavadora o en el cajón? ¿estará el mensaje que me tienen que dar relacionado con el deporte? ¿ quién tiene la desfachatez de intentar decirme algo a través de un calcetín?, ¿ debería apuntarme a un gimnasio?, ¿significa esto que empiezo a estar fondona?

Creo que la cosa va más o menos por ahí. Han abierto un gimnasio cerca de casa y los dueños son unos italianos, ¿será que uno de los muchachos, (que no están nada mal) es el futuro hombre de mi vida?.

Muchas preguntas y ninguna respuesta. ¿alguien sabe el teléfono de Anne Germaine?.

Si alguno de vosotros conoce una médium que me pueda explicar que significa, por favor decidmelo, porque me preocupa que alguien desde otra dimensión me esté intentando decir que me apunte a un gimnasio o algo.

El champú. Diario de un experimento científico.

2011-01-17T01:31:00.000-08:00

Lo he probado. No me he quedado calva, no se me ha quedado el pelo áspero, y no me ha pasado nada raro. De momento no observo efectos secundarios.

Lo que he probado es champú de caballos, sí, de caballos. Hace ya algún tiempo que vengo oyendo hablar de las bondades que tiene este producto capilar equino para personas, y como hace unos dias ví que en mi nuevo trabajo (ya os contaré, es como una secta) había tráfico de champú para caballos, me he decidido a probarlo..

Como os he comentado no observo efectos secundarios, y he notado el pelo muy brillante (igual es sugestión,¿ no?) no es que huela especialmente bien, pero parece que funciona. Quienes lo han probado de manera continuada en el tiempo afirman tener el pelo más fuerte. Esto va muy bien para los semi-calvos, así el pelo que queda se pone como más gordo y abulta más y no hay que recurrir al peinado tipo ensaimada de Anasagasti.

Anunciado queda, si a partir de este momento, Lunes 17 de Enero notáis que empiezo a desvariar o que relincho o algo, la marca de champú que uso es la de caballo de Decathlon, se lo explicáis al veterinario que me atienda....

Con nombre propio.

2011-01-12T01:23:00.000-08:00

Que esta es la tierra de Maria Santísima, es evidente, pero lo de nombres, como todo, es cuestión de modas.

Esta mañana iba caminando por el centro, y he visto a una señora con un bebé, hasta ahí todo normal, ¿no?. El impacto ha venido cuando la ha llamado por su nombre :"Shakira", que teniendo en cuenta que la ortografía en los nombres propios es libres, cabe la posibilidad de que sea Chaquira, lo cual agrava y bastante la situación.

Nombres hay para todos los gustos, y para gustos colores. Como es un tema que me llama profundamente la atención, he estado siempre muy atenta, y tengo algunos nombres que comentar.

La chica que limpiaba en la oficina en la que trabajaba antes, se llama Cristal, y sí, efectivamente, contando uno, dos y tres y haciendo una cuenta ( la de la vieja), la chica en cuestión nació en aquellos años en los que la otra Cristal, la de ficción, lloraba como un alma en pena porque la madre de Luis Alfredo, la señora Victoria Ascanio no la aceptaba por llamarse Éxposito de apellido, sin saber que, en realidad, la tal Cristal era su hija, de ella y del cura. Todo esto ocurría a finales de los ochenta, mientras un muchacho con una bufanda blanca cantaba: "Mi vida eres tuuuuuu, y solamente tú....".

También tengo una prima ( de la que secretamente siempre he pensado que le faltaba una visita a un especialista), esta prima tuvo una niña a la que llamó Jomara, porque su hijo Cristian (ahí es nada) así se lo pidió, y es que parece ser, que había unos dibujos Manga que al nene le gustaban mucho y así se llamaba la prota. Ya digo que mi prima merece un estudio, pidió un préstamo para operarse la nariz, y yo la veo igual de horrorosa.

Un día en Zara ví a un clon de Carmen de Mairena, llamando a su hija: " Jessica Escarlata, ve aca pa´cá y pruebaté esto".

En la playa, en Rota concretamente, ( lo de la playa en el sur es un capítulo aparte) otra señora ataviada con una batita le indicaba a su hija de unos quince años : "Jessica Vanessa (las Jessicas me persiguen) hasta el coño ná má" . O lo que es lo mismo, " no te adentres en las profundidades del mar, hija".

Lo de las modas está muy bien, pero será un poco incómodo para las futuras Shakiras adolescentes, coincidir con más de una en la clase y explicar que "..un año, España ganó el Mundial y había una cantante que cantaba el Waka Waka, y...".

Las Jennifers y los Jonatahn Samueles de hoy serán mañana Doña Jennifer y Don Jonathan Samuel y esto no parece muy serio,¿ será que un nombre determina el destino de una persona?.

Vamos a tener en cuenta esta premisas fundamentales, y vamos a evitarles a nuestos hijos esos previsibles traumas... ¡ que nos tienen que pagar las pensiones!.

La huida.

2011-01-11T01:16:00.000-08:00

Javier

Te has ido. No ha habido tiempo para despedidas, seguramente sea mejor así. No puede darte un abrazo y desearte de corazón suerte en tu nueva andadura. Sé que vas a volver, las huidas hacia delante no llevan a ningún sitio, y tú lo sabes. Quieres dejar atrás los viejos fantasmas del pasado, pero esos no van a desaparecer porque cambies de escenario, el pasado siempre vuelve y el futuro está dónde lo quieras buscar. La vida es adaptarse, cambiar, conformarse, mirar al horizonte con la esperanza de que algún día todo cambiará, de que si buscas a la Diosa Fortuna, ella te recibirá con los brazos abiertos.

Espero de verdad que encuentres lo que andas buscando, que encuentres a tu verdadero yo, ese que se quedó por ahí perdido una noche en la que todo tu mundo se rompió, espero que seas feliz, lo mereces, pero sé que volverás y estaremos esperándote.

Estoy segura de que la suerte caminará a tu lado en esta aventura que comienzas. Cuando encuentres eso que buscas y que está dentro de tí, vuelve con los bolsillos llenos de esa magia especial que tienen las personas que han encontrado por fin todo lo que llevan dentro.

Te mando un abrazo virtual, muchos besos y toda la energia positiva del mundo, la felicidad, si existe, llegará.

Y de repente...¡la Navidad!.

2010-12-10T05:14:00.000-08:00

Es Navidad, lo ha dicho el Corte Inglés. Las muñecas de Famosa se dirigen al Portal, El Almendro (y la familia) vuelven a casa, con un poco de suerte, nos visita el calvo de la lotería, bueno este año, la Diosa Fortuna, Shakira nos felicita las fiestas con Freixenet, y la Igartiburu da, una vez más, las campanadas, (echo de menos a Ramón García y su capa).
Desde todos los medios, nos instan a ser felices y olvidarnos de la crisis. En estos días, la felicidad es una especie de Decreto de obligado cumplimiento. Nadie quiere ser feliz a la fuerza, aunque la corriente nos arrastre a serlo.
¿Por qué me tiene que gustar la Navidad?. ¿Por qué tengo que llenar el congelador de marisco y carne, como si se aproximara una guerra?. ¿Por qué me tiene que apetecer meterme en un centro comercial con la música a tope y la calefacción más alta aún?. ¿Por qué tengo que hacer una cola de casi una hora para que una niñata con unos pendientes del mismo diámetro que su cabecita loca y masticando chicle me envuelva un regalo?.
Por otra parte, con niños en casa, casi se olvida todo eso y se vive la Navidad con la inocencia de los seis años. Todo es mágico: las luces, los envoltorios brillantes de los regalos, los villancicos, los belenes, y al final, terminamos sufriendo la Navidad y todos su daños colaterales por ver sus caras.
Todos los años me pasa lo mismo; como Álvaro tarda en decidir lo que quiere, cuando salgo de compras, el super juguete de moda está agotado. Por lo visto, hay niños con las ideas muy claras y se deben decidir en Octubre o antes. Mi amigo Luís, dice que lo mejor es comprar los juguetes, sin esperar a que se decidan y luego convencerles de que son los más chulos. Yo esto, la verdad es que, no lo veo muy lícito, es como imponer y el niño se tiene que expresar, ¿no?. En mis tiempos era la Nancy o la Barriguitas para las niñas y Los Playmobil o los Geyperman para los niños, y no había problemas. Ahora hay miles de juguetes de brillantes colores en las estanterías de las tiendas incitando a los niños "¡¡compramé, compramé!!".
Llevo dos días buscando el Super Estadio de Bey Blade, y está agotado en todas las jugueterías, ayer me dolía la cabeza, y hasta he soñado que una peonza gigante me perseguía. Esta mañana se ha obrado el milagro, lo he encontrado, bueno no es el que buscaba, pero sirve lo mismo, me ha costado un discreto codazo a una señora que lo estaba mirando y no se decidía, pero cuando lo he pagado, he sentido no sé..como, como la abuelita del anuncio...una especie de subidón, subidón.
Creo que los dos días de berrinche con el Super Estadio, me han compensado sólo de imaginarme esa carita de alegría cuando lo vea.
Eso es todo, por este año, he terminado, lo he encontrado todo y por fin desapareció el dolor de cabeza, soy ¡¡ libreeeee!!.

Dudas.

2010-12-02T03:05:00.000-08:00

Hoy cumplo nada menos que 38 años, y he estado pensando en el regalo que me gustaría tener. A ciertas edades, los regalos materiales son lo de menos, así que he pensado en un poco de compañía. Pero tengo un problema gravísimo y es que de los posibles candidatos,(estoy segura de que no tendrán ningún inconveniente en invitarme a cenar) no me decido.Os expongo quiénes son y los motivos, y me ayudais a decidir.

- Cayetano Rivera: El hombre. Esa mirada misteriosa, ese porte torero, esos silencios. Esas manos...
Lo que no me convence es que lo mismo tanto misterio deriva en aburrimiento y..bueno guapo es, pero si es un muermo...no se yo..eh?. Me desconcierta el hecho de que comparta genes con Paquirrín. Por otra parte tener al Pantojo de cuñado, lo mismo no está tan mal, que con este se entra en todos los locales de moda.

- Miguel Ángel Silvestre: No seguí la serie del título elegante, pero no le vamos a negar que es guapo, lo mismo un poco chaparrito, ¿no?. Además, no conozco a la familia, y la familia política es muy importante, que luego vienen los problemas.

-Hugh Grant. Yo sé que tiene los dientes torcidos y que el peinadito a lo "Ulises" es del siglo pasado, lo de la barrera del idioma es casi una ventaja, se entera sólo de lo que yo quiero que se entere. Pero a pesar del estilismo, tiene algo de ternura y de vulnerabilidad que lo hace muy atractivo. Claro que, por otra parte el hecho de ser o aparentar ser un poco vulnerable, puede terminar en trastorno bipolar, y yo no necesito a nadie que me vuelva loca.

- Y por último, Andrés Aberasturi: ya, ya, nada que ver con los anteriores, pero tiene algo, no sé si el frenillo, si la calva...no sé si el hecho de que seguramente será un excelente conversador...
De verdad, de verdad que no sé con cuál quedarme.

La vida ha terminado. Ahora empieza la supervivencia.

2010-11-29T11:16:00.000-08:00

El presidente de los Estados Unidos, Franklin Pierce, envía en 1854 una oferta al jefe Seattle, de la tribu Suwamish, para comprarle los territorios del noroeste de los Estados Unidos que hoy forman el Estado de Washington. A cambio, promete crear una "reserva" para el pueblo indígena. El jefe Seattle responde en 1855. Parece que, desde entonces, no hemos aprendido demasiado,¿no?.

El Gran Jefe Blanco de Washington ha ordenado hacernos saber que nos quiere comprar las tierras. El Gran Jefe Blanco nos ha enviado también palabras de amistad y de buena voluntad. Mucho apreciamos esta gentileza, porque sabemos que poca falta le hace nuestra amistad. Vamos a considerar su oferta pues sabemos que, de no hacerlo, el hombre blanco podrá venir con sus armas de fuego a tomar nuestras tierras. El Gran Jefe Blanco de Washington podrá confiar en la palabra del jefe Seattle con la misma certeza que espera el retorno de las estaciones. Como las estrellas inmutables son mis palabras.
¿Cómo se puede comprar o vender el cielo o el calor de la tierra? Esa es para nosotros una idea extraña.
Si nadie puede poseer la frescura del viento ni el fulgor del agua, ¿cómo es posible que usted se proponga comprarlos?
Cada pedazo de esta tierra es sagrado para mi pueblo. Cada rama brillante de un pino, cada puñado de arena de las playas, la penumbra de la densa selva, cada rayo de luz y el zumbar de los insectos son sagrados en la memoria y vida de mi pueblo. La savia que recorre el cuerpo de los árboles lleva consigo la historia del piel roja.
Los muertos del hombre blanco olvidan su tierra de origen cuando van a caminar entre las estrellas. Nuestros muertos jamás se olvidan de esta bella tierra, pues ella es la madre del hombre piel roja. Somos parte de la tierra y ella es parte de nosotros. Las flores perfumadas son nuestras hermanas; el ciervo, el caballo, el gran águila, son nuestros hermanos. Los picos rocosos, los surcos húmedos de las campiñas, el calor del cuerpo del potro y el hombre, todos pertenecen a la misma familia.
Por esto, cuando el Gran Jefe Blanco en Washington manda decir que desea comprar nuestra tierra, pide mucho de nosotros. El Gran Jefe Blanco dice que nos reservará un lugar donde podamos vivir satisfechos. Él será nuestro padre y nosotros seremos sus hijos. Por lo tanto, nosotros vamos a considerar su oferta de comprar nuestra tierra. Pero eso no será fácil. Esta tierra es sagrada para nosotros. Esta agua brillante que se escurre por los riachuelos y corre por los ríos no es apenas agua, sino la sangre de nuestros antepasados. Si les vendemos la tierra, ustedes deberán recordar que ella es sagrada, y deberán enseñar a sus niños que ella es sagrada y que cada reflejo sobre las aguas limpias de los lagos hablan de acontecimientos y recuerdos de la vida de mi pueblo. El murmullo de los ríos es la voz de mis antepasados.

Los ríos son nuestros hermanos, sacian nuestra sed. Los ríos cargan nuestras canoas y alimentan a nuestros niños. Si les vendemos nuestras tierras, ustedes deben recordar y enseñar a sus hijos que los ríos son nuestros hermanos, y los suyos también. Por lo tanto, ustedes deberán dar a los ríos la bondad que le dedicarían a cualquier hermano.
Sabemos que el hombre blanco no comprende nuestras costumbres. Para él una porción de tierra tiene el mismo significado que cualquier otra, pues es un forastero que llega en la noche y extrae de la tierra aquello que necesita. La tierra no es su hermana sino su enemiga, y cuando ya la conquistó, prosigue su camino. Deja atrás las tumbas de sus antepasados y no se preocupa. Roba de la tierra aquello que sería de sus hijos y no le importa.
La sepultura de su padre y los derechos de sus hijos son olvidados. Trata a su madre, a la tierra, a su hermano y al cielo como cosas que puedan ser compradas, saqueadas, vendidas como carneros o adornos coloridos. Su apetito devorará la tierra, dejando atrás solamente un desierto.
Yo no entiendo, nuestras costumbres son diferentes de las suyas. Tal vez sea porque soy un salvaje y no comprendo.
No hay un lugar quieto en las ciudades del hombre blanco. Ningún lugar donde se pueda oír el florecer de las hojas en la primavera o el batir las alas de un insecto. Más tal vez sea porque soy un hombre salvaje y no comprendo. El ruido parece solamente insultar los oídos.
¿Qué resta de la vida si un hombre no puede oír el llorar solitario de un ave o el croar nocturno de las ranas alrededor de un lago?. Yo soy un hombre piel roja y no comprendo. El indio prefiere el suave murmullo del viento encrespando la superficie del lago, y el propio viento, limpio por una lluvia diurna o perfumado por los pinos.
El aire es de mucho valor para el hombre piel roja, pues todas las cosas comparten el mismo aire -el animal, el árbol, el hombre- todos comparten el mismo soplo. Parece que el hombre blanco no siente el aire que respira. Como una persona agonizante, es insensible al mal olor. Pero si vendemos nuestra tierra al hombre blanco, él debe recordar que el aire es valioso para nosotros, que el aire comparte su espíritu con la vida que mantiene. El viento que dio a nuestros abuelos su primer respiro, también recibió su último suspiro. Si les vendemos nuestra tierra, ustedes deben mantenerla intacta y sagrada, como un lugar donde hasta el mismo hombre blanco pueda saborear el viento azucarado por las flores de los prados.
Por lo tanto, vamos a meditar sobre la oferta de comprar nuestra tierra. Si decidimos aceptar, impondré una condición: el hombre blanco debe tratar a los animales de esta tierra como a sus hermanos.
Soy un hombre salvaje y no comprendo ninguna otra forma de actuar. Vi un millar de búfalos pudriéndose en la planicie, abandonados por el hombre blanco que los abatió desde un tren al pasar. Yo soy un hombre salvaje y no comprendo cómo es que el caballo humeante de hierro puede ser más importante que el búfalo, que nosotros sacrificamos solamente para sobrevivir.
¿Qué es el hombre sin los animales? Si todos los animales se fuesen, el hombre moriría de una gran soledad de espíritu, pues lo que ocurra con los animales en breve ocurrirá a los hombres. Hay una unión en todo.
Ustedes deben enseñar a sus niños que el suelo bajo sus pies es la ceniza de sus abuelos. Para que respeten la tierra, digan a sus hijos que ella fue enriquecida con las vidas de nuestro pueblo. Enseñen a sus niños lo que enseñamos a los nuestros, que la tierra es nuestra madre. Todo lo que le ocurra a la tierra, le ocurrirá a los hijos de la tierra. Si los hombres escupen en el suelo, están escupiendo en sí mismos.
Esto es lo que sabemos: la tierra no pertenece al hombre; es el hombre el que pertenece a la tierra. Esto es lo que sabemos: todas la cosas están relacionadas como la sangre que une una familia. Hay una unión en todo.
Lo que ocurra con la tierra recaerá sobre los hijos de la tierra. El hombre no tejió el tejido de la vida; él es simplemente uno de sus hilos. Todo lo que hiciere al tejido, lo hará a sí mismo.
Incluso el hombre blanco, cuyo Dios camina y habla como él, de amigo a amigo, no puede estar exento del destino común. Es posible que seamos hermanos, a pesar de todo. Veremos. De una cosa estamos seguros que el hombre blanco llegará a descubrir algún día: nuestro Dios es el mismo Dios.
Ustedes podrán pensar que lo poseen, como desean poseer nuestra tierra; pero no es posible, Él es el Dios del hombre, y su compasión es igual para el hombre piel roja como para el hombre piel blanca.
La tierra es preciosa, y despreciarla es despreciar a su creador. Los blancos también pasarán; tal vez más rápido que todas las otras tribus. Contaminen sus camas y una noche serán sofocados por sus propios desechos.
Cuando nos despojen de esta tierra, ustedes brillarán intensamente iluminados por la fuerza del Dios que los trajo a estas tierras y por alguna razón especial les dio el dominio sobre la tierra y sobre el hombre piel roja.
Este destino es un misterio para nosotros, pues no comprendemos el que los búfalos sean exterminados, los caballos bravíos sean todos domados, los rincones secretos del bosque denso sean impregnados del olor de muchos hombres y la visión de las montañas obstruida por hilos de hablar.
¿Qué ha sucedido con el bosque espeso? Desapareció.
¿Qué ha sucedido con el águila? Desapareció.
La vida ha terminado. Ahora empieza la supervivencia.

Los monos de Gibraltar.

2010-11-28T05:59:00.000-08:00

Ayer estuve comiendo con unas amigas, y por aquello de las consecuencias de una o dos copas de vino, la conversación terminó en Gibraltar. Yo tengo la teoría de que el peñón está hueco y estoy convencida de que dentro se están haciendo investigaciones (tipo la NASA),y sé (porque lo presiento) que cualquier día, cuando vaya caminando por La Línea, sitiendo el peso de la presencia del pedrusco en cada rincón, el peñón, se abrirá y saldrá una nave espacial (como las de V). Iker Jiménez, en su programa, alguna vez ha comentado que el Campo de Gibraltar es una de las zonas con más avistamientos de Europa, alguna relacción hay, seguro. Personalmente, me pone nerviosa caminar y estar continuamente viendo la piedra, no sé, es una sensación extraña...
Y es que Gibraltar is diferent,el entorno, el aeropuerto, el acento de los llanitos; cuando vivía en Londres, uno de mis jefes, se negaba a hablar en español (a pesar de que éramos cinco las españolas en su departamento) porque le daba como vergüenza de su acento, y tenía razón en sentirse avergonzado, el día que conseguimos que dijera algo, nos tirábamos por los suelos de la risa. Y por supuesto, la principal atracción turística: los monos. Nadie sabe a ciencia cierta cómo y cuándo llegaron al peñón, lo único seguro es que contituyen la única colonia de monos en libertad de Europa, hay quienes afirman que llegaron por un túnel que cruzaba el estrecho de Gibraltar, sea como sea, los monos tienen una mala leche que acojona un poco. Ayer me contaban que a un conocido se le coló uno en la habitación del hotel y que para echarlo tuvo más que palabras con el macaco.

Violencia de género.

2010-11-26T11:57:00.000-08:00

Escribo el título y me quedo mirando la pantalla de mi ordenador, ¿qué se puede decir que no se haya dicho ya?, nada, palabras y más palabras que se llevará el viento, que caeran en saco roto..
Tal vez, la solución al problema pase por educar en igualdad, pero de verdad. Es decir, que a las niñas no le traigan los Reyes una cocinita y a los niños una bici o un coche, que en el recreo no jueguen las niñas a que se quedan en casa y los niños van a trabajar como policias o bomberos. Porque estos juegos son, desgraciadamente, un reflejo de la sociedad, porque las mamás, trabajan en la calle, pero aún hoy, y salvo honrosas excepciones, son las que llevan casi al completo el peso de la casa. Y mientras esto no cambie, no cambiará el resquicio de machismo que perdura en el subconsciente colectivo. Mientras se celebre el día de la mujer trabajadora, como si el hecho de trabajar fuera de casa, fuera algo excepcional (no hay un día del hombre trabajador, se les presupone, ¿no?), mientras un logro profesional de una mujer sea tratado como algo fuera de lo común, mientras el hecho de que haya una, dos, tres o diez mujeres en el Gobierno tenga un tratamiento especial en los medios de comunicación, seguiremos percibiendo la incorporación al mercado laboral de la mujer como algo puntual, y por tanto seguiremos pensando que algo que, hace décadas que debería verse como "normal" sea un gran logro. Personalmente opino que todo esto va dejando un poso en la mentalidad machista de quienes se creen superiores, de quienes se ven atacados en su orgullo de "macho" si una mujer triunfa, si una mujer se atreve si quiera a mirarle a los ojos cuando habla.
La cobardía adopta diferentes formas, y la violencia de género es una de ellas, el hombre que teme perder su "superioridad" se vale de su fuerza física para maltratar, para matar..
Desgraciadamente, esto no se va a terminar porque la mayoría lo deseemos, acabará cuando de verdad, de verdad exista igualdad y lo asumamos, y lo comprendamos.

Por todas las mujeres que perdieron la vida a manos de personas en las que confiaban.

Aprender a bailar bajo la lluvia.

2010-11-21T12:04:00.000-08:00

Esta historia, me la mandaron por mail, hace algún tiempo, hoy la he rescatado para compartirla con vosotros:

Era una mañana agitada, eran las 8:30, cuando un señor mayor de unos 80 años, llegó al hospital para que le quitaran los puntos de su pulgar. El señor dijo que estaba apurado y que tenía una cita a las 9:00 de la mañana.
Comprobé sus señales vitales y le pedí que tomara asiento, sabiendo que quizás pasaría más de una hora antes de que alguien pudiera atenderlo. Lo ví mirando su reloj y decidí, que ya que no estaba ocupado con otro paciente, podría examinar su herida. Durante el examen, comprobé que estaba curado, entonces le pedí a uno de los doctores, el instrumental para quitarle las suturas y curar su herida.
Mientras le realizaba las curaciones, le pregunté si tenía una cita con otro médico esa mañana, ya que lo veía tan apurado. El señor me dijo que no, que necesitaba ir la residencia para desayunar con su esposa. Le pregunté sobre la salud de ella.
Él me respondió que ella hacía tiempo que estaba allí porque pacedía de Alzheimer. Le pregunté si ella se enfadaría si llegaba un poco tarde.
Me respondió que hacía tiempo que ella no sabía quien era él, que hacía cinco años que ella no podía ya reconocerlo. Me sorprendió, y entonces le pregunté:
-"Y usted sigue acudiendo cada mañana, aun cuando ella no sabe quien es usted?"
El sonrió y me acarició la mano:
-"Ella no sabe quien soy, pero yo aún se quien es ella".
Se me erizó la piel, y tuve que contener las lágrimas mientras él se iba, y pensé:
"Ese es el tipo de Amor que quiero en mi Vida"
El Amor Verdadero no es físico, ni romántico. El Amor Verdadero es la aceptación de todo lo que es, ha sido, será y no será
La gente más feliz no necesariamente tiene lo mejor de todo; ellos sólo hacen todo lo mejor que pueden.

"La vida no es esperar a que pase la tormenta, es aprender a bailar bajo la lluvia".

La lluvia.

2010-11-17T08:02:00.000-08:00

Han llegado las primeras lluvias y con ellas, importantes pérdidas de glamour, tráfico infernal, aparcamientos imposibles, gente que corre, niños que saltan en los charcos, coches que salpican y todos los incovenientes que trae esta estación a los que no estamos acostumbrados a la lluvia.
Me encanta esta época del año, pero preferiría que lloviera de noche, o en días en los que no tengo que salir. Pero claro, siempre pasa lo mismo, hay dias en los que casi no tengo que hacer nada fuera y hay otros días en los que tengo que hacer de todo, y esos días, por regla general, llueve (siempre la lluvia).

Moverse en coche por Jerez en los días de lluvia es una prueba de fuego: si soportas una mañana de lluvia en los mil atascos que se forman en la puerta de todos los colegios, y en las mil rotondas, es que tienes un corazón a pruebas de bombas, y además no sufres de ansiedad.

Luego viene el tema del aparcamiento, vueltas y vueltas, y más vueltas, perdemos los nervios, decimos barbaridades y no conseguimos cambiar nada, porque sigue sin haber aparcamiento y sin parar de llover.

Por si fuera poco, cuando por fin aparcas , sacas el paraguas y vas caminando , te salpican los coches , viene una ráfaga de aire frío que hace que se te moje el pelo y se te ponga como a la Duquesa de Alba, va y te suena el móvil. Entonces, lo buscas en el bolso ( desesperá), se te caen los papeles, se te moja toda la ropa y te das cuenta de que llevas las botas con millones de salpicaduras de barro ( porque has aparcado como en un rally) que te arruinan el look para toda la mañana, te notas el pelo cada vez más encrespado y del maquillaje perfecto de las primeras horas de la mañana no queda ni rastro, bueno sí, queda algo en los cuellos de la impecable camisa blanca, y suplicas al cielo que pare de llover, sólo el tiempo justo para regresar a casa.

Después tienes que pasar por el cole y están todos los niños amontonados en el comedor, los que han terminado, incordiando a los que aún no la han hecho. Y vuelta a empezar: el paraguas del niño, la carpeta, la bolsa del desayuno, el niño que salta en los charcos y el coche que está aparcado dónde Cristo perdió el poncho.

Pero luego llegas a casa y te das una ducha calentita y se te olvida la pesadilla de todo el día hasta la próxima.

Las abuelas y yo.

2010-11-08T08:12:00.000-08:00

A mí me enseñaron a respetar a las personas mayores, y eso hago. Lo que pasa, es que hay algunas abuelas que serán muy tiernas con sus nietos y seguramente prepararan los mejores pucheros del mundo, pero cuando salen a la calle y están en la cola del Mercadona, parece que estuvieran entrenadas por el mismísimo Rambo.
Me ha pasado más de una vez: una adorable anciana está cerca de la línea de cajas, cuando me ve aproximarme, se olvida la cadera de plástico y sale, literalmente, corriendo (derrapando en las curvas) para llegar antes.O bien, estoy ya en la cola y empieza poco a poco a intentar pasar antes, si no lo logra, empieza a despotricar como una loca de la juventud ( les agradezco que me consideran parte de "la juventud", pero todo tiene un límite).
Se deben pensar que sólo ellas tienen que poner lavadoras y hacer comidas y esas cosas, una de las miles de veces que se me han colado (porque el marido la estaba esperando para que le pusiera la comida) en el súper, ví a la abuelita en cuestión charlando animadamente con una vecina a la salida (¡¡¡ y el marido esperando para comer!!!).
Llevo varios días haciendo rehabilitación (no, no estoy en alcohólicos anónimos, es por problemas cervicales). Hay una señora que cuenta todas las mañanas que tiene muchísima prisa, porque su marido tiene un derrame cerebral y está sólo en casa y el médico le ha dicho que se puede morir en cualquier momento. Naturalmente ante semejante historia, todo el mundo está de acuerdo en que pase la primera, y cuál es mi sopresa esta mañana, cuando entro en la cafetería a tomar un café y me encuentro a la "futura viuda" tomándose un anís y no precisamente de duelo.
Yo, que soy muy prudente,no digo nada, pero me pregunto, cómo es posible que las abuelas adorables, que hacen bizcochos, pestiños y guisos de cuchara, se conviertan en esa especie de bichos retorcidos y mentirosos que me persiguen por todas partes y que me cuentan que sus hijas están casadas "cómo Dios manda", que digo yo, que ¿en que parte de la Biblia explica Dios cómo y con quién hay que casarse?.
Ya ha quedado claro , que tengo un problemilla de nada con las abuelas (con las que están entrenadas para matar), admito consejos, para que no me quede trauma con este pequeño detallito sin importancia.

La heroína del extrarradio.

2010-10-29T05:44:00.000-07:00

Llevo varias semanas, rumiando este tema, y la verdad es que me he estado resistiendo a la tentación de hablar de la princesa del pueblo, pero bueno, al final he sucumbido (después de una resistencia heróica) y vamos a ver hasta dónde puedo llegar con el temita.
Vaya por delante, que a mí la muchacha no me cae ni bien, ni mal, el hecho de que esté educando a su hija en soledad, me parece un motivo más que suficiente, para deberle al menos un poco de respeto. Pero claro, lo que me parece aberrante son los minutos de debates, charlas coloquios o lo que sea, que se han dedicado en las últimas semanas en determinar si la manifiesta infidelidad del camarero se podía catalogar como tal o no, porque técnicamente si los papeles estaban firmados, no existe tal infidelidad (me he dado cuenta de lo equivocada que he ido por la vida todos estos años, al pensar que lo de la fidelidad era una cuestión más moral que otra cosa), es decir, que si el infiel (o no) se hubiera liado con la malos pelos un par de horas antes, sí que sería una infidelidad y por tanto imperdonable, ¿no?. ( Todo esto en medio de clima político complicado, de una crisis económica mundial y de unas cuantas cosas más).

Líos de faldas aparte, unos días antes de la última tragedia de la Esteban, (de verdad creo que si se le acaban las tragedias, se le acaba el chollo, es cómo Alex Ubago, el día que le salga novia no canta más) la vimos en el estreno de un documental sobre el personaje (ella misma en su esencia). En el mismo se intenta poner de manifiesto cuál o cuales son las razones por las que tanta gente la sigue. Yo tengo un teoría al respecto:

La cadena de la Esteban, ve a un personaje que da juego, le busca un par de frases con gancho:

- Yo por mi hija maaa-to. (¿qué madre no mataría o se dejaría matar por su hijo?).

- ¡¡ Ni que fuera yo Bim Ladem!!.

Y nos la ponen hasta en la sopa, de esta manera nos tienen entretenidos para poder llevar a cabo un maléfico plan para dominar en mundo. Estoy segura de que todo esto es una especie de experimento colectivo y que el fenómeno digno de estudio, no es Belén Esteban, somos nosotros, tristes conejillos de indias para la perversa mente de alguien que pretende hacerse con el control total del mundo de las ondas.

Esta es mi teoría, admito sugerencias, pero que alguien haga algo, porque todo esto resulta preocupante. Lo más triste de todo es que las niñas, como cantaba Sabina, ya no quieren ser princesas, ahora quieren ser la Esteban.¿ Será esto un triste reflejo de nuestra sociedad? . ¡¡Aquí hay mucha tela que cortar!!.

La cajera del Mercadona.

2010-10-23T02:48:00.000-07:00

Yo comprendo las estrategias de ventas, las de marketing y todo lo comprensible, que yo soy muy compresiva, pero claro, es que hay cosas que no son fáciles de encajar.

A veces en Mercadona, cuando tienen un producto en promoción, lo ponen en la línea de cajas y el cajero o la cajera te lo ofrece. Hasta aquí todo normal, ¿no?. Pues bien, estaba ayer esperando en una cola de seis o siete personas y observo como la cajera le ofrece a la señora de delante (de unos 60 años) una crema antiarrugas y un contorno de ojos. La señora cae en la tentación y la compra. Y me toca a mí, además de la antiarrugas había tónico, limpiadora, hidratante y algodones. Yo estaba convencida de que se limitaría a ofrecerme el tónico o la hidratante, ¿ y que me ofrece la lista de la cajera? ¡la crema antiarrugas! ¡ pa haberla matao en el momento!.

Yo, muy ofendida le pregunté:

- ¿ crees que me hace falta?

A lo que la pobre chiquilla colorá como un amapola contestó:

- No, es que se lo tenemos que ofrecer a todo el mundo...y claro, yo es que ....

Si me hace falta o no, no es el tema, (que igual lo que necesito en un lifting directamente) lo que está claro es que en los cursos deberían enseñarles un poco de tacto, ¡leñe! ¡que es me ha matao! . Eso sí, creo que a la pobre chiquilla se le han quitado las ganas de andar por ahí ofendiendo, perdón ofreciendo una crema antiarrugas o un contorno de ojos, por muy barato que sea.

El cementerio.

2010-10-19T01:05:00.000-07:00

Una gallina con una pastilla de avecrem
bajo el ala, se encuentra con otra en el autobus:

- hola Mari, ¿ Cómo estás?

- Aqui voy con las cenizas de mi madre pa´l rocío.

Hace unos días, vi en la tele un reportaje de un pueblo (de la España profunda), que prentendía hacer de su cementerio, patrimonio artístico. Vamos, que cuando el pueblo fuera vistado, uno de los lugares de interés fuera el cementerio. Pusieron unas imágenes del Campo Santo y efectivamente, aquello era más una urbanización de lujo que un lugar para descansar en Paz.

Monumentos imposibles, mausoleos con más pinta de chaletes que otra cosa... Y yo me pregunto ¿qué necesidad hay de seguir ocupando un espacio después de muertos?. Nunca he entendido lo de enterrar a los muertos con tanto lujo y tanta historia, ( esas abuelas enterradas con los brillantes) las cosas se demuestran en vida y no luego.

Es verdad que algunas de las grandes obras arquitectónicas de la humanidad, son monumentos funerarios, pero eran otros tiempos, y éramos menos, ya no queda espacio ni para vivir, ¿cómo va a quedar espacio para descansar en Paz?.

Por mi parte, dejo encargado, que me quiten lo que sirva, que me quemen ( eso sí, pintadita y peinadita) y que me llevan al Real de la feria ( para poder ver pasar a las niñas vestías de gitana).

Y si puede ser, que me pongan al lado una jarra de rebujito, por si acaso.

¡Cómo está el patio!

2010-10-16T01:07:00.000-07:00

Salvo que vivas en una casa de campo o en la Zarzuela, no hay más remedio que convivir con los vecinos, los hay de todo tipo, los raros-pasotas que no se sabe nada de su vida, los que te cuentan las veces que van a baño en el ascensor, los que hacen vida pegados a la mirilla y saben la obra y milagros de media urbanización, los que no hacen ruido y parecen que se desplazan volando y los que parece que taconean encima de tu cama..

Yo los tengo de todos los tipos, el patio de luces es muy grande y varios edificios tienen las ventanas traseras en el mismo.

- Tengo una vecina que pone la lavadora a partir de las doce de la noche, en invierno y en verano, ya el centrifugado es ruidoso, pero el tendedero es...desesperante. Más de una vez he estado tentada de dejarle un 3 en 1 en el buzón.

- Hay una o uno, (es de otro edificio y no sé quien es) que debe abrir y cerrar las persianas a distancia, porque la deja caer como desde lejos. Debe entrar a trabajar muy temprano, porque antes de las siete levanta la dichosa persianita,¡¡ con un ímpetu...!! , ¡eso desde luego sí que es levantarse con alegría!.

- Hay otra que debe ser imbécil, o tiene muy mala leche, porque no centrifuga la ropa y la tiende sin comprobar si hay algo tendido en los pisos de abajo, vive en el quinto nada menos. Cuando ya tienes la ropa casi seca, va la señora y tiende las toallas y te lo moja todo.

- Luego está mi vecino, el que se cae de la silla cada vez que el Madrid mete un gol.

- Después está la que, no contenta con la hazaña de tener un perro, ha decidido traerle un amiguito , para que, cuando ella se va al Bingo a tachar, el perrito no se quede solo...El problema es que los jodíos perritos de momento, no se caen bien.

-Tengo una vecina con noventa años, que va en silla de ruedas, y hay veces que parece que derrape en las curvas.

- Hay otra que, desde que enviudó, le ha dado por querer bailar y se lo ha tomado muy en serio, porque ensaya a cualquier hora, debe pensar que, ahora que el torero ha dejado a la bailaora y a la cantante va a venir a buscarla a ella o algo.

- El que juega a las canicas, lo he tenido en todas las casas en las que he vivido.

- Hay un señor mayor que pone los sábados por la mañana una radio en la ventana, al lado del canario con coplerío, ¡está el patio de animado!

Hay para todos los gustos y como se puede comprobar, la única normal, soy yo.

Arte.

2010-10-11T14:45:00.000-07:00

Hace unos días, deambulaba yo por las calles del centro y fuí a parar al convento de Las Reparadoras. No pude entrar porque estaba cerrado, pero me acordé de que en los años en los que se estudiaba Empresariales en la calle Porvera, existía un grupo de nuevos cristianos-muy-muy -practicantes - nada tolerantes jóvenes que se hacían llamar movimiento antorcha. En el grupo estaban algunas compañeras del Instituto y tenían la sana intención de evangelizar a todo el que se atreviera a preguntar (algún día contaré cómo una amiga mía fué abducida por la mismísima Virgen María). Pues bien, a lo que iba que parezco el abuelo Cebolleta, en aquellos tiempos las acompañaba ( a las antorchitas, digo) a la misa de la mañana. Cuando oíamos a las hermanas cantar aquellos salmos , me venía a la cabeza la cuestión que ahora planteo : " ¿Saben cantar todas las monjas?". Me explico, si yo que canto como una almeja, hubiera tenido la brillante idea de dedicarme a la vida contemplativa, ¿que hubieran hecho conmigo?, ¿me hubieran desterrado a la cocina a hacer frutas de mazapán de por vida?.

Y es que, es una de mis vocaciones frustradas, ¿acaso sabe cantar todo el mundo en Cádiz? si yo hubiera vivido allí y me gustara el Carnaval, ¿dónde me hubieran ubicado? porque para cantar seguro que no.

La naturaleza regala estos preciados dones a unos cuántos, me hubiera gustado saber cantar o bailar, me conformaba con saber tocar las palmas a compás. Una vez, cuando estaba haciendo un curso de Locutor de radio en Onda Jerez, fuimos con Pepe Marín a ver cantar a no sé quién el caso es que, con la emoción del momento, me puse a intentar seguir el compás, y el flamenco que cantaba, paró la actuación y dijo :" Er que no zepa tocá la parma que ze abztenga". No hace falta que diga nada más, ¿no?.

Desde luego la encargada o encargado de tocar con la varita mágica del arte, conmigo se ha cubierto de gloria, ¡ qué lástima!. Mi sueño es estar en una fiesta y salir de repente (como en las películas de Marisol) cantando y bailando por bulerías y que todo el mundo cante, baile y me jalee...

Salvo algunos cuadros y algunos bocetos, mi faceta artística se reduce a combinar colores en el Power Point, ¡me quedan de monas mis presentaciones!.

Claro que bien mirado, soy como Lola Flores, no canto, no bailo....¡ no se pierdan mi espectáculo!.

Mis manías.

2010-10-08T06:08:00.000-07:00

El otoño ha venido para quedarse, y ha traído consigo un cambio de armario y algunos desajustes en el alma. Como cada otoño, emprendo una especie de catarsis en la que intento mejorar algunos aspectos de mi persona. Esta vez, he pasado revista a mi manías (las tengo como todo el mundo), que por otra parte, forman parte de mi esencia. Seguramente sea suceptible de algunas mejoras, pero esto ya para el otoño que viene.

- No soporto la fruta fría, la guardo en la nevera para que no se estropee, pero no me gusta, así que (y aquí viene lo que me tengo que hacer mirar) saco la pieza de fruta antes y la "arropo" sí, sí, la cubro con un paño o algo para que no esté tan fría.

- Cómo me gusta el olor del amoníaco y de la lejía a partes iguales, mezclo, y sí, soy consciente de que es tóxico, de hecho cuando vivía en un ático muy pequeñito, casi no lo cuento, pero no lo puedo evitar.

- Ordeno el armario por colores, y por tipo de prenda, de más claro a más oscuro, y no sólo el mío, el de cualquiera que se atreva a opinar del tema.

- Si veo una mancha en la nevera, no quito la mancha, no, ¡limpio la nevera entera!. Creo que esta es la razón por la que mi ex cuando me veía mirar la nevera o cualquier mueble de cocina desde varios ángulos, se llevaba al niño al parque.

- Soy adicta al Ibuprofeno, si veo que en el cajón-botiquín, no hay, me entran todo tipo de dolores y de achaques.

- Estuve una época en la que no sabía si ordenar las sombra de ojos por el color del estuche o por el de la sombra. Era muy joven ,ahora lo tengo claro, es más estético por el del estuche.

- La nevera está ordenada por productos, dentro de los productos por orden alfabético y fecha de caducidad, esto es aplicable a cualquier mueble y/o almacén de comida.

- Si alguien usa mi teléfono en la oficina, lo limpio luego con alcohol y si no tengo, con colonia.

- Nunca me seco el pelo con secador y tengo comprobado que si lo hago, me resfrío.

- El volumen de la radio o de la tele, puede estar en el 12 ó en el 14, nunca en el 13.

- Cuando no encuentro aparcamiento, apago la radio, como si en silencio se fuera a obrar el milagro.

Tengo unas cuantas más, pero si las cuento todas a la vez, me mandáis a la López Ibor, de todas formas me lo haré mirar.

El cumpleaños.

2010-10-04T14:23:00.000-07:00

Este fin de semana, una amiga ha cumplido cuarenta años. Para tan feliz acontecimiento el amantísimo esposo de la cuarentona, tuvo la brillante idea de hacer una fiesta sopresa, para la cual reunió a algunas antiguas compañeras de empresariales.

Al principio, me pareció un compromiso un poco rollo, al que tenía que ir sí o sí. La verdad es que no me apetecía nada, tener que vestirme, pintarme y peinarme para la ocasión, a algunas hacía unos trece años que no veía, así que, puse un cuidado especial en disimular arruguitas, los tres kilitos nuevos y, en fin, todo lo que evidenciara el paso del tiempo. Y la verdad es que, aunque suene un poco mal, yo me ví muy joven al lado de las demás, de casi todas, algunas estaban francamente bien (bótox, seguro).

Creo que, de haber estado en lugar de mi amiga, no me hubiera gustado demasiado la sopresa, en fin, particularmente, cuando cumpla los cuarenta, preferiría pasar desapercibida. Entiendo que es mejor cumplir años que no cumplirlos, pero la década del cuatro da vértigo y no tiene por qué enterarse todo el mundo, ¿no?.

La velada resultó divertida, nos reimos mucho acordándonos de cosas que nos pasaban cuando estudiábamos, de los chicos, de las fiestas, de las clases a las que entrábamos y de las que no y de la cafetería, la verdad es que ahí sí que pasamos tiempo, era como nuestro despacho.

Por si hacer más que evidente la edad de la homenajeada no era suficiente, el señor esposo, le regaló, junto con las hijas de ambos, un álbum con fotos de ella desde que nació (¡eso no se hace, hombre!). Pero tengo que reconocer que nos reimos mucho con los estilismos imposibles de la época.

Un poco más tarde y después de un par de copas en la barra libre, llegó (como en las bodas) la parte del baile,en la que la tía o prima solterona, desfasa como una loca. Bailamos y lo pasamos muy bien, (y no, a pesar de ser la única soltera, no desfasé) aunque tengo que decir que el chico que ponía la música, que era insultantemente joven, para mí que se estuvo burlando de nosotras toda la noche, poniendo canciones del pleistoceno, del tipo Modern Talking, Europe, Mecano, en fin, ochenteo (¡vaya con el niñato!). Le dijimos que no éramos tan mayores y se sacó de la manga un montón de canciones que serán muy modernas, pero que según la teoría de Nuria, eran versiones más largas, porque no terminábamos ni una, (en mi caso, tenía justificación: taconazo de 15 cm).

Al final de la noche, y aquí viene la parte humillante, terminamos hablando de achaques.

Cuando sales a una fiesta y terminas contando que te duele la pierna o la espalda, es que algo va mal, muy mal.

Así que , he decidido que cuando los cumpla yo (faltan un par de años), quiero que sea un poco menos público, y como no tengo marido ni pareja a quien encargarselo, lo cuento aquí, también se lo he dicho a mi hijo, pero tiene seis años y me dice a todo que sí y luego hace lo que viene en gana.

Por favor, ¡nada de convocar a una panda de puretas intentando parecer más jóvenes y que terminan en una esquina hablando de dolores!.

El día de mi boda.

2010-09-30T13:11:00.000-07:00

Ayer, día de huelga general, día de San Miguel, hizo nueve años que me casé. Si señor, yo me casé, me podía haber ido a las misiones, pero me casé. Desde el cielo, o desde algún lugar de una dimensión desconocida, alguien o algo me emitía señales, muchas señales. Pero claro, yo en esa época estaba como la Shakira: "tonta, ciega, sordomuda" o como Belinda, que hubiera dicho mi abuela.

- La celebración: Pensamos un sitio, pero para la fecha que teníamos prevista, no había hueco, así que cambiamos de opinión en cuanto al día. Unas semanas después, nos invitaron a la inaguración de un restaurante-museo y decidimos en el momento cambiar el sitio, porque nos encantó. Lo queriamos celebrar en una bodega que hay cerca, pero para la fecha que teníamos ya en el Ayuntamiento, estaba ocupada con otra boda. Quedaba libre la fecha inicial, pero la Señora Concejala nos iba a mandar a la mierda como poco, si le volvíamos a cambiar la fecha. Debería haberme dado cuenta de que tanta indecisión no lleva a nada bueno, pero no noté nada.

- El vestido: Era una boda por la mañana y en el Ayuntamiento. Tenía claro, clarísimo que no me iba a disfrazar de novia, así que pensé en un traje sastre blanco roto de Roberto Verino monísimo que había visto, pero entró en acción mi hermana-responsable-doña perfecta-mayor, que no me había convencido para que me casara por la Iglesia y volvió para esta vez convencerme con el tema del vestido el argumento que empleó para hacerlo era :"te vas a casar sólo una vez" y cómo es agotadora, al final le dije que sí, para que me dejara en paz. Así que accedí a un vestido, sin velo y sin cola. Fuí a varias tiendas y a todos los que me probé, había que meter de largo, ajustar las pinzas, estrechar cintura, cambiar las mangas, subir el escote...La chica de la tienda estaba agobiadísima porque había que deshacer el vestido entero (todos los modelos me quedaban enormes). Como estaba la pobre tan agobiada, le dije que mirara a ver si había alguno de Primera Comunión que me quedara bien, para que se le pasara el disgusto de la venta perdida. Al final me fuí a una modista, que hizo lo que le pareció, (cola incluida) porque mi madre decía que sólo me iba a casar una vez en la vida (está claro que en mi familia nadie se ganaría la vida adivinando el futuro). En fin, que me pusieron un palabra de honor en seda italiana con una chaqueta de chantillí. La señal definitiva, vino después (aunque las semanas sin vestido como luego le pasó a Belén Esteban fueron complicadas), la señal que emitió la Providencia fué que la modista murió de repente, unos días depués mi boda (eso significa algo seguro).

- El viaje: El día 11 de septiembre de 2001, estábamos mi ex y yo contratando un viaje a Túnez, cuando volvimos a casa y vimos las noticias, pensamos que lo mismo no era muy apropiado. Así que esperamos dos días y fuimos a la agencia de viajes, a ver que nos recomendaban. Para los días que teníamos contratados, con tan poco tiempo de antelacíon e intentando respetar fechas, sólo había Madeira. Así que, allí estábamos nosotros, con lo más marchoso del Inserso europeo, cantando canciones de karaoke con el animador del Hotel, que lo mismo hacía trucos de magia, que cantaba, que te servía el desayuno.

- El tiempo: Cómo no podía ser de otra manera, esa día llovía en Jerez, mucho, mucho, mucho..el único día del mes que llovió ese año.."matrimonio mojado, matrimonio afortunado", me decía todo el mundo para consolarme, ¡los cojones, afortunado!

La foto esa que tienen todas las novias, en la ella sale del coche con los niñitos sujetando la cola, toda feliz y sonriente, en mi caso no existe. En su lugar hay una en la que estoy yo con el vestido remangado, el suelo lleno de charcos, las sandalias mojadas, mi hermana a un lado con un paraguas y mi hermano con otro al otro lado y yo con cara de "me resbalo y me caigo, fijo". Esto era otra señal. seguro.

- El novio: Una de las hermanas del novio, el hecho de que me haya resultado ligeramente insoportable desde el minuto cero, no tiene nada que ver con lo que voy a contar, seré objetiva. Pues bien, esta muchacha que necesita ser el centro de atención, de la misma manera que el resto de los mortales necesitamos respirar, se ofreció voluntaria a llevar al novio al Ayuntamiento. Cuando quiso arrancar el coche, ohhhh!! los zapatos le resbalaban y no se sentía segura conduciendo un coche que además no conocía ¿para matarla?, ¡aún hay más!.

El padre del novio que tampoco soportaba que mi ex moviera un dedo sin estar él cerca, no sabía cómo irse para el Ayuntamiento, ¡seis hijos tiene, seis!, ¡pues tenía que ir con el novio!. Resultado de la escena: el novio conduciendo su propio coche, con la hermanísima de copiloto y los padres detrás. De esto me enteré un par de años después, aún no entiendo por qué nadie me contó nada.

Debí darme cuenta de que la familia iba a ser mi mayor dolor de cabeza, pero como digo yo era Belinda.

- Los testigos: Como dato anecdótico, mis dos testigos, felices y enamorados de sus respectivas parejas, a día de hoy están divorciados.

¿Alguien da más?

Si vuelvo a casarme, si alguna vez vuelvo a casarme, consultaré al Hijo de Satán para ver si se da una alineación de planetas favorable, llevaré un poco de sal (en vez de algo azul) y estaré atenta, muy atenta a las señales.

El chico manga.

2010-09-27T01:01:00.000-07:00

Después de los años de duelo, de los momentos de negación: "no, no nunca volveré a tener una relación estable", de las dudas y desconfianzas con respecto al sexo masculino y demás etapas de una separación. Y después también de unas cuantas infructuosas salidas nocturnas con mis amigas las vampiresas, puedo decir que estoy dispuesta a conocer a todos esos frikis que mi madre, sus amigas y las vecinas me quieren presentar.Como ya he vivido este momento, sé perfectamente a lo que me expongo, pero puede ser divertido, ¿o no?. Os cuento una de mis experiencias con gente rarita.
Cuando estudiaba Empresariales, conocí a una chica que era de fuera, creo recordar que de Zaragoza, era hija de un militar, nieta de militares, hermana de militares, prima de militares y novia de otro militar. Ella, muy tradicional, se empeñó en que yo con la edad que tenía (yo tenía 22 y ella 25) debería ir buscando pareja, y se dedicó a presentarme a los amigos del novio, a sus hermanos y a un primo (¡y que primo!).
Yo no podía creer que ese muchacho, formalito, con su uniforme, con su super coche, su super piso con esa cara y ese cuerpo estuviera soltero. Y ¡qué casualidad! venía a Jerez a pasar unos días y de paso "reconocer el terreno" porque lo mismo lo destinaban a Rota.
El caso, es que no sé muy bien cómo (¿o sí?), me dejé convencer y salí con ellos una noche, y dos y algunas tardes. Se le acabaron los días libres y se fue. Pero mi amiga se casaba un mes o dos meses después, así que cómo yo iba sola al feliz acontecimiento (para no variar), me lo adjudicaron. Me ví en la boda de mi amiga, rodeada de militares, de muuuuuchos militares, hablando cómo hablan los militares y saludándose como se saludan los militares (pasé hasta un poco de miedo, creí que me iban a regañar por algo) y por supuesto vestidos de militares. Nunca lo entenderé, un policía no se casa vestido de policía, ni un conserje se pone el uniforme para ir a la boda de su hermano, ¿no?. En fin, que allí estaba yo con el guapetón este, rodeada de militares que parecía que estaban todo el rato como enfadados.
Me pareció un tío estupendo, divertido, inteligente, yo pensaba: " tiene un defecto, seguro que tiene un defecto".
Se volvió a marchar a Madrid y no volví a saber nada de él, mi amiga se fue con su flamante marido a no sé qué pueblo de Alicante y el guapo se perdió en la noche de los tiempos. De repente, me llama un día y me dice que está de paso, que si nos vemos. Quedamos en una cafetería; él llevaba un sobre con fotos, en aquellos tiempos se llevaban los carretes a revelar a un laboratorio. Estuvimos viéndolas, eran de la boda, no todas, había una en la que el guapo estaba disfrazado de manga o algo de eso, llevaba una especie de túnica de tela de saco con capucha, el pelo como malva ( como el pli ese que se ponen algunas abuelas en la peluquería), una guadaña y la cara pintada de blanco. Claro, yo pregunté que era eso, (el carnaval quedaba lejos) y eso era, desde luego un cuadro. Y el guapo, reguapo, inteligente y divertido, me explicó que había venido a Jerez al Salón Manga, que era su hobby y no sé qué más me dijo, porque desconecté y le dije que me dolía mucho la cabeza o que tenía un examen, no sé ni lo que le dije. La escalofriante escena de mi misma disfrazada de chica manga con él disfrazado de Dios sabe qué, haciendo el tour de salones manga me paralizó.
No volví a verlo, pero efectivamente, y como yo ya había vaticinado, tenía un defecto.

Las crisis.

2010-09-21T00:31:00.000-07:00

Que estamos en crisis, a estas alturas de la película, no lo duda nadie. Nunca antes, se había hecho tanto uso de la palabra crisis como ahora: crisis económica, crisis financiera, crisis sentimental, crisis de ansiedad, crisis de los cuarenta, crisis de identidad (esta y las de los cuarenta con cinco años de adelanto, las tuvo mi ex), crisis, crisis, crisis...
Con motivo de una crisis, ( y no de la económica) la empresa en la que trabajaba (aún no había obtenido la licencia de apertura para la nueva ubicación), ha cerrado. Después de muchos años de excelentes relaciones, los socios han descubierto que tienen "diferencias irreconciliables" (¡hay que joderse!), así que "la alegría de la huerta" y yo, nos hemos quedado en el paro, por poco tiempo, pero técnicamente en el paro. Puedo decir que estoy sin trabajo por la crisis (la de identidad de uno de los socios). El caso es que, una empresa que colaboraba con nosotros en un proyecto en concreto, me ha ofrecido el mismo puesto que tenía en la anterior, pero con la diferencia de que en mi antigua empresa, la contabilidad se gestionaba desde Sevilla (vamos que eran los de la oficina de Sevilla los que mandaban los documentos a la gestoría) y en este caso se llevan desde la única oficina de Chiclana, con lo cual, y ante el temor de que "me pillen en bragas", ha decidido ponerme al día en contabilidad. Por eso, todas las mañanas y hasta que empieze a trabajar, que será cuando rompan relaciones definitivamente con el socio de la crisis (la personal o de identidad), vengo cada mañana a la biblioteca municipal. He coincidido con el hermano de un amigo, que para mi sorpresa, no está estudiando para opositar, como me imaginé, ¡trabaja desde la biblioteca!.La crisis, le ha llevado a no poder pagar un local, así que, cada uno realiza su trabajo desde casa, o desde dónde mejor les venga y están en contacto con el móvil o el messenger.
Así que, aquí estoy, observando al resto de personas que ocupan hoy, la biblioteca municipal, lo mismo hay alguien más en la misma situación, ains!, uno me mira mal. Bueno, mejor vuelvo a lo mío, y de paso le dio un repasito al inglés técnico que estos te sueltan un manual de un "localizador geoespacial" en inglés para que se lo traduzcas ¡y se quedan tan anchos!

Yo hablo andaluz.

2010-09-13T14:40:00.000-07:00

Pues sí, y nunca pretendo enmascarar mi acento, ni tampoco forzarlo para resultar graciosa fuera. Me molesta mucho, que los andaluces que trabajan en medios de comunicación nacionales, oculten su acento. De la misma manera, me enerva que el tontito o la chica de la limpieza de las series o películas, tengan ese acento que de tan forzado es ciertamente ridículo.
He reunido algunas expresiones que llevo oyendo toda la vida, conozco el contexto en el que se usan, pero no tengo ni idea de dónde provienen:

- Sajurda, " Esta habitación parece una sajurda". No se que leches será una sajurda.
-Abriero de boca, bueno esto sí se lo que es.
- Guarnío, ni idea de dónde viene, " Estoy guarnío de trabajar".
- Ernortao, desnortado.
- Jechura, esta me encanta." Qué jechura traes hoy".
- Ser un pasillo de comedia, esta tampoco es muy complicada, ¿no?.
- Jartible, sin comentarios.
- Caldeoso, de esto tenemos fama en el sur.
- Si estás aburrío, echaté en agua. Lo que todavía no entiendo es para qué, ¿se te quita el aburrimiento en la bañera?.
- En la casa que hay perro, huele a perro, una gran verdad.
- Acarajotao de estos hay muchos...
Se me ocurren muchas más, no valoramos nuestro acento y , en realidad, muchas de las expresiones que usan nuestros mayores son cultismos: " Por mor de la mala suerte", " Voy a darle al suelo con la hocifa" (del árabe),
En fin, que tenemos el acento que tenemos, como todos los pueblos tienen uno propio, y en cuanto pasamos Despeñaperros, empezamos a soltar "eses", vengan o no a cuento a riesgo de desinflarnos.

El muchacho agobiado-acosado.

2010-09-04T15:06:00.000-07:00

Esta historia, sucedió hace tiempo, pero fue tan raro todo, tan surrealista, que la recuerdo como si hubiera pasado ayer. Hace unos días he estado hablando con uno de los protagonistas, concretamente con muchacho número uno, y la he sacado del baúl de los recuerdos para que él la lea, seguramente descubrirá cosas que no sabía
Hace muchos, muchos años, yo era una tierna e ingenua jovencita y tenía un amiga de las de contarse todo (eso creía yo), hasta aquí todo normal,¿no?. Pues bien mi amiga, a la que llamaremos Mari Crudi (por el aspecto de crudita que tenía y sigue teniendo) era, ¿cómo decirlo? ¿rara?. Si en aquellos tiempos hubiera existido el término friki , Mari Crudi hubiera sido la mejor representación del vocablo en cuestión. A Mari Crudi, le gustaban los dibujos Manga (no, nunca la ví disfrazada, por cierto algún día contaré lo del muchacho-manga que me presentaron un vez), le gustaban los juegos de Rol, creo que en el fondo pensaba que podía dominar el mundo desde un tablero, era y es ambiciosa, mucho (todo esto lo he ido descubriendo con el tiempo, ya digo que yo era mu tonta).

En aquella época, o bien yo era la que tenía la cara más dura, o la más sociable o.. no sé, el caso es que cuando a alguna le gustaba un chico, siempre iba yo de avanzadilla a reconocer el terreno y a trabajarme a la presa: hablaba maravillas de la amiga es cuestión y lo ponía en el compromiso de quedar para un café o algo. Más de una vez pasó que erré el tiro y el sujeto decía que con quien quería quedar para amistad y lo que surja, era conmigo, y claro las interesadas se enfadaban y se montaba la gorda y..bueno cosas de jovencitas, pero la anécdota de hoy va de Mari Crudi y un muchacho.

Una noche íbamos Mari Crudi y yo con nuestras amigas las emparejadas y con los respectivos. Nos encontramos con un antiguo compañero de Instituto de mi hermana mayor, le llamaremos muchacho número uno, que iba con su amigo-cofrade al que llamaremos muchacho número dos o cofrade. Cómo muchacho número uno era bastante conocido, (lo veía en el Insti, en mi casa, por la calle..) y como además eran amigos de unos amigos comunes, nos quedamos con ellos. El muchacho número dos, en las primeras palabras que pronunció, dejó muy clara su condición de capillita, así que yo, que en esa época era muy radical, ví un blanco fácil para discutir, (no es que no me guste la Semana Santa, pero no me gustan lo extremos) y el muchacho número uno estuvo todo el rato hablando con Mari Crudi. Hasta aquí todo normal, pero ahora empieza lo complicado de la historia.

El cofrade además de trabajar en un hotel, se había matriculado en Empresariales, así que quedamos en vernos para un cine, un café, lo normal. Mientras esto ocurría, Mari Crudi y muchacho número uno se veían, no con la misma frecuencia, pero quedaban de cuando en cuando. Cuando el cofrade tenía turno de noche, Mari Crudi, no quería que saliera con ellos, y así me lo hacía saber, por si le apetece estar a solas conmigo.Yo me lo creía, no sabía las conversaciones que mantenían, ni nada, por lo no podía opinar si se estaba lanzando a una piscina vacía o si efectivamente había algo, (ella era y es muy opaca). Así que, unas veces me iba con el resto de solteras y otras me quedaba en casa y si me aburría llamaba al cofrade al hotel para charlar un rato (era sólo un amigo, eso veía yo).

Llegó mi cumple y cofrade me mandó un ramo de rosas rojas a casa, a lo que Mari Crudi (verde de envidia) contestó que ya veremos lo que me manda a mí número uno (faltaban unos días, pero nunca llegó el momento, no de la forma que ella esperaba). No sé si fue ese día o fue otro, pero ocurrió algo que me hizo tener un poco más claro lo que estaba pasando. Cofrade y yo habíamos estado tomando café y quedamos en vernos por la noche todos en una tasca, pero cuando llamé a Mari Crudi, para decirle que cómo tenía que pasar por su casa la recogía, ella me dijo que es que no sé si número uno querrá ir conmigo a otro sitio. Hasta entonces, yo pensaba que éramos cuatro amigos que nos veíamos a menudo y que algunos teníamos ciertas afinidades y nada más, pero esta chica pensaba que éramos parejas, o al menos que ella y número uno eran pareja. (En realidad, sospecho que tenía apartado el traje de novia y apalabrao el sitio del convite).
Muchacho número uno (que es un poco tonto de prudente) estaba cada vez más agobiado, se le notaba, al menos yo lo notaba y eso era lo que me había contado cofrade.

Llegó un día de fiesta, no sé si la Constitución o la Inmaculada, la noche antes habíamos salido con los muchachos número y número dos. Llamé a Mari Crudi para ir a comer y no quería moverse de casa, por si la llamaba número uno (entonces lo del móvil era exclusivo de altos ejecutivos), y cómo en la canción de Sabina, nos dieron las diez y las once, las doce y la una y las dos y las tres... y yo insistía en salir a un café o algo y ella que no, y cada vez que llamaba a muchacho número uno, me llamaba a mí para contarme el mensaje que le había dejado a la hermana, o al padre o a la madre. No hace falta que cuente la guasita general que hubo en mi casa esa tarde (porque además número uno, era un viejo conocido): que si vamos a tener que llamar a Paco Lobatón, que si lo habrán abducido los extraterrestres...

A todo esto, a mí cofrade tampoco me había llamado y no recuerdo haberme enfadado, ni molestado ni nada, no tenía obligación de hacerlo. Pues despues de unas quince llamadas a lo largo de la tarde, Mari Crudi me llamó (la enésima del día) como a las diez de la noche, para decirme que su padre le había dicho (si, el padre estaba metido en el tema también) que número uno era un caradura (¿os suena eso de la familia Siciliana?, pues la versión jerezana existe) que se lo dijera cuando lo viera. Y lo llamó al día siguiente y por fin pudo hablar con él, y se lo dijo y él manifestó su agobio.
Muchacho número uno desapareció en la noche de los tiempos, missing, perdío del todo. Hasta que lo vimos unos días después, ella muy digna, ni se paró y yo estuve un rato charlando con los dos y le dije que Mari Crudi estaba mal, volví con ella y se lo conté, la noche terminó bien. Ella no se enfadó, ni me dijo nada ni refirió molestia alguna. Al día siguiente, cofrade me había propuesto que fuera a tomar café al hotel dónde trabajaba (tenía turno de tarde) y la llamé para que fuéramos y me dijo que estaba enfadada conmigo por haberle contado a número uno que ella andaba como la zarzamora (lo mismo fue una imprudencia por mi parte, pero es que fueron muchas llamadas y muchas quejas...). Llegué a la conclusión de que fue la madre o el padre o la hermana o el hermano o todos al unísono (que aquí hasta el apuntador opina) quienes le dijeron que se enfadara conmigo, porque nos habíamos despedido bien, sin acritudes ni nada raro.

Yo que no podía soportar tanto surrealismo, me planté en el hotel de cofrade y se lo conté. (Confieso que nos reímos mucho). Después de unas semanas dejé de ver a cofrade con frecuencia, creo recordar que por cuestiones laborales salió de viaje y me llamaba desde fuera y quedamos alguna vez más, pero dejamos de vernos (sucedió así, supongo que por respeto a ellos dos) y número uno desapareció del todo, aunque sé que cuando yo estaba en Londres, Mari Crudi logró infliltrarse en su pandilla y continuó con el acoso, pero eso es otra historia.

Las cuñadas.

2010-08-28T15:01:00.000-07:00

Más de 4 millones de parados en España, ayuntamientos con deudas millonarias, miles de niñas anoréxicas empujadas por el modelo irreal de Barbie que mostramos en publicidad, obesidad infantil, absentismo escolar y un larguísmo etcetéra de problemas gordos en nuestro país, y dedicamos minutos de televisión, con el pastizal que cuesta eso, a debatir si las reales cuñadas están enfrentadas.
Y yo me pregunto ¿de verdad a alguien le importa?, no lo entiendo, los mantenemos, los reverenciamos y encima, ¿tenemos que preocuparnos por sus problemas domésticos? ¿acaso van a venir las cuñadas a consolarme cuando mi hermana y yo nos mandemos a la mierda en una discusión?.
Por mi parte, como si no vuelven a coincidir ni ellas ni los niños nunca más, ¿a mí que más me da?. Aunque bien mirado, casi mejor que se peleen del todo que cada una se vaya una punta del mundo, que el Borbon se jubile ¡y eso que nos ahorramos!. ¡Valiente forma más absurda de perder el tiempo! Si de todas formas, nunca sabremos si se soportan o no, ni el motivo, ni nada que ellos no quieran que se filtre. Lo de la información en la Casa Real no es que haya evolucionado mucho, es más o menos lo mismo que cuando el chiquitito estaba en El Pardo, nos enterábamos sólo de lo que quería el dictador.
Siempre digo que a mí la Fiesta Nacional no me representa, pues la Familia Real, menos (la monarquía como Institución tiene cierto tufillo a rancio).
Voy a dormir igual de tranquila si la Cristi, la Leti y la Eleni se hablan como si no se miran. Tanto debate me hace pensar en qué puede influir esta supuesta desavenencia en mi vida diaria y llego a la conclusión de que no me afecta para nada, no me van a a dar un cheque de consolación en el caso de que tal contrariedad me supusiera un disgusto, ¿no? pues entonces, no me importa.
¿Lo harán porque piensan que les hace más cercanos? ( por aquello de en todos los lados se cuecen habas) si esa es la idea, desde luego, es un insulto a mi inteligencia ( a la de todos los españoles). Ya que los estamos manteniendo, lo mínimo que pueden hacer es fingir que todo va bien, si tenemos una monarquía es para creer en los cuentos de hadas, porque para otra cosa...
De verdad que a veces no entiendo el mamarracho de país que demostramos ser manteniendo aún una monarquía y dedicando minutos que valen mucho miles de euros a las relaciones familiares de las feas y de la guapa, casi que prefiero que se hable de los zapatos de la Leti.

La culpa es de Disney.

2010-08-27T03:12:00.000-07:00

Pues sí, si algún día me someto a una sesión de hipnósis, seguramente el resultado sería este: culpo a Disney de esperar demasiado de la raza humana y concretamente del sexo opuesto.
Hace unos días, Álvaro se fue a pasar el fin de semana con su padre, y yo decidí rescatar a mi sobrina María, porque desde que nacieron las gemelas, la pobre ha pasado a un segundo o tercer puesto en la lista de prioridades de mi hermana y mi cuñado (un bebé es suficiente motivo para no tener tiempo, dos es MÁS que suficiente). Pues bien, la niña tiene once años y es muy reservada, esto la convierte en una persona muy observadora y muy inteligente.
Fuimos a los baños árabes (recomiendo la visita), el ambiente era muy relajado, todo estaba muy tranquilo y nos gustó mucho.Nos tomamos un té, nos dieron un masaje, hicimos el circuito termal, en fin, tarde de chicas.
Cuando la llevé a casa, su padre le preguntó que tal lo había pasado, y la niña contestó: "Muy bien, el sitio es precioso, todo era muy bonito. Pero, tenemos que buscar algo para la tia Ali, nada más que había parejas y nosotras dos. La próxima vez nos tendremos que llevar al tío Juanjo para disimular"
¿Qué les hemos enseñado a las niñas para que a una cría de once años, le de un poco de corte que su tía vaya sola a todas partes?. Les hemos mostrado una sociedad enfocada a la vida en pareja: viaje para dos, menú para dos, bono para dos en un spa...
Y claro, luego está Disney: la princesa no es del todo feliz hasta que no se casa con el príncipe, " y fueron felices y comieron perdices".
Lo que no les cuentan a las niñas, es que el príncipe azul destiñe, se enamora de otra y le asustan tanto las responsabilidades de la vida familiar, que sale corriendo, lo que no le cuentan a las niñas es que la princesa sola puede ser feliz, que la princesa ha estudiado una carrera y no necesita al príncipe para nada.
Espero, por el bien de futuras generaciones que lo de la igualdad y la libertad y todas esas cosas sean un hecho, que cuando se le haga un regalo a una niña no tenga por qué ser algo rosa, que no le metamos en la cabeza ideas absurdas que nada tienen que ver con la realidad.
Estoy un poco rebelá, eso es el verano, luego se me pasa, pero de verdad que me da un poco de pena que mi sobrina de once años me quiera buscar un noviete (¡anda que si me encuentra algo!) para que no camine sola por estos mundos de Dios.
Así que, por todo esto pido una revisión de los argumentos de las películas de Disney, en las que (en la mayoría) aparecemos como unas ñoñas que le piden a la luna cantando que venga el príncipe azul, (que por otro lado es una especie de Giorgio Arensu en jovencito).
¡¡ Un ERE para los guionistas de Disney, ya!!.( He dicho).

La playa nudista.

2010-08-24T10:48:00.000-07:00

Vaya por delante que una es mu liberá, pero hay cosas que se me escapan.
Hoy he ido a una playa de Chiclana, una calita muy bonita, muy salvaje y muy limpia, dónde conviven la familia tradicional (sombrilla, nevera, sillas, mesa y demás enseres playeros) con las familias (abueletes incluidos ) nudistas. Particularmente, me parece muy bien que cada uno vaya a la playa como dios le dió a entender, siempre y cuando no sea una playa familiar (del tipo Valdelagrana), pero no me acostumbro a ver a un señor comiendose un bocadillo de chorizo con sus partes nobles al descubierto ( yo es que llevo muy mal lo de las migas de pan), ni a una madre de familia con el tuper de ensalada de pasta apoyado en (no precisamente la cadera) mientras el resto de la familia, pincha y pincha en el tuper...

Puedo con lo del abuelo jugando a las palas en bolas con la nieta, pero con el del bocadillo de chorizo y con la del tuper, lo siento pero no, no estoy preparada.

La parte romántica del nudismo está muy bien, pero la parte terrenal en la que hay que sentarse a comer, no se yo....

Diez detalles que pueden arruinar la estabilidad emocional de una casi cuarentona.

2010-08-17T11:33:00.000-07:00

Pues sí, por muy emocionalmente estable que sea una, hay detallitos que te destrozan el ego:
- Ir como cliente a un banco o a un ayuntamiento y descubrir con estupor que todos los trabajadores tienen una media de doce años menos que tú (¿qué pasó con los tiempos en los que me sentía joven en todas partes?).
- Que te cedan el sitio en el metro, el autobús o similar, te matan del todo si además te llaman señora.
- Que el joven guapísimo de la sonrisa perfecta de la cola del Mercadona te llame señora y te deje pasar.
- Que un grupo de niños te diga: " señora, ¿nos lanza usted el balón?".
- Intentar copiar el estilismo de una famosa joven (si el que intentas copiar es el Ana Obregón, lo mejor es pedir hora con un especialista).
- Que tus actores favoritos no pasen de los treinta ( vigila esto porque te estás convirtiendo en una de esas que van con yogurines).
- Ser la prima o tía solterona que desfasa en todas las bodas.
- Quedarte muerta en la bañera cuando descubres que ese grupo de puretillas que se están riendo al fondo del bar son tus amigos.
- Que alguien te diga: "..pues te conservas muy bien."
- Que una ordinariez caída de un andamio te parezca un piropo bonito.
Hoy me han matao, he sufrido seis de los diez anti mandamientos, así que estoy muelta.

Las joyas de la corona.

2010-08-11T14:58:00.000-07:00

Me confienso seguidora de algunos realities de televisión. Siempre les doy una oportunidad, no suelo pasar de la segunda gala, pero lo intento. Debo reconocer que este último invento de Telecinco, me llamaba poderosamente la atención. Cuando ví una de las galas en las que emitían imágenes de la Mansión, pensé que eran actores o que simplemente exageraban. No me podía creer que una estudiante de 4º curso de Derecho no supiera quien es Rubalcaba o que un chico de 20 años al ver una imagen de Angela Merkel, pensara que se trataba nada menos que de la madre de la mujer del Antonio Banderas. Pues bien, en mi absoluto desconocimiento de la juventud española (esto suena a abuela de la post guerra), pensaba que la enseñanza era obligatoria, que los jóvenes (que por otra parte son los que nos tienen que pagar las pensiones a nosotros) tenían un mínimo de cultura, de saber estar, modales en la mesa, en definitiva, todas esas cosas que nos diferencian de los animales.
Para sacarme de mi error, estaban esta tarde en la playa tres señoritas ,de verdad que si existe algo más allá del calificativo chonis, ellas eran el máximo exponente de tan preciado título: estilismos imposibles, expresiones taberneras, gestos que harían sonrojarse a la mismísima Belén Esteban, estoy todavía impresioná. Lo que he visto y lo que oído es indescriptible, sólo diré que las joyas de la corona de la señora Lomana, existen, ¡vaya si existen!.
Si estos son lo que nos van a jubilar, me temo que estaremos trabajando hasta los setenta, cuando terminemos de pagar las hipotecas.

Bienvenida Mrs. Obama

2010-08-07T15:13:00.000-07:00

Que jartura de la Obama, estoy hasta el pelo esta pesada ya : que si hoy está en la playa, que si mañana está en Granada..que me parece muy bien que la traigan y le den de comer en condiciones y visite la Alhambra y se le muestre la cultura milenaria de nuestro país, pero cansa un poco. Personalmente, no creo que un viaje privado deba tener tanta trascendencia, me recuerda demasiado a aquello del Plan Marshall, resulta un poco rastrero tanto halago (ahora resulta que es hasta bonita), tanta historia.
Me parece muy bien que la lleven a mostrarle la Alhambra, que le den de comer en condiciones (todo el mundo sabe lo escasitos de una gastronomía sana que andan por su tierra), que le ofrezcan lo mejor, pero ¿de verdad hay que sacar otra vez la España de la charanga y la pandereta?. Ay! que estamos en los tiempos de las copas del Madrid, los toros y el flamenco..!
En fin, parece claro que esto es lo que seguimos queriendo exportar, y los informativos siguen queriéndonos convencer de lo beneficiosa que es esta visita para el turismo (que van a venir más americanos dicen), pues a mí me parece un insulto a la inteligencia de este país, pero claro siempre hay alguien dispuesto a decirle a la guapa que le diga al Mojama que se venga... mientras le cantamos aquello de: "..americanos, os recibimos con alegría..."

Tajabone

2010-08-05T09:41:00.000-07:00

Ismaël Lô es un músico senegalés. Nació en Dogondoutchi en Níger el 30 de agosto de 1956 de padre senegalés y madre nigeriana. Poco tiempo después de su nacimiento, su familia vovió a Senegal donde se establecieron en la ciudad de Rufisque, cercana a la capital Dakar.

Es un cantante y artista muy versátil que, además de sus habilidades como cantante, también toca la guitarra y la armónica.

En los años 70 Lô estudió en la Escuela de Arte de Dakar y más tarde se unió al grupo Super Diamono, abandonándolo en 1984 para empezar su carrera como solista. Durante los cuatro años siguientes Lô grabó cinco álbumes de gran éxito.

Tajabone es una celebración musulmana que se hace cuando termina el mes del Ramadán. Es como una gran fiesta de acción de gracias en la que los niños se disfrazan de niñas y las niñas de niños y van de puerta en puerta cantando y bailando para recibir arroz o galletas.

Esta canción aparece en la banda sonora de película " Todo sobre mi madre", enmarca uno de los momentos grandiosos de la película : la llegada de Manuela ( Cecilia Roth) a Barcelona, no es que Almodovar sea mi director preferido, pero debo reconocer que este momento de esta película es simplemente sublime.

En español:

Tajabone vamos a tajabone

Abdou Jabar es un ángel que bajó de los cielos a tu alma

y te va a preguntar: “¿Has rezado?”

te va a preguntar: “¿Has ayunado?”

viene a tu alma

y te va a preguntar: “¿Has rezado? ¿Has ayunado?”

... en wolof:

Tajabone, beni tajabone

Tajabone, beni tajabone

Habdu buhu yamba, nyari malaïkala

Rhawe hekiko darum siserum

Momu muhu dida neka mukedinga

Momu muhu dida neka muhonga

Rhawe hekiko darum siserum

Momu muhu dida neka mukedinga

Momu muhu dida neka muhonga

Tajabone, beni tajabone

Tajabone, beni tajabone

Wele (4x)

Abdu nyamba, wele

Nyari malaïka, wele

Sika ule yowe, wele

Dari siserum, wele

Munina, wele

Eka muninga, wele

Munina, wele

Eka muhola, wele

Ah…

¡No corras tanto que hace calor!

2010-08-04T04:08:00.001-07:00

Esta mañana, iba yo paseando por la calle Tornería, a las nueve de la mañana, a esa hora el paseo es agradable y se puede una hasta recrear en las calles y en los edificios. Pues bien, he presenciado la siguiente conversación entre dos señoras, entraditas en carnes las dos y luciendo ambas indumentaria más propia de ir a la playa que de ir camino del trabajo, sea el que sea:

- Quilla, ¿que pasa? ¿ Cómo está?

-Ahí vamo , que tengo mucho que hacer antes de irme pa trabajá

- Desde luego to er día trabajando

- Verdad, ¡que crú¡

- ¡Po anda, no corra tanto que hase musha caló!

Eso es, ante los rigores y los sopores del verano, nos tomamos las cosas con calma, no nos vaya a dar algo. Dejamos el país paralizado, porque hace calor y al trabajo que le den viento, ya se recuperará en Septiembre, si podemos, o nos dejan..

Luego nos quejamos de la crisis, así no salimos de esta, pero claro, lo de la ley del mínimo esfuerzo forma parte de nuestra cultura.

Esto es lo que somos y esto es lo que tendremos, de momento a la cola de Europa, luego ya veremos, anda qué...

El elefante encadenado.

2010-07-30T06:23:00.001-07:00

Este es un cuento de Jorge Bucay que suelo leerle a mi hijo. Supongo que no comprende el mensaje, pero estoy convencida de que se quedará en su subconsciente, y algún día recordará aquél cuento de aquél elefante...
Porque a veces, simplemente, sólo hay que atreverse a romper cadenas.

Cuando yo era chico me encantaban los circos, y lo que más me gustaba de los circos eran los animales. También a mí como a otros, después me enteré, me llamaba la atención el elefante. Durante la función, la enorme bestia hacía despliegue de su peso, tamaño y fuerza descomunal... pero después de su actuación y hasta un rato antes de volver al escenario, el elefante quedaba sujeto solamente por una cadena que aprisionaba una de sus patas a una pequeña estaca clavada en el suelo.
Sin embargo, la estaca era sólo un minúsculo pedazo de madera apenas enterrado unos centímetros en la tierra. Y aunque la cadena era gruesa y poderosa me parecía obvio que ese animal capaz de arrancar un árbol de cuajo con su propia fuerza, podría, con facilidad, arrancar la estaca y huir.
El misterio es evidente:
¿Qué lo mantiene entonces?
¿Por qué no huye?
Cuando tenía cinco o seis años, yo todavía confiaba en la sabiduría de los grandes. Pregunté entonces a algún maestro, a algún padre, o a algún tío por el misterio del elefante. Alguno de ellos me explicó que el elefante no se escapa porque estaba amaestrado.
Hice entonces la pregunta obvia:
–Si está amaestrado ¿por qué lo encadenan?
No recuerdo haber recibido ninguna respuesta coherente.
Con el tiempo me olvidé del misterio del elefante y la estaca... y sólo lo recordaba cuando me encontraba con otros que también se habían hecho la misma pregunta.
Hace algunos años descubrí que por suerte para mí alguien había sido lo bastante sabio como para encontrar la respuesta:
El elefante del circo no escapa porque ha estado atado a una estaca parecida desde que era muy, muy pequeño.
Cerré los ojos y me imaginé al pequeño recién nacido sujeto a la estaca.
Estoy seguro de que en aquel momento el elefantito empujó, tiró y sudó tratando de soltarse. Y a pesar de todo su esfuerzo no pudo.
La estaca era ciertamente muy fuerte para él.
Juraría que se durmió agotado y que al día siguiente volvió a probar, y también al otro y al que le seguía...
Hasta que un día, un terrible día para su historia, el animal aceptó su impotencia y se resignó a su destino.
Este elefante enorme y poderoso, que vemos en el circo, no escapa porque cree –pobre– que NO PUEDE.
Él tiene registro y recuerdo de su impotencia, de aquella impotencia que sintió poco después de nacer.
Y lo peor es que jamás se ha vuelto a cuestionar seriamente ese registro.
Jamás... jamás... intentó poner a prueba su fuerza otra vez...
Vamos por el mundo atados a cientos de estacas que nos restan libertad... condicionados por el recuerdo de «no puedo»...
Tu única manera de saber, es intentar de nuevo poniendo en el intento todo tu corazón...

JORGE BUCAY

Peripecias en las peluquerias II.De cómo una llanita me oxigenó la cabeza.

2010-07-29T03:10:00.000-07:00

Estaba yo pasando el fin de semana con una amiga en Algeciras, para el sábado teníamos una fiesta de blanco, y claro, éramos jóvenes y seguramente sufríamos de tanorexia, porque éstabamos a un paso de ser las hijas de Kunta Kinte, y aún queríamos ir a la playa, por si en el transcurso de la mañana se nos iba el color.
Cuando salimos a la calle, con las mochilas, las sillas, la sombrilla y todo el kit playa, vimos que del suelo se levantaba como una espiral de polvo y de hojas y de todo...Yo no entiendo mucho de estas cosas, pero si en el pueblo hacía viento, en Tarifa, que es a dónde íbamos (por aquello de hacer top less, sin encontarnos con todo el mundo) íbamos a salir volando.
Así que, descartamos el tema playa y nos fuimos con nuestras mochilas a Gibraltar a comprar chocolate y algunas cosas más. Estuvimos dando un paseo y cuando estábamos en una plaza, o en la única plaza, se nos acercó una llanita que era prima de una amiga de mi amiga se puso a hablar con nosotras y nos contó que había abierto una peluquería (en el salón de su casa).
Fuimos con ella, la muchacha tenía mucho interés en enseñarnos cómo había quedado su nuevo lugar de trabajo y nosotras no teníamos nada que hacer.
Entramos. Estaba todo como en tonos rosas y lavanda, muy cursi, mucho. Es que cuando intento recordarlo, veo una mancha rosa y poco más. Había puesto un vinilo en la pared con la silueta de una cabeza (como la de la señorita Pepis) y un letrero que decía : Magic Dream Hairdresser

A pesar de la pinta que tenía aquello, nosotras nos dejamos peinar: la idea de ir a la fiesta con el pelo liso por una vez, era lo suficientemente atractiva para olvidar todo lo demás.

Nos propuso hacernos las Magic mesha (ese acento llanito) y nos dejamos, ¿pero por qué nos dejamos?. Yo pensaba que por ser magic se iban a iluminar o algo, cómo esas figuritas de la Virgen de Fátima que se iluminan en la oscuridad, pero eran mechas normales, de las de agua oxigenada que terminan quedando naranjas.

Nos puso un gorro de plástico de esos como de ducha y empezó a sacar mechones de pelo con una aguja de hacer croché, ¡¡ La leche que le dieron a la Rosa Mar, que daño!!. Después de tanto sufrimiento, nos puso una copita de vino dulce para que el color subiera mejor (no, nunca supe la relación y todavía la desconozco). Claro, con la tontería de que las magic mesha no subían de una pasamos a dos y de dos a tres, vamos que salimos de allí, casi albinas y como la jaca del duque.

El caso es que, fuimos a la fiesta, muy morenitas ( a pesar de no haber ido a la playa), vestiditas de blanco, con cierto dolorcillo de cabeza y más rubias que la Madonna, porque Rosa Mar no nos puso mechas, ¡nos pintó la cabeza entera! (ella también se tomó el vino dulce).
Lo que sí me quedó claro, es que con los peluqueros británicos no me entiendo muy bien, me quedo con los del suelo patrio, ¡siempre será menos dañino!.

El extraño caso de las hombreras y el médico guapetón.

2010-07-28T05:06:00.000-07:00

Como parece que tanta fiebre ochentera va a traer como consecuencia la vuelta de las hombreras, voy a relatar algo que pasó hace mucho tiempo y que aún hoy (después de veinte años), me sigue provocando pesadillas.
A mediados de los ochenta,como todos recordamos, llevar hombreras era tan necesario como lucir cardado, no se salía a la calle sin unas que estuvieran a un paso de las protecciones que utilizan los jugadores de fútbol americano.
Las solíamos llevar con cualquier camisa, camiseta, polo o chaqueta, cualquier cosa. ¿El secreto? unos velcros que hacían que se quedaran enganchadas a la prenda.
A veces, y según el tipo de tejido, el velcro no servía para nada, ahí es dónde entra en funcionamiento la imaginación de la usuaria. Los alfileres o imperdidibles enganchados a la ropa , suponían la forma más simple de resolver la dificultad.
Una mañana que tenía que hacerme una radiografía, nos fuimos mis hombreras, mis alfileres y yo, muy temprano al centro de salud. Cuando entré en la sala, me dijeron que me quitara la ropa interior, pero que podía pasar con el polo puesto (no pensé en ningún momento en desprenderme de mis hombreras,pegadas a mí y al polo con alfileres). Al terminar me pidieron que esperara. Y esperé. Esperé y esperé mucho rato, veía cómo a gente que había entrado después le daban el sobre marrón y se iban. Y seguía esperando, cuando ví a un muchacho monísimo con su bata blanca (impecable) entrar por la puerta por la que yo había salido. Paso un rato más y una enfemera me llamó. Entré. En una mesa estaban el guapo, la enfermera y el celador, y en esa especie de pizarra luminosa una radiografía rarísima como dos pinchos enormes a la altura de los hombros. Todo el mundo la miraba con cara de. "Esto es raro, raro..."
Me dijeron que me sentara y me hicieron partícipe de su preocupación: No sabían lo que eran esos pinchos.De repente (unos dos minutos eternos) la enfermera me mira las enormes hombreras y me dice:
- ¿Cómo las llevas sujetas?
- Con alfileres, dije con un hilo de voz (entre la presión del momento y los ojos verdes de el de la bata blanca impecable,no podía ni hablar).
El resto, os lo podéis imaginar: yo como una amapola, todo el mundo riéndose de mí y de mis hombreras y la dichosa radiografía con los pinchos, colgada, expuesta a que cualquiera que entrara pudiera verla.
No hace falta que diga, que ese día supuso para mí el fin de una era: la de las hombreras, infame símbolo de lo más hortera de los ochenta.

Mis peripecias en las peluquerias I.

2010-07-27T05:23:00.000-07:00

Puede parecer muy fácil ir a una peluquería y decirle al peluquero o peluquera:
" Quiero que me haga esto", pero, no es tan sencillo.
Vamos por partes: mi pelo es rizado, lo cual limita, y bastante, los cambios de look. Aunque a mí la verdad es que me igual, tan pronto me corto el pelo a riesgo de parecer una cebolla, que me hago un peinadito con el que me parezco sospechosamente a Angela Channing (lo mismo soy su hija secreta,de ella y del chino, que buena herencia me hubieran dejado, ¿no?).
Bueno, a lo que iba : lo de explicar lo que quieres en una peluquería, requiere su tiempo y su dósis de paciencia e imaginación. ¿Quién no ha ido a la pelu con la foto de Jennifer Aniston o de Meg Ryan?.
La historia que voy a contar ocurrió hace muchos años y la he recordado hoy, porque ayer por la tarde se la conté a mi sobrina de once años y le hizo mucha gracia.
En aquellos locos años, yo vivía en Londres, fue una etapa muy cool, y muy muy loca. Iba un día leyendo en el metro, una de esas publicaciones gratuítas, cuando ví un anuncio que decía : " Cambio de look, gratis", daban un número de teléfono y no se me ocurrió otra cosa que llamar. Me atendió una señorita,y me preguntó si quería lo mismo o new look, a lo que yo sin dudar dije: "New look", me dió una dirección, una hora y una referencia (a mi no me extrañó nada de todo esto, ya digo que fue un etapa muy loca).
Pues bien, llegó el gran día: tomé el metro y me planté dónde me dijeron , le dí la referencia a una chica o a un chico, porque el aspecto no lo aclaró demasiado, me pusieron una capa y me mandaron en un ascensor transparente para arriba. El edificio estaba decorado en negro y plata (yo, que iba de muy moderna, no me extrañé de nada, no quería quedar conmigo misma de cateta). Me sentaron en una silla muy de diseño, pero incomodísma y llegó un italiano que podía medir metro y medio, con un traductor por si acaso no lo entendíamos (el hombre no se manejaba muy bien en inglés) y me preguntó otra vez, y volví a insistir que new look, (yo sabía lo que significaba, pero pensé que se limitaría a ponerme unas mechas o algo). Al italiano se le pusieron los ojos en blanco y como poseído empezó a cortar y cortar, yo me dejé: no quería dejar pasar la oportunidad de llevar un peinado super cool y made in London , porque tenía previsto un viaje a España unos días después.
No contento con la hazaña del corte, al italiano o al traductor o al que barría, que lo mismo daba, se le ocurrió que podían pintarme el pelo.
- Sí, sí ¿por qué no?.
¡Pues porque no hija, porque no!. Me pintaron el pelo de rojo, pero no rojo caoba, rojo rojo, muy rojo. Cuando salí de allí, todo el mundo me decía que estaba muy bien, claro, eran ingleses, estilistas y los artífIces del jodío new look, ¿que iban a decir?.
Yo, que no podía creerme cómo me había dejado hacer eso, iba mirándome en todos los espejos del metro y de la calle, no daba crédito : ¡era los más parecido a una cerillita con vida que había visto nunca!. Debo confesar que, en el fondo, viví una especie de sensación de libertad. Estuve de compras (un tinte marrón, no podía presentarme así en mi casa ) por Oxford Street, y nadie me miraba ( lo mismito que si hubiera estado en la calle Larga). Ilusa de mí, pensé que si me lavaba el pelo muchas veces, el color se iría. Me hicieron falta dos tintes y muchos lavados para disimularlo. Yo es que no aprendo, eso mismo me pasó con un tinte azul que me puse para una fiesta en el Hippodrome, (es que fue un época muy divertida) y tardé tres semanas en quitar los reflejos azules.
Cuando llegué a Jerez, con el pelo super corto y medio rojo, a mi madre casi le da algo (me había puesto un pendiente de imán en la nariz para desviar la atención del pelo), casi me deshereda en el momento.
A la mañana siguiente , tenía en mi mesa una cita con la peluquera de mi madre (ella no se anda con rodeos).
En la segunda parte, os contaré lo de las "magic mechas" en Gibraltar y lo del moldeador (sí, sí un moldeador) en una peluquería rarísima del centro de Jerez.
**El peinado venía a ser algo así pero en rojo, salvando claro está, las distancias con la modelo.

La tienda en casa.

2010-07-27T01:18:00.000-07:00

Una de las cosas que tiene el verano, es la falta de un programa decente en televisón. La opción de ir a la playa en fin de semana, está descartada, con lo cual quedan: película de llorar de antena 3, algo de cotilleo en telecinco, o buscar los canales de teletienda.
Pues bien, el domingo Álvaro se quedó dormido a la hora de la siesta, después de tenerme jugando a Ben 10 un buen rato ( yo era la prima de Ben) , la siesta me dió para una película, para leer un rato y finalmente, y como me mataba el aburrimiento, estuve viendo los maravillosos productos del teletienda. Me pregunto cómo he sobrevivido 37 años sin tener nada de lo que anunciaban.
- Tengo arruguitas, porque no tengo la crema esa de baba de caracol, ¡¡con lo buena que es!!. Mi sobrina María, estuvo una época guardando caracoles para poder echarle baba a la crema hidratante de mi hermana ( ¡¡cuanto daño hace la tele!!).
- No sé como no tengo ya las bolsas esas a las que se les hace el vacío y se guarda todo en poco espacio: la ropa de invierno, los tiestos del niño...Tú metes media casa en una bolsa,luego le aspiras el aire con la aspiradora y ¡listo! , ya lo puedes meter en cualquier sitio.
- El enchufe ese que emite sonidos para los bichitos, es estupendo, con uno sólo vale para toda la casa nunca he visto ratones o ratas en mi casa, pero por si acaso...
- ¿ Y el aparato de pintar? ¡¡en media hora tienes la casa pintada y sin manchar nada!!. Lo mejor es que además de pintarte la casa, te debe lavar y marcar, porque la del anuncio cuando termina está mejor peinada que cuando empieza.
- El pedaleador eléctrico, es lo mejor, mientras ves a Belén Esteban en el Sálvame, puedes ir pedaleando. Lo mejor es que lo metes luego debajo de la cama, no te ocupa espacio y no se llena de pelusas, el meeting point de las pelusas se traslada a otro sitio hasta nueva orden.
- La pulsera antirronquidos, debí descubrir tan fascinante invento antes.
- La agarradera sin tornillos, que se puede llevar de viaje, muy útil para no caerte en la ducha si vas a un hotel, queda muy poco glamuroso que llegue la limpiadora y te vea desparramao en el suelo del baño.
Si el anuncio del producto, no es lo suficientenmente convincente con Jerry Smith y Terry Willson a voz en grito cantando sus alabanzas (las del producto), si llamas antes de diez minutos, te hacen un descuento, te dan una segunda unidad a mitad de precio y te regalan un juego de cuchillos.
¡¡ LLAMA AHORA!!, ¡¡LLAMA AHORA!!, un letrero intermitente en la pantalla me incitaba a llamar para pedir el pedaleador.
¡¡ LLAMA, LLAMA!! se repetían esas palabras una y otra vez, en mi cabeza como un mantra.
¡Menos mal que Álvaro se despertó de la siesta, porque ya estaba marcando!

La noche ya no me confunde.

2010-07-26T02:25:00.001-07:00

He decidido reincorporarme a la "vida nocturna" ( para quitarme el sambenito de rarita) y hacer un poco de expansión social (que si no,mi hermana me riñe). Si a la Duquesa de Alba le ha salido un noviete, a mí cualquier día me sale algo.
Pues bien,para empezar con mi nueva alocada vida de adolescente, entrando en la década de los cuarenta, (ay dios mío!) la semana pasada quedé con mi único amigo soltero, y mis amigas las felices separadas. Una de ellas está living la vida loca (sospechamos que algo tiene) desde que firmó los papeles, ya parará, la otra estuvo casi tres años de duelo,y ahora está como yo, empezando a salir.
Llamaremos a la primera Marifiestas y la segunda Dolorosa. Pues bien, Dolorosa y yo quedamos con el soltero y nos fuimos con otra soltera (un poco triste la muchacha) de tapas por los jereles. El cuadro era pa verlo, Marifiestas andaba por ahí, por esos mundos de Dios (seguimos sospechando que con un muchacho). Cuando terminamos, nos fuimos para otro sitio, dónde estaban otra soltera (absolutamente desesperada), otra separada más (ambas en una especie de curso o taller o algo de autoestima) y otra que dice que es abogada, pero que nadie ha visto nunca trabajar, que llevaba incorporado a un maromo que había conocido el viernes.
El panorama no podía ser más triste, yo veía cómo los jovenzuelos y las jovenzuelas nos miraban con la misma carita que le poníamos nosotras a los vejestorios que frecuentaban los locales de moda cuando éramos más jóvenes.
A todo esto, mi amiga Dolorosa, la infeliz soltera y las que iban al curso de auoestima, andaban con el periscopio puesto a ver que veían (nada, que ya había mirado yo) . Pero allí estaban ellas, muy tiesas, sentadas en los taburetes, dando melenazos y poniendo ojitos en busca de algún macho que captara las sutiles señales.
Y yo, que veía la escena desde fuera con mi amigo el soltero, me sentía un poco ridícula: a estas alturas y en estos fregaos!!, pero claro, me tenía que integrar.
En fin, que cómo todo puede empeorar, fuimos al Kapote, lugar de culto para todo desesperao o desesperá que se precie. Aquí ya no hay reglas, ni emisión de señales, ni nada, todo vale. Me retiré un momento de mi amigo el soltero (vamos que se fue al baño), y en menos de un minuto ya tenía a un puretilla, soltando:
-Te he estao obzervando, y.... bueno, yo ej que zoy de poca palabra...(dijo, levantado una ceja al más puro estilo anuncio de Brummel).
- Y yo de ninguna, le espeté, y me fuí al amparo de mis amigas, que me dijeron que el muchacho no estaba mal.
- ¿ Qué muchacho?- dije yo, si tenía por lo menos 50 años!
- ¿Y tú? me dijeron las del curso de autoestima.
Casi les pido que me apunten con ellas al curso, me quedé descompuesta. ¿Esto es lo que me espera?, yo casi que me quedo como estoy, si me tiene que pasar algo interesante, ya me pasará, ¿no?, en el Mercadona, en el trabajo (lo dudo , el panorama es chungo, chungo), en el taller, en el colegio del niño...
Bueno, después de que varios muchachitos nos entraran con la verborrea propia de altas horas de la madrugada, cambiamos a otro sitio, el Lacre, si, si podía ser peor!! .
Yo creo que estoy mayor o algo: no se oía nada, no se podía hablar, ni bailar, ni pedir en la barra, de verdad, ¿eh? , ¡que dura es la fama!...Estuvimos unos cinco minutos, los suficientes para perder a las del curso de autoestima y a la abogada del maromo. Miré a mi amigo el soltero, (nos conocemos hace más de veinte años), él me miró a mí, y...
_ Nos vamos, esto es insoportable
Y nos fuimos. Me reí mucho, porque iba con gente con la que siempre me lo he pasado muy bien, pero, definitivamente, esto no es lo que ando buscando, no sé, después de todo me rio, pero...¡hay que ver cómo está el patio!.
A Dolorosa, la han captado las del curso de autoestima y ahora son tres luchando por salir de super marcha y estar hasta el último momento (que nunca se sabe) y comprobar así, los resultados del curso. Lo último, es que quieren ir a El Palmar, ¿qué se me ha perdío a mí en El Palmar?.
Yo creo, que me voy con mi amigo el soltero de tapas o al cine... algo que vaya más con mi edad y mis circunstancias ( no sé un binguito o algo, ¿no?).
Ya os seguiré contando...

La canción del verano.

2010-07-23T01:40:00.000-07:00

Nunca ha entendido por qué hay una canción del verano, y no hay una canción de la primavera o del otoño. La canción del verano es esa que nos parece divertida en julio, y que cantamos a voz en grito mientras hacemos un gazpacho o vamos a la playa en agosto, pero que aborrecemos en septiembre. ¿Por qué los programas de radio fórmula deciden machacarnos con la canción del verano?,¿ es una especie de experimento colectivo?.
Enumero algunos ejemplos de tan ilustre galardón:
- Georgie Dann : el hombre-anuncio del Just for men,amenaza cada año, con taladrarnos el cerebro cantando un estribillo machacón que, aunque parezca imposible, desde los tiempos de "La Barbacoa" va empeorando notablemente.
-Las Ketchup: ya han vuelto al Zara de Córdoba, pero estas tres hermanitas, sí que nos pusieron a prueba aquél año con el "Aserejé", que cruz!!.
- Aquél que hacía "agropop", el del corral, sin comentarios.
- King África: disfrazado de no se sabe muy bien qué cantando "La Bomba", no sé yo si comentar algo...
- Bisbal : dando pataditas al aire mientras implora " ¡Ave María!", ¡contenta tiene que estar María!.
- Papá levante.:"Me pongo colorá",(y yo, y yo, de pensar que con dos tintitos hasta esto se canta y se baila).
- "Mueve tu cu-cú", ¿ que decir del hijo de la Missiego que desapareció como la madre?.
Alguien que quiere gobernar el mundo para hacer el mal, quiere enviarnos mensajes ocultos en las canciones para dejarnos las neuronas martirizás . No puede ser otra cosa.
Y este año, el "Waka-waka", este verano, no llegamos a septiembre para aborrecerla.
Ya ha pasado el mundial,ya somos campeones, ya que la Shakira cante otra cosita (si sabe o puede) y vamos a dejar las murallas, y África y todo lo demás, antes de que el recuerdo del mundial vaya asociado a una canción machacona y nos resulte incómodo pensar en este increíble acontecimiento (¡pa una vez que ganamos algo!).
¡¡Un poquito de por favor que yo ya no puedo más!!

Bagad café

2010-07-22T08:15:00.000-07:00

En medio del desierto de Mohave -en Estados Unidos-, una mujer alemana, Jasmine, y su marido tienen una fuerte discusión. Ella se baja del coche, coge la maleta y llega a un sucio bar de carretera, el Bagdad Café, regentado por una mujer negra llamada Brenda. Jasmine se instala allí y, poco a poco, entabla amistad con los clientes habituales. Entre ellos se encuentra un antiguo decorador de Hollywood, empeñado en retratar a la alemana. Mientras, ésta consigue transformar el destartalado local en un lugar muy popular, donde cada noche, se dará cita numerosa clientela.

Dirigida por Percy Adlon en 1987, la cinta pasó sin mucha pena, y sin mucha gloria.El argumento, poco creible, está estructurado a base de pequeños detalles, por eso merece la pena verla más de una vez. EL tiempo transcurre lento y está contada a media voz, como en su susurro, la increíble voz de Jevetta Steele da un halo mágico a la cinta que sin esta canción, perdería una buena parte de su esencia.

La burocracia.

2010-07-21T03:05:00.000-07:00

Llevo exactamente 1 año y 20 días para conseguir una licencia de apertura en El Puerto de Santa María. Cuando parece que ya no pueden pedir nada más, y que ma van a dar por fin la cartulinita para enmarcarla, se inventan un certificado de haber pisado la Luna. No voy a aburrir a nadie contando los mil imposibles que hasta ahora me han pedido, me parece simplemente increíble. Se supone que la apertura de un negocio favorece la economía de la zona ( aunque sea poco) y que puede generar empleo ( aunque sean dos puestos) , lo que sí es seguro, es que favorece la imagen de la ciudad . Cuando la gente ve que se abren negocios, se anima un poco y se genera una especie de corriente positiva. Si por otra parte, hay un poco de colaboración desde el cabildo, es más fácil captar inversores para que dejen sus caudales en la la zona. Los inversores ven que hay movimiento económico y cierta valentía a la hora de montar negocios y terminan animándose para invertir y potenciar la economía de la localidad.Como estoy que me pinchan y no me sale sangre, cuando tenga que venir algún cliente, ya me encargaré yo de que se les reserve en Jerez, porque me da la gana (aunque tenga que estar de chófer, no me importa). En fin! que debería haber resultado fácil,pero no lo está siendo en absoluto.
Os pongo un fragmento de mi libro de cabecera " El libro de los abrazos " de Eduardo Galeano, que viene a definir la burocracia en este país, diría la "burrocracia", pero los pobres animalitos están a punto de desaparecer y no quiero ofenderlos, no tienen culpa de nada.

La burocracia 3.

"Sixto Martínez cumplió el servicio militar en un cuartel de Sevilla.
En medio del patio de ese cuartel, había un banquito.Junto al banquito, un soldado hacía guardia. Nadie sabía porqué se hacía la guardia del banquito. La guardia se hacía porque se hacía, noche y día, todas las noches,todos los días, y de generación en generación los oficiales transmitían la orden y los soldados obedecían. Nadie nunca dudó, nadie nunca preguntó. Si así se había hecho, por algo sería.

Y así siguió siendo hasta que alguien, no sé que general o coronel, quiso conocer la orden original. Hubo que revolver a fondo los archivos. Y después de mucho hurgar, se supo. Hacía treinta y un años, dos meses y cuatro días, un oficial había mandado montar guardia junto al banquito, que estaba recién pintado, para que a nadie se le ocurriera sentarse sobre pintura fresca"

La importancia de un bikini.

2010-07-20T04:32:00.000-07:00

Al principio de los principios, yo era seguidora de Gran Hermano,pero como la cosa derivó en un puñado de jóvenes, y no tan jóvenes, ávidos de fama, dejé de verlo.
En pasadas ediciones, he visto algo de Superviventes, pero esto empieza a ser más de lo mismo: las pruebas están bien, el hecho de vivir en condiciones extremas también, pero cada vez se da más cobertura a los enfrentamientos propios de la convivencia, del hambre y de las ganas de famoseo, que a la superviviencia. . En temporadas anteriores, ha ganado,eso creo, el que mejor sabía convivir y demostraba ser mejor superviviente (ese Nilo Manrique con ese pelo largo ,pescando..), pero ahora, esto es un Gran Hermano desde una isla: de nuevo broncas, afán de protagonismo y más broncas. Esto tampoco es tan raro, los supervivientes son famosos venidos a menos, que buscan polémicas para hacerse platós.
El caso es que, ( ya estoy como las abuelas, me voy por las ramas) Eva González no salía, como su antecesora en estas lides Paula Vázquez, en bikini. La presentadora había optado por no enseñar su anatomía para presentar un programa y a mi me pareció muy bien. Nadie protestaba porque Mario Picazo no saliera en bañador de leopardo, ¿no?. Pues no entiendo por qué el atuendo de Eva es motivo de discursión, ¿de verdad hace falta que salga en mini traje de baño?. Ella, ha intentado no valerse de su cuerpo para disimular otras carencias: falta de naturalidad, voz a veces estridente (le falta aprender a modular un poco), falta de espontaniedad, falta en fin, de tablas. Pero todo se aprende y si han confiado en ella por algo será,¿no? . Claro que, viniendo de la cadena de las "mama chicho", lo mismo en su contrato decía que en una conexión como mínimo tenía que ir en bikini. Y digo yo, si hubieran mandado a la Isla a Rosa Benito, ¿alguien hubiera pedido que se pusiera ligerita de ropa?.
Me ha decepcionado esta chica, no lo necesitaba, admiré la valiente decisión de salir vestida, pero al final ha caido y ha salido con poca ropa, ¡como si estuviéramos en los años del destape!
Nadie espera que una reportera que conecta con la playa salga en bikini, nadie espera que un comentarista taurino se vista de luces y salga al ruedo ¿por qué esta señorita tiene que salir en bikini?.
Y volvemos a lo de siempre ¿ acaso una mujer guapa no tiene derecho a ser valorada únicamente por su trabajo?. Si Mª Antonia Iglesias hubiera sido la pareja de un internacional y estuviera cubriendo el mundial, ¿ la habrían criticado?. Seguramente a nadie se le hubiera ocurrido pensar que estaba desconcentrado a su pareja. Pues es muy triste que estemos todavía así.

Cambiar las cosas.

2010-07-19T04:12:00.000-07:00

Normalmente no ando sobrada de tiempo, pero estos días no tengo mucho trabajo y como Álvaro está con su padre todo el mes, no tengo grandes causas en las que invertir mis larguísimas tardes y noches de verano. Así que, me sobra (esto es lo peor que te puede pasar, cuando tu estabilidad emocional está al límite).
Pues bien, he pensado (sí, a veces lo hago) y he pensado mucho, sobre muchas cosas, durante muchas horas.
He estado divagando sobre como sería todo si pudiera viajar en el tiempo y cambiar las cosas que no me han gustado. He fantaseado sobre la posibilidad de evitar algunas experiencias complicadas de mi vida, y he llegado a la conclusión de que como lo que más me preocupa es la felicidad de mi hijo, y veo que es muy feliz, a pesar de que su padre y yo estemos separados, no me gustaría volver atrás para cambiar nada.
Me subiría en los mismos trenes, me bajaría en las mismas estaciones, tendría los mismos amigos, me dejaría engañar las mismas veces. Porque mi vida es la que tengo, si me he equivocado, lo he hecho yo.
Me martirizaba mucho pensar que las consecuencias de mis errores las pudiera pagar mi hijo, pero es un niño sano, listo, feliz, y maravilloso, y goza del cariño de sus padres por separado. Él ve en nosotros respeto y cordialidad, así que creo que me quedo como estoy, por si acaso las consecuencias de cambiar algo son catastróficas (virgencita, virgencita...) . Además, mi vida me gusta tal y como es ahora, porque es mía, y si esto es lo que tengo que vivir, ¡adelante!, no quiero cambiar nada, si cambiara algo ya no sería mi vida, sería la vida de otra persona, y yo no quiero ser otra persona.
Mi experiencia vital ha forjado mi carácter, soy quien soy por lo que he vivido y aunque tenga momentos de bajón (como todo el mundo) me gusta mi vida y me gusto yo.
Si pudiera viajar en el tiempo, me limitaría a comtemplar a mi hijo recién nacido, en la cuna del hospital, lo llevaría al colegio por primera vez, volvería a los veranos de mi infancia, a las Navidades en las que mis hermanos y yo jurábamos haber visto a los Reyes Magos por el pasillo, volvería, en definitiva, para observar y revivir los momentos maravillosos que guardo, como un tesoro, en mi corazón.

Voy de rebajas y termino en "Nueva Colección".

2010-07-15T23:36:00.000-07:00

Las "Marigangas" como las meigas , existen. Todos tenemos a una prima, amiga o hermana que lo compra todo en las rebajas,y que continuamente está encontrando gangas que no puede dejar escapar. Mi hermana es una de ellas, si le preguntas sobre cualquier prenda o accesorio, siempre contesta que lo compró en las rebajas ( y nunca más de 20 €). Yo no suelo ir, lo dejé por imposible porque nunca encuentro nada, si me gusta algo, no hay mi talla y si hay mi talla ,me gusta y está rebajado, tiene una tara.
Sólo una vez en toda mi vida , he encontrado algo que merecía enmarcar las etiquetas, prueba irrefutable de que efectivamente estaba rebajado, de hecho las tengo guardadas como muestra de mi gran logro. Encontré el año pasado en las segundas, terceras,o cuartas rebajas una falda y una chaqueta de Purificación García por menos de la mitad del precio original, doy fé de que era así, porque en temporada ya le había echado el ojo. Ese ha sido mi primer y único triunfo en las rebajas.
Como la experiencia del año pasado estuvo más que aceptable, este año he vuelto a intentarlo y nada, no he encontrado nada : montones de ropa, trapos de cuando Naranjito hacía sus pinitos como mascota del mundial, algunos vestidos monos de la talla 42 y nada más.
Eso sí, la ropa de temporada, estaba perfectamente puesta, ordenada por colores, con sus complementos, todo muy dobladito. Yo creo que le ponen una iluminiación especial, para que terminemos dejando el montón de la mesa y nos vayamos a "Nueva colección". ¡Qué bonito todo!, al final, caí en la trampa, y lo que compré, lo compré de temporada, así que de rebajas, nada de nada.Creo que para la próxima me apunto al curso ese que anuncian en la radio de Personal shopper, a ver si aprendo de una vez a comprar!.

Lo que no soporto de ti.

2010-07-15T03:23:00.000-07:00

Todos conocemos a alguien que sabe mucho de algo, o que ya no se sorprende por nada. Esta es una de las cosas que me molestan de ti, (cada vez hay más cosas que me incomodan en general, otro síntoma de los cuarenta que me están rondando) . Aquello de : "uy!, si yo te contara !...", me fastidia muchísimo, ¿y, porqué no me lo cuentas?, ¿que enigmático conocimiento posees que no quieres compartir conmigo?. Leches!, que parece que conocieras el noveno o el décimo secreto de Fátima !, o la fórmula del elixir de la eterna juventud!.
Pues chica, si sabes tanto, comparte tus extensos conocimientos sobre la vida y no me dejes que me estrelle si ves que estoy a punto de equivocarme, coño!.
Otra expresión que no soporto de tí : " cuando tu vas, yo vuelvo.". Como si ser un poco más joven fuera un pecado,o me convirtiera en un completa ignorante. Pero, ¿de dónde vienes? y ¿hacia dónde se supone que voy?.
Pues para tu información , Machado decía:"Los únicos que están siempre de vuelta de todo son los que no han ido nunca a ninguna parte” .Pero claro, eso ya lo sabías, no? ( tú que todo lo sabes, tú que eres el oráculo de Delfos).
Por mi parte, prefiero sorprenderme cada día con las mil clases de sonrisas de mi hijo, con la amabilidad de los desconocidos, con una inesperada llamada de teléfono, con el mail de alguien que me escribe sólo para decirme que se acuerda de mí, con mis amigos, con mi familia, con el regalo de estar viva.
Quiero que la vida me siga sorprendiendo, quiero no saber a dónde voy ni por qué. Quiero llorar y equivocarme, quiero reír y acertar, quiero vivir como si cada día fuera el primero, como si fuera el último. Quiero ver la vida con los ojos de un niño de seis años y redescubrir junto a él, el mundo todos los días.
Cuando lo sabes todo, cuando has ido a tantos sitios, la vida se convierte en una clase aprendida, algo aburrido, absurdo y monótono.
Si alguien me vuelve a decir que está de vuelta, le voy a pedir que me acompañe en el camino , para no ir sola, para no volver sola.

Diez cosas que me han gustado del mundial.

2010-07-12T15:22:00.000-07:00

Nunca pensé que iba a ser capaz de opinar, y mucho menos de escribir, sobre fútbol,pero no me voy a referir al juego en sí ( no me atrevo). Voy a enumerar las cosas que, desde la más profunda de las ignorancias, y como espectadora de tan magno acontecimiento, me han emocionado:
- La marea roja que ha sido y es una afición limpia, grande, sin revanchismos políticos.
- La unidad del país, la falta absoluta de nacionalismos, por mucho que unos cuantos políticos no quieran verlo.
- Las banderas, las hemos sacado a la calle, a los balcones, sin complejos, sin tabues, sin miedo a ser englobados en ningún grupo político.
- El equipo, que ha jugado como un verdadero equipo, sin estrellitas individuales.
- El seleccionador, prudente,templado, ajeno a críticas y polémicas, enorme!.
- La humildad y la deportividad ante el juego sucio de los holandeses, geniales, todos!
- La ilusión de todos los españoles (nos hemos olvidado del paro y de la crisis).
- La respuesta unánime de los compañeros de Sara Carbonero, cuando ha sido blanco de absurdas críticas.
- Y lo mejor, de lo mejor: el beso de Iker a Sara ,yo quiero uno! (un beso y un Iker). BRAVO!!.

Mi prima.

2010-07-12T06:40:00.000-07:00

Tengo una prima,soltera como ella sola. Nunca tuvo una relación normal con el padre de su único hijo: cuando se casó con él (sospecho que por cuestiones más burocráticas que sentimentales),el niño ya era bastante mayor, por lo menos 19 años,y se divorció (como era de esperar) en cuestión de meses, sin haber llegado a convivir nunca. Antes de eso, y dando por terminada su relación, mi prima se había encerrado en casa, se había hecho adicta a las aspirinas y se había dedicado (para comodidad de sus hermanos) a cuidar de sus padres.Cuando mi tio murió, Maite descubrió lo que era tener tiempo libre y no sabía en qué invertirlo.Su hijo tiene ya 23 años, es evidente que no la necesita demasiado, mi tía está mayor, pero puede valerse sola. Mi prima trabaja como cuidadora en una residencia de personas mayores, yo tengo la teoría de que la soledad que ella misma se impuso y la cotidiana visión de las miserias humanas le agriaron el carácter.
Hace unas semanas otra prima nuestra,Marga, se casó (ya son ganas, con los antecedentes familiares de divorcios). El caso, es que fue una estupenda ocasión para volver a encontrarnos todos. Y todos, el padre de la novia, la madre de Maite, mi prima Mónica,la novia,los que venían de fuera, mi siempre prudente primo Jorge (aunque ahora seas muy formal, tú Mónica y yo nos hemos reído, y mucho del de Madrid), en fin todo el mundo, me comentó (a mí y sólo a mí) que Maite tiene un novio.
Si señor!!!. Mi prima la que nunca sale,la soltera por excelencia, se ha echado novio!.
Como en mi familia el deporte nacional es "vamos a meternos un poco con la prima Alicia ", me dispuse a aguantar el chaparrón de comentarios del tipo: "pues a tu prima le ha salido un noviete","anda que todavía estás a tiempo", " ¿sabes que Maite se ve con un muchacho?". (cualquier día me voy a la calle a pegar chillío, que diría Martirio).
Todo el mundo comenta (mi madre la primera), lo competente, lo buena persona,lo formal y educado que es "el muchacho" en cuestión.
No quiero ni pararme a pensar en la razón que les llevó a todos a contarme a mí esta buena nueva... (no quiero ver la relación,pero por lo visto soy la única que no la ve ).
¿Será que empiezo a ser adicta al Myolastan y se me nota? ¿Será que tengo menos vida social que una Carmelita Descalza?, ¿Será que tengo cara de solitaria?, ¿ Que será, será? que decía la copla...
Maite no salía nunca. Un día salió a una excursión (de esas de separados y viudos) y allí conoció a este hombre (viudo para más señas) que ha obrado el milagro. El milagro de hacerla sonreir, el milagro de que mire un poco por ella misma, el milagro de eliminar ese rictus de amargura que tenía en la cara, el milagro, en fin, de hacerla ilusionarse.
Visto lo visto y oído lo oído, más vale que me ponga las pilas, antes de terminar apuntándome a una excursión de esas de ir al Tívoli a ver a la Pantoja en concierto, que de ahí no puede salir "ná bueno".

Alivio de luto.

2010-07-09T00:36:00.000-07:00

No sé nada de fútbol, pero nada de nada. No sé cuando se pita un penalti,ni cuando hay fuera de juego.Pero sé que,de momento, la selección nacional está demostrando cierta superioridad con respecto al resto, eso es lo que dicen los comentaristas,lo cual crea muchas y muy buenas expectativas. Hoy sé, con la resaca de lo vivido, que la gente está ilusionada antes la increible posibilidad de ganar un mundial ( y parece que Paul , el pulpo se ha manifestado a favor de España) .He oído en un programa de radio, que el país que se lleve tan preciado trofeo a casa, saldrá antes de la crisis. Bueno, tiene cierta lógica, aunque me parece un atrevimiento, porque no vas y te compras un coche porque tu país gane un mundial y el hecho de que compremos más cervezas en el mercadona o salgamos a celebrar el triunfo, no nos va a sacar de la crisis. Pero está claro que, por unas semanas, la mayoría estamos ilusionados, hemos dejado de hablar de paro, de crisis, de bajadas de sueldos (incluso de Belén Esteban) para hablar de algo más trivial: la final del mundial de fútbol.

Hablar de crisis exclusivamente en todos los informativos y programas de actualidad, provoca cierta psicósis colectiva que empeora y mucho las cosas.

En estos días, hemos podido ver otros rostros en los informativos, otras expresiones dibujadas en las caras de los españoles: ilusión, felicidad,alegría desbordante, emoción, y eso, en estos tiempos que corren, no está nada mal. No sé si saldremos antes de la crisis, pero nos vamos a olvidar de ella unos días.Soñar es gratis, y este sueño está punto de hacerse realidad, así que, gracias a los que están haciendo posible este alivio de luto.

Verano, verano.

2010-07-07T08:50:00.000-07:00

Que está aquí el verano,lo supimos desde el mismo fatídico instante en el que la siempre sencilla Anita Obregón, posó cual sirena recién salida del mar, para todo el que quisiera fotografiarla, que ella es muy estrella y lo que le sobran son flashes.
Lo que no podíamos imaginar, ni siquiera en nuestras peores pesadillas, es que el destino nos depararía la desagradable visión de el ex de la Pantoja en calzoncillos blancos. Como si no fuera suficiente aventura intentar dormir con las altas temperaturas del verano del sur, ahora tenemos que tratar de convivir con la esperpéntica imagen del ex-edil paseando su oronda y fofa anatomía por las playas españolas. Si la indeleble visión de Julián no es suficiente motivo para no poder conciliar el sueño, aqui lanzo otras cuestiones que me llevan rondando, desde que tuve la fortuna de clavar en mis retinas la imagen que ya no podré borrar jamás: Este señor que aún tiene unas sesenta causas pendientes con la justicia, que se ha llevado el dinero de los contribuyentes, ¿no se le cae la puñetera cara de la verguenza?, ¿cómo es posible que el mamarracho este se vaya de vacaciones, y nosotros los que trabajamos no podamos salir? ¿ por qué se le da cobertura mediática a este impresentable? ¿no debería apelar a la prudencia y no hacer apología del derroche?
Lo peor es que, (aunque parezca imposible esto puede empeorar) según ha anunciado Lidia Lozano ( no se yo viniendo de la resucita muertos) hay unas fotos del, de momento ex presidiario, desnudito en la cubierta de un yate, a lo Conde Lequio, en busca del mejor postor.Que digo yo, que lo que esconde el Conde no estaba mal,pero que nada mal, pero lo que esconde Julián, escondidito debería quedar. Pues avisados estamos, si queremos volver a conciliar el sueño, lo mejor será salir del país.
Ay! verano, verano!.

Las rotondas

2010-07-06T04:51:00.000-07:00

De mi casa al trabajo hay seis rotondas. Seis rotondas en las que hoy ,seis de julio me han pitado en las seis. Hay mañanas que no me pitan, o me pitan sólo en una, pero hoy debo andar espesita o la gente un poco perjudicada por los sofocos propios de la época. El caso, es que hoy he confirmado algo que llevo sospechando desde que empezé a conducir : No sé entrar en una rotonda. Y esto, viviendo en Jerez y trabajando en El Puerto, es cuanto menos difícil de llevar. No hay que olvidar que ambos cabildos tienen un especial interés en adornar las ciudades con rotondas: miles de ellas, por todas partes, con figuras imposibles, con fuentes, con árboles, rotondas por todas las calles, en todos los cruces, rotondas y más rotondas!!!.

Hasta ahora y en un alarde de lo que yo creía una prudencia extrema, siempre iba por el carril de fuera, así se supone que puedo salir cuando quiero sin molestar, ¿no?. Pues por lo visto mi teoría no es muy válida, ¿que intermitente pongo? si le doy la vuelta entera, (me suele ocurrir que me paso la salida) ¿tengo que poner el intermitente izquierdo?.

Si tuviera que volver a examinarme, suspendería. No hay una sola calle en Jerez sin rotonda y en general todos somos muy impertinentes y parece que se nos queda la manita pegada al claxon. Así que, espero que no me quiten puntos (los tengo intactos, que quede clarito, eh?), porque un examen rotondero puede tener como consecuencia inmediata que acabe como el burrito de San Fernando.

No reconoceré jamás en mi entorno que no sé como leches entrar en una rotonda,porque seguro que algún sensible me hace el comentario que a más de uno le está rondando por la cabeza, así que no me voy a arriesgar a recibir una observación del tipo cavernícola y voy a seguir como hasta ahora. Es decir, que continuaré arriesgando cada mañana mi integridad física (y la emocional que seis pitadas queman mucho) seis veces, seis.

Los túneles de Jerez.

2010-07-05T06:03:00.000-07:00

Son tantas las ciudades en las que he vivido,que tengo la inmensa suerte de conocer leyendas de todas ellas, y una de las que más me gusta es esa en la que se cuenta que en la ciudad de Jerez hay túneles que conectan todas las iglesias.Todos conocemos a alguien que asegura haber entrado en esos pasadizos secretos. La historia mucha base no tiene, en realidad el clero sólo fue perseguido en nuestra ciudad en los siglos XIII,XIV y principios de XV. El destino de los subterráneos era La Cartuja, fundada en 1476, por lo que la supuesta utilidad de estos accesos no termina de encajar.
De todas formas, prefiero creer que sí, que existen, la idea de entrar por el confesionario de Santo Domingo y salir en La Cartuja, se me antoja francamente romántica, y como una es de mente inquieta, ya me estoy imaginando ritos masónicos celebrados al amparo de las tinieblas del inframundo, ceremonias religiosas a la luz de las antorchas, el mundo gobernado y dominado por una comunidad que ha habitado en el subsuelo de Jerez desde siempre y que accede a la ciudad desde las iglesias, protegidos y custodiados por los curas.
Seguramente haya algo de verdad en esta historia,si es así, sería la primera en darme un paseito hasta Majarromaque, debe ser fascinante. Si existen esos pasadizos pido que se abran que los quiero visitar. Me encanta la idea de que haya algo oculto en la ciudad, de que lo mismo estamos a punto de ser dominados por una comunidad de clérigos que habitan en las profundidades de Jerez y que salen de noche a abastecerse de todo lo necesario, lo mismo son los únicos supervivientes de un holocausto pretérito...
Creo que debería dejar de leer a Matilde Asensi y a Carlos Ruíz Zafrón,no?. Ya estoy imaginando un Cementerio de libro olvidados o un Salón de Ámbar debajo de la calle Larga y tesoros inimaginables que acabarian con la crisis y con la pobreza y bueno que esto de los túneles da para mucho y estamos en verano y....ay! pues eso, que quiero ver los túneles de Jerez!!.

Aquellos maravillosos años.

2010-07-04T12:00:00.000-07:00

En estos dias estivales, estoy haciendo una especie de retrospectiva a mi pasado.He pensado en visitar el pueblo en el que pasé parte de mi infancia. He vivido en muchos lugares antes de este, y en unos cuantos después, pero de ningún otro sitio guardo tantos y tan buenos recuerdos.
Añoro aquellos plácidos veranos en el pueblo, antes de que mi padre, en su empeño por pasar las vacaciones viajando, nos metiera a los cuatro en el coche (sin sillitas y sin cinturones detrás) y nos llevara de gira por todo el país o nos llevara a Estepona.
Recuerdo la pasión por los misterios que teníamos todas las de mi pandilla. Estábamos convencidas de que viviamos rodeadas de fenómenos paranormales y si no había nada, nos lo inventábamos.
No. Nunca viví una experiencia extrasensorial, me hubiera encantado, pero no se nos apareció ni La Virgen María,ni la abuela difunta de ninguna de nosotras,por más invocaciones que haciamos.En el colegio siempre había alguna niña que había visto a su tia muerta o a una prima que murió al nacer,y que ni siquiera conocía, al abuelo que murió en Alemania, en la puerta de su habitación o junto a la cama. También estaban las que oían voces, pero yo (y sé que mis amigas tampoco) nunca ví ni oí nada (por más que lo intenté).
Solíamos ir a jugar a casa de Neli, era una muy grande y antigua, allí teníamos más posibilidades de encontrar algún espíritu que tuviera intención de decirnos algo. Mi casa era el piso que estaba encima del banco dónde trabajaba mi padre, como era nuevo y no tenía pasillos oscuros, no invitaba a las apariciones.
La casa de mi amiga, tenía una habitación cerrada y pasar por la puerta era una completa aventura porque teníamos la teoría de que la difunta abuela,no se había ido de allí, y nos espiaba, por eso siempre pasábamos cantando a voz en grito. Un día, la puerta estaba abierta, como éramos cuatro, hicimos gala de una enorme valentía y entramos.Soportamos el pánico colectivo durante cuatro o cinco segundos, antes de salir corriendo histéricas, jurando que habíamos visto una sombra.
En aquellos felices días yo ya era un ave nocturna, me costaba dormir, así que recuerdo haber visto amanecer muchas mañanas desde el balcón de la salita. Me sentaba, sacaba los pies por la barandilla, me quedaba mirando a los tejados, y veía salir el sol .Era un momento espectacular cuando el cielo se teñía de un suave color naranja. Creo que si lo intentara, podría pintar de memoria los tejados, el color del cielo,la luz...algún día lo haré, cuando rescate mis aperos de pintar del trastero dónde están los restos del naufragio.
Entonces, cuando salía el sol, olía en mi calle a pan recién sacado del horno y a café recién hecho. Normalmente,en esos días de madrugón, me quedaba dormida a las diez de la mañana y mi madre se enfadaba muchísimo, porque en mi casa en verano, se hacía tarea.
Desde la cocina se veía caer la tarde,me encantaba cenar en la terraza, mi madre tenía muchas macetas y la brisa levantaba un perfume suave y dulzón a la vez.Por las tardes, en la panadería de al lado de mi casa hacían magdalenas y brazos de gitano y olía por toda la calle a bizcocho , crema y canela.
Como nunca cejaba en mi empeño de vivir un momento paranormal, juro que una mañana,cuando estaba sentada en la cocina desayunando, ví algo ovalado y gris oscuro en el cielo, estuvo un momento y se fué, pero nadie me creyó.

En el pueblo había un castillo y en verano hacíamos excursiones. La leyenda (en todos los pueblos hay una) contaba( o por lo menos esto es de lo que consigo acordarme) que allí habitaba el espíritu de una mujer que fue terriblemente infeliz, porque murió encerrada y que en verano cada año, sale una noche como un alma en pena por el pueblo (la historia era algo así). Contaban también, que siempre estaba en la ventana de la torre que es dónde vivió y murió encerrrada por su marido. Mis amigas juraban haberla visto, y yo que nunca la ví,también dije más de una vez que efectivamente podía verla con claridad en la ventana.(Era la única del grupo que no tenía experiencias paranormales, y no lo podía reconocer).

A mediados de los setenta, disfrazarse con cualquier cosa y beber casera de cola mojando patatas fritas , era una super fiesta, robar peritas o melocotones en el campo de cualquier vecino, era una gran aventura, hacer una excursión a cualquier sitio para merendar era un planazo, fingir que habias tenido una visión , te convertía en el héroe de la pandilla por unos días, tener una foto antigua de niños y mirarla un rato sin pestañear, era un atrevimiento porque nos daban miedo esos niños que parecían hablarnos desde el papel

Eran otros tiempos,ni mejores ni peores, pero los niños de entonces exigíamos menos, respetábamos más, éramos un poco más libres, un poco más inocentes,podíamos jugar en la calle, aprendímos a subir en bicicleta antes, sin casco y sin rodilleras, fuimos los primeros en ver verano azul, teníamos sólo un canal de televisión y nos sobraba, bebíamos agua en las fuentes públicas (y no pillábamos nada malo),nos caíamos,nos sangraba la naríz o la frente y seguíamos jugando,no nos preocupaba que nuestra ropa fuera o no de marca,no teníamos ni idea de lo que era un móvil o un ordenador, eso era ciencia ficción,jugábamos y reíamos hasta muy tarde en las noches de verano, cuando nos daban un helado era de vainilla, fresa,nata o chocolate, no había nada más, pero nos encantaba, éramos en definitiva,felices.